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爆笑笑话

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牛站笑话网爆笑笑话栏目为广大段友提供2018最新的爆笑笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 小森隼
    小森隼   2019-03-04 15:52:43

    爆笑:叫人抓狂的二货糗事

      1、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。

      我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯……

      2、我们几个同事在聊天。其中一个说:

      “老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”

      我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”

      一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”

      3、今天清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?

      然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。

      堂哥来了句:你家的死人真多……

      4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”

      “还找不会游泳的。”


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  •   1、老婆:“好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?”

      老公:“自卑你妹啊?瞅把你美的,咱俩谁是牛粪?”

      2、老婆:“你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。”

      老公:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?老婆:起码买件200元的。老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

      3、影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!” 小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!” 不由分说把男孩拉了进去。


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  •   1、儿子刚满八个月,他老爱缠着老婆,只要老婆离开视线就闹。一天老婆出去了,不能陪着他,我抱着他就哭,没办法只好穿着老婆的衣服,戴着她的帽子哄儿子,还别说这招还真的好用,儿子果然不哭了。这时响起门铃声,我抱着儿子去开门,外面站着个快递小哥,望了我许久,然后低声说道:“大嫂,请签收快递!”我当时就想找个地缝钻进去……

      2、这几天老婆天天嚷着减肥,一天两顿饭还不吃一点油水。我喜欢吃肉,昨天我实在忍不住了,骗老婆说出去买菜其实去吃好吃的,但是钱真不够,就点了一碗红烧肉。上菜的时候老板跟我说:“你老婆刚才自己就吃了3碗,你怎么吃这么少?”当时我就无言以对了......

      3、刚跟老板一起吃香蕉,

      想着好几天没拉屎了,

      通通肠也好的,

      然后跟老板聊个天

      本来想说:昨天吃火锅吃伤了

      结果

      结果

      我他妈说了句

      昨天吃屎吃伤了

      [捂脸][捂脸][捂脸]

      想问一下朋友们

      一般你们是怎么挽救这种尴尬的场面的

      [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

      现在挖地缝已经来不及了分享自


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  •   编辑1:那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车,骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。额,是鸟屎…………

      编辑2:哥几个聚会,喝的正嗨呢,一哥们老婆打电话给他,让他回去。他转过来对我们说:兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后,另外几个哥们眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说的如此有正义感,也只有你了……

      编辑3:北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓走出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:“走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。”他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。


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  •   搞笑笑话:今天去精神病院做志愿者出来回家的路上想买点菜回去于是到菜市场买菜回去,到了一个摊位前买菜,准备付钱的时候才发现今天出来的时候钱带的不够,于是对老板说:老板我刚从精神病院出来钱带的不够,你看能不能...话还没谁玩,老板就说:小兄弟,你恢复的不错,不就是几块钱的事情,没事的,看来你恢复的不错,可不能在受什么刺激了...

      搞笑笑话:哥们去相亲,女方问:有房有车没?哥们:我没房没车,但是我儿子有,我儿子有几套别墅,车在车库都放不下了。女方:那你是做什么的,月收入是多少哦。哥们:整天没事做,就数着我儿子给我的零花钱。女方:我的要求说完了,你说说你有什么要求?哥们:没什么要求,唯一的要求就是你给我生一个这样的儿子就行了...

      搞笑笑话:最近看学霸都不去图书馆了,处于好奇的我就问:学霸你最近怎么都不去图书馆了?学霸:现在图书馆那是一个三味书屋,不去了...我:三味书屋是什么情况?学霸:女人的香水味,男人的臭脚丫味,情侣秀恩爱的狗粮味...


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-03-04 10:52:20

    美女! 你掉了个男朋友!

      1、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。

      我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!

      他又说:那你是答应我娶你妹妹了?尼玛!

      2、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:美女! 你掉了个男朋友!

      女朋友回过头来恶狠狠的说:掉了再买一个!

      我问:去哪儿买?

      女朋友:怎么?你也要买?

