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神回复

神回复

牛站为大家提供各种令人爆笑的神回复,让你在各种搞笑回答中体会人生的快乐。

  •   1、今晚来我家玩,我再告诉你

      一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?

      女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。

      我一听急了:你先给我解释!

      女同事:嗯,就是这样!!!!

      2、老婆:亲爱的,你敢发誓你没有藏私房钱吗?老公:敢………老婆:那你发誓给我看看?老公:我发誓:如果我敢藏私房钱,定遭天打雷劈!老婆:发这样的毒誓,我都不敢揭露你了。。

      老公:莫非你有什么发现?老婆:神龛里的那两个硬币咋回事?老公:这都让你发现…………老婆:幸好我向神承诺给他多烧冥币了,不然你可真该天打雷劈了……

      3、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”

      “天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-03-04 13:53:18

    饿死不食嗟来之食

      1、

      朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。

      他说:你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?

      2、

      当时买房借了闺蜜一万块钱,年前还给了她,昨天她打电话一通白话我:“你说钱放你那多好!我还放心,没事想起来自己还有一万块在你那存着,现在完了,这才多点时间,花完了……”

      3、

      昨天老爸就剩几十块零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。

      老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!

      正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。


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  •   理由

      上班迟到,路上遇到同样迟到的小领导。

      小领导:说一个值得原谅的理由就不罚款!

      我:早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭,百善孝为先,我就答应了!

      走到公司门口看到老板。

      老板:给我一个值得原谅的理由就不罚款!

      小领导:早上奶奶十分希望我陪她吃一顿早饭,百善孝为先,我就答应了!

      我:…..

      形容

      侄子做作业,老妈在一旁辅导。

      “奶奶,啥叫信心百倍?”

      “就是你姑姑相亲之前的样子。”

      “那啥叫丧家之犬?”

      “你姑姑相亲回来的德性。”

      “那啥叫没心没肺。”

      “你姑姑竟然相亲吃撑了。”

      目的

      我的家里人都不敢相信我去做了变性手术。

      我说:“只有这样我才会在这座女子监狱里好过些。”


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  •   商机

      看影片前要先看一段广告,玩游戏前要先看一段广告,我希望未来我们在找其他人讲话前,也要先看一段广告,这样对于不善社交的我来说,不只能有效减少别人不请自来的交谈攻击,就算还是有人宁可看广告也要执意烦我,至少我在被打扰后还能够收到广告商的钱。

      时间

      说起来,一年真的好快啊,来12次姨妈就完了。

      区别

      问:想要个女儿却生了个儿子是什么感觉?

      答:想要买只猫,结果却抱回只狗,还是个二哈。

      差距

      你要是生活里会声绘声的编出一堆经历骗人,人们普遍对你评价偏低。

      但如果你编出一堆故事出书,周围人就开始恭维你,你是大作家啊。


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  •   1、夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!

      2、领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?

      我:有!

      领导看着我,问:你有什么异议?!

      我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!

      3、老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”

      老公:“为什么?”

      老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


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  •   1、买了个灯泡,问老板为什么不亮?

      老板说:这是限亮版。

      2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!

      3、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。

      4、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

      5、年底,

      以前的老板:财源滚滚

      今年的老板:裁员!滚!滚!


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  •   1、几个屌丝一日乘公交车,售票员问:你们从哪里来,要到哪里去?

      他们说:我们从东土大唐来,要去西天取经。全车人大笑。

      售票员说:几位大师乘错了,这是由北往南的。

      一个屌丝小声说:那先去南海看下观音姐姐。

      2、和相亲一周的女友中午吃饭,我问她叫了一份蛋炒饭,她说不够,又多要了一份肠粉。

      我就问她“你今天饭量怎么那么大。

      这货狼吞虎咽,边吃东西边回应:咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。

      3、男友在移民局工作,一天,一人办理移民。

      男友问他:那,你打算去哪里呢?

      那人想了想,回答说:随便。

      于是,男友把地球仪给了那人说:那好,你自己选吧。

      那人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?


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  •   1、早晨坐公交车上班,巨堵,车上有人打电话开始请假。

      我正想着到了咋解释,面前一年轻女子拿起电话说:经理,我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了,警察过来调查,谁也不让走。

      听完她的理由我瞬间膜拜。

      2、下雨天,公司公共厕所。

      1号蹲位的哥们问2号:今天下雨了,是不是不回家吃饭了?就在这吃吧?

      2号一直没动静,1号又重复说了遍。

      突然4号冒出一句:如果在这吃,我就不冲水了啊!

      呵呵呵,弄得哥在3号都笑出尿了…

      3、小时候家人给我算命,说我命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解。

      敌不过我妈的唠叨就勇敢的找了个偏僻地方的大树拜了拜栓个红绳就搞定了。

      这样持续了两年,第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。

      这是我的错?是我害死了它吗?


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  •   1、我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。

      联谊途中,我跟其中一个MM说:这个中秋福利还是很不错的哦。

      该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!

      2、现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥:去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!