      我:不,我去卖。

      3、一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。

      公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。

      一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。

      面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了。


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  •   1、朋友圈看到一妹子的说说:本宫比武招亲了,三斤白糖,用舌头舔,速度最快舔完的入围面试。

      现在的妹子脑子里都在想什么?难道社会变得如此不堪入目了?矜持在哪里?道德在哪里?三观在那里?

      为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。

      2、跟老板请假,说:我想去北京旅游,还从来没见识过雾霾呢!

      老板瞟了我一眼,说:假可以批,但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事,小王刚从北京打电话过来,说被拘留5天。

      我:呃,老板,你忙吧,雾霾也没什么好看的,我不去了!

      3、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里。

      于是,我就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。


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  •   规律

      当一个女孩在你面前改变她的衣服时,她要么真的感兴趣,要么就是99级朋友,或者她还没有发现你在树上。

      规律

      最近发现了一句非常真理的话:女人错过了她最想嫁的男人,就会变得挑剔,男人错过了他最想娶的女人,就会变得随意。

      真相

      根据日本的民间传说,失眠是因为身边有敌人而你需要警惕——战斗状态无法下线。

      套路

      女友从家乡来我所在的城市工作,我去火车站接她,她拖着两个大大的行李箱!

      到家女友忙不迭地把两个行李箱都打开,兴奋地对我说:“看,我带了一箱家乡的特产和零食,都是你爱吃的,衣服都塞不下了!”

      我这才发现,两个行李箱,竟然没有一件衣服!得了,收拾下,出去买衣服吧!


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  •   笑话1:老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:老公不要,不要。她老公说:这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的!

      笑话2:在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:这神经病,吓死我了。

      笑话3:朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?他说:都结痂了,不疼啦。女友:哦,不疼啊。然后咔的一下把那块痂撕下来了。


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  •   1.两个老人去养老院。。。

      70岁的老人进去了,90岁老人没进去。

      工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”

      90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”

      2.当员工好累啊。平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

      3.英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。

      4.去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”

      我:“不然我为什么来买鞋呢?”

      售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


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  •   笑话1:在老家我辈分比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:这是我叔,你可以和他谈……

      笑话2:最近看室友得知女朋友可能怀孕后,我调侃到:怎么要不要?他说:必须的。我说:那结婚?回到:那是必须的,我家里没问题,他家也应该没问题。我说:那见过家长了? 他说:没正式见过。我说 :哦,那私下里见过啦?他看了我一眼,问道:高中那会儿,家长会见面的算不?我瞬间给跪了!

      笑话3:老师走进教室,却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了,这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢?老师自然很生气,于是很职业地板起脸压低声调,问道:“这是谁干的?”教室里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍,这到底是谁干的?”教室里变得像太平间一样寂静,老师和同学紧张地对峙着。过了很长时间,终于有一位同学站了起来,怯生生地说了一句让老师晕倒的话:“老师,不是我干的。”


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  •   笑话1:小侄子上了小学后,和别的小朋友学了些痞话,生气时就说:你是坨屎……他奶奶听到了教育他:你就不能说点别的吗?比如水果之类的……侄子接受了奶奶的教育,以后经常听到他这么说:你是个冬瓜、你是个黄瓜、你是个榴莲……

      笑话2:办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。” 我们都沉默了……

      笑话3:快递员打电话让我下楼取快递!是我姐给我寄的。我拿着挺轻的,心想这是啥玩意,拆开一看是一板酸奶,关键是全被她喝光了。她给我留了张纸条贴在酸奶盒上,这款酸奶挺好喝的,你也买一罐尝尝吧……


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  •   1.路过楼下新开的水果摊,无意中听到老板说冯护士的苹果出了名的好,我纳闷了好久,护士不是应该在医院工作么,怎么会卖起水果来了,后来才知道老板是福建人,原来是红富士。

      2.我在某航空公司的网站上给我和我哥们订了去泰国的“情侣特价机票”,结果网站人员打来电话说:“先生,对不起,你们两位都是男士不能订情侣特价机票。”我说:“那返程的应该可以订情侣特价了吧?”

      3.在男女关系里面,男方主动花钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动花钱,多半是想跟你撇清关系。


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  •   1.世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

      2.方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“操你妈!给我跪直溜,把钱还我。”

      3.朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的人,抽出来分分钟把你勒死懂不懂?

      4.朋友的签名改成了“和你分手,只因为你连手都不如!”

      5.今天比较热,我坐公交,没吃早饭,出门前带了一块巧克力和一包牛奶就上路了。等我再掏出巧克力的时候,巧克力已经变成软软的感觉,我也只能将就着吃了。隔壁一个小朋友看了一会哭了起来:“妈妈,那个蜀黍吃屎!”


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  •   1,小时候去麦当劳,旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我,让我坐在麦叔叔旁边,对我说她要去抓坏人,要我在这里等她。我心中立刻正义感爆表,点头表示配合。许久之后,妈妈姗姗来迟,手上拎着大包小包对我说:坏人抓到了,警察叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服,妈妈回去穿给你看!

      2,小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!

      我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。

      后来我果然挨揍了!是我哥打的!

      3,肯德基出了盖饭,还说什么妈妈的味道。

    网友暴强回复:你妈做饭就这个味儿啊!

    你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊!


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  •   1我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!

      儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。

      于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。

      我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!

      看我TM不打死你。。。

      2老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”

      媳妇:“不行!养狗住哪呀?”

      老公:“住我那屋呗。”

      媳妇:“你那屋可不适合住狗。”

      老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?

      媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”

      老公:“……”

      3甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。

      甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”

      乙:“你有几个小孩啊?”

      甲:“5个。”

      乙:“天呀,5个的确不好养!”

      甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”


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  •   1、小区电梯里看到一则广告:“如果你的儿子又傻又蠢,请加入这个群,一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子,就毫不犹豫加进了群,却在群里发现了我爸也在。结果后来发现爷爷是群主。

      2、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个备胎。

      3、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。 路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来? 当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………


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  •        一、朋友苦追挺久的女神突然主动找他,二货打扮一番屁颠屁颠,跑出去了,十来分钟后低头回来,和我们说决定不追她了,我们问半天才知道,刚才女神借了他500块钱,要是追到了这钱肯定没的还了。

      二、观看马戏团表演时,发现训虎师竟然是一名年轻小伙。 这时八岁的儿子问:“以往我们看马戏团表演,训虎师都是漂亮的阿姨,为什么这次却是年轻的叔叔呢?” 我回答:“以往的老虎都是公老虎,这次是母老虎。”

      三、家有一小弟,相当聪明,某日lz带着他上街,看到一位穿短裤的长腿美眉,lz顿时眼睛直了。gc来了,这小子立马跑过去,抱住妹子的大腿,说:姐姐,你的腿这么白,别给晒黑了,我给你挡着。 好吧,弟弟,你知不知道你抢了哥的饭碗?我去。


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  •   【幽默笑话】刚刚离异的女同学半夜来电:“是谁说的‘抓住男人的胃,就抓住了男人的心?’我都练成三级大厨了,两个男人都找了比我小7、8岁的小姑娘跑了!”“大姐,人家说让你练厨艺,也没说让你练成大厨的体格啊?”

      【幽默笑话】本人男,五年前听邻居姐姐说她是干理发的,干了不到一年家里车也买了,房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里,随后我也去学习了理发。经过四年不断努力的工作,今天才发现,我挣的钱勉强够买一辆电动车的。看来我不适合干理发,真不是那块料!

      【幽默笑话】小姨子特坏,总是喜欢拿块糖逗儿子,在他面前晃来晃去最后一口吃掉,儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做,看到儿子急得不行,我准备上去抢那块糖,结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇,事情的经过就是这样,我真没有别的意思啊!


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  •   1.本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,看着我说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制啊。

      没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。

      老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了……

      老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的……

      2.闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?

      结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了!

      3。如果努力就有收获,那还要运气干什么?

      4.二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。

      早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴……。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”


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