      其实,我也曾经这样豪迈过——

      当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!

      3、女友问我:你是不是烦我了?

      我笑着说:我就是烦全世界都不会烦你啊。

      女友:你TM不是说我是你的全世界吗?


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  •   优点

      问:你父母有什么优点值得你学习吗?

      答:他们始终相信自己的孩子能找到对象。

      理解

      我今年32岁,我儿子他喜欢蔡徐坤的歌,我喜欢听beyond的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样,只是有时候孩子会嘲笑我说beyond的歌太土了不如坤坤棒。但我也不会说他,毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

      意外

      也不知道是谁,在我枕头下面塞了好多张印有金发碧眼穿泳装大波美女的扑克牌。

      就为这事,老婆大半夜的闹着要回娘家。

      实在是百口莫辩拿她没辙,只得许诺五一带她去旅游。

      前一秒还一副怒不可遏的模样,下一秒老婆笑嘻嘻地从抽屉摸出几副扑克牌扔给我:“既然你喜欢看,我这里还有。”

      卧槽….又是套路!


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  •   规律

      比我优秀的人当然要比我努力,不然他们凭什么比我优秀?

      警醒

      大学时的舍友给我打电话骗我去传销,告诉了另外几个舍友以后她们都气愤地表示,要打电话好好教育她!

      过了半个月,她们几个分别打电话给我:“来这工作呀,月薪上万还轻松,以后千万富翁不是梦呀….”

      恐惧

      问:什么是自杀炸弹手最大的恐惧?

      答:独自死去。


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  •   爆笑笑话1:饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受哪种行为?”好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我:“滚!”

      爆笑笑话2:小时候家里养了很多鸡,捡鸡蛋成为了日常工作。直到有一天……我跟爷爷来到鸡舍,捡着鸡蛋,突然……一群鸡冲过来,对着我们大叫,爷爷脸色大变,急忙对我说:“放下鸡蛋,我们走!”

      爆笑笑话3:刚下班走在街上,吃着我最爱吃的菜煎饼,突然有个男的从后面拍了一下我的头,说:那么胖了!还吃!我转头一看,想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒钟吧,就说了句:“啊!认错人了!”就走了……


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  •   1、过年带女友回家,饭桌上,开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹。

      老爸说:闺女到这就像到自己家里一样,不要拘束。

      从老爸句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯......

      都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常。

      我拉女友别喝了,她竟然一把把我推倒在地,然后对我爸说:大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。

      2、问:西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难,这说明了什么?

      神回复:说明了在唐朝就有了乘法口诀。

      3、一高僧问我:一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?

      我说:我要一筐鱼。

      高僧摇头笑道:施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!

      我说:我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽水钱…

      高僧:阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼,一年之后老子分不到100万,老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。


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  •   1、当眼泪忍不住要流出来的时候

      那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负,坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了,不说话,在旁边做了一个倒立,她问他在干什么,他说:当眼泪忍不住要流出来的时候,如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了,你试试吧,来,我帮你揪住裙子。。

      2、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”

      毕业生:“有。感情方面。”

      面试官:“哦?发生了什么?”

      毕业生:“什么都没发生。”

      3、同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?

      同事B:都这点了,肯定没有了。

      同事A:今天菜咋样?

      同事B:贼难吃,各种土豆。

      同事A:吃不上也是一种福份啊!


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  •   对策

      问:如何避免手机出现划痕?

      答:不要去检查有没有划痕。

      能力

      不管什么股,只要我买,必然从我买之时开跌。

      ——我为什么不炒股

      取舍

      生命诚可贵,爱情价更高。

      若有富婆包,两者皆可抛。


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  • Alan
    Alan   2019-02-27 16:20:01

    追到女生后马上失去兴趣

    追到女生后马上失去兴趣,怎么办?  诗人只有在吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。三大神回复
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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-27 16:20:01

    三个字都如此喜感~

    这样啊。1L:三个字都如此喜感~2L:三个字都如此喜感~3L:三个字都如此喜感~4L:三个字都如此喜感~5L:三个字都如此喜感~头晕神回复
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  • 作为一个中国人你能为祖国做些什么?一楼:移民,不给祖国添乱。二楼:你认为爱国主义的表现是什么?三楼:移民,给资本主义添乱。夏虫不可语冰神回复
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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-27 16:10:01

    最雷人的表白语是什么

    最雷人的表白语是什么?

    你做我女朋友行吗,行就行,不行我再想想办法!静静是谁神回复
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  •   1、下午考数学,紧张的要死怎么办,求各位学霸传授一些考试技巧,在线等。

      神回复:考数学最重要的就是细心,只有细心你才会发现考场里有人发呆,有人抠鼻,有人挠痒痒,可有趣啦!

      2、我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。

      我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。

      3、一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:大爷,您来我这坐吧!

      大爷微笑说:谢谢你小伙子,不用了。

      我:尊老爱幼嘛,大爷您坐。

      大爷:你们上班也挺累,你坐你坐。

      大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:能不能别扯了?满车就咱三人。


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