最牛的笑话分享社区

网站地图

笑话大全

成人笑话

成人笑话

牛站笑话网成人笑话栏目为广大段友提供2018最新的成人笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?

      她听完,一脸喜悦地说:唉,好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

      2、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。

      女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

      男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。

      女:恩,下次说话注意点儿......

      3、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”

      “因为脑子进水了。”

      “滚!”

      4、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

      我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。

      当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。


    点击查看全部
    1591 84 3
  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-03-04 14:41:52

    老公,情人节,我们……

      1、为了培养宝宝的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,宝宝实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

      2、“老公,情人节,我们……”我深情的说道。老公不屑的说道:“一天天过什么节!你看看我兜比脸都干净,拿什么过节!我一开工资就都给你了,拿什么过节……”听完老公的话,把我气坏了!愤怒的冲墙踢了一脚!结果一块砖头被踢了进去,里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收……知道惹女人生气有多可怕了吧……

      3、老婆出差了,晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区,老婆来电:“在哪呢?”我:“在外面散步。”她:“穿得这么潮去散步?喷了香水去散步?抹了发胶去散步?”我震惊了,连忙360度环视一圈:“你怎么知道的?”她:“你以为我平时的广场舞是白跳的?整个小区遍布我的眼线,滚回家去!”


    点击查看全部
    1601 55 5
  •   1、媳妇在花洒下洗头:老公,水太凉了,帮我调一下。我赶紧过去弄,然后问她行了没?媳妇说:“行了,水温刚合适!”其实⋯⋯我啥都没碰……

      2、记得一次下雨,男朋友送了我一个包装特别精致的纸盒子,我将它揣在怀里生怕被淋坏了。回到家中拆开一看,里面静静的躺着一把雨伞,还有一张小纸条,上面写着:你看我够细心吧。我当时就无语了......

      3、今天,修我手机的人打电话来说:“知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,其他的都消失了,我们正在尽力恢复。”我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人,然后电话那头......


    点击查看全部
    2102 28 5
  •   【幽默笑话】逛商场看到个帅哥抱只超级可爱的小狗,帅哥看到我目不转睛点盯着小狗,拍了拍它的小脑袋:“欢欢,快看美女!”那只小狗慢慢转过头与我对视一眼,眼里居然闪过一丝鄙夷之色,然后闭上眼睛开始装睡……我勒个去,它什么意思?

      【幽默笑话】我:媳妇儿,我刚才看一新闻,一个新娘在出嫁当天又要八万进门钱,新郎一气之下离开,去娶了另一个女孩儿。媳妇儿:我们结婚那天,我二婶不是也堵门给你要了6000红包吗?你是不是在翻旧账,有本事当时你也去娶别人啊!我:唉,我那时没有备胎呀,不然我也摔门而去了……我很反感动手的女人!

      【幽默笑话】看着老婆减肥以来越来越瘦的身材,我看着心疼,不禁劝她:老婆,别减了够瘦了。老婆瞪了我一眼:“还不是为了给你长脸,我胖了跟个大狗熊似的,你有面子啊?”一时语塞想不到反驳的话,哀怨的看着她。老婆:知道老公你是心疼我,这样吧,以后你的零花钱每月减半给我买新衣服,两全其美多好!我……


    点击查看全部
    1681 96 2
  •   1、早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字,抽了一根又一根。

      女朋友撒娇般的凑了上来,说:老公,你是想把我的名字抽进你的肺里吗?

      我说:我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!

      2、路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?我说喜欢!男友说喜欢就多看会儿!

      于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。

      男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!

      尼妹,竟然能把穷说的这么清新脱俗。

      3、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去。

      等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她五十块钱,哈哈哈。


    点击查看全部
    1860 63 2
  • Alan
    Alan   2019-03-01 15:57:42

    我老公绝对是个钢铁直男

      1.我老公绝对是个钢铁直男。在我生日之前。我就提醒他了。记得给我买生日礼物。他一脸懵的问我。要买啥?我用手指点的他的脑袋说。我最需要啥就买啥呗。生日那天。我意外地收到了一台甩脂机。

      2.晏子拜见楚王,楚王说:“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说:“齐国首都临淄有七千多户人家,人挨着人,肩并着肩,展开衣袖可以遮天蔽日,挥洒汗水就像天下雨一样,怎么能说齐国没有人呢?”楚王说:“既然这样,为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说,这里的春天最美丽。

      3.那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来……

      女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上


    点击查看全部
    2601 15 3
  •   1.我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”

      2.那年和老公去三亚玩,去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装,在情人树前请一慈眉善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到:“你们是一个单位的吧?”我:“…”

      3.高考37年来,英语听力中男人邀请女人外出44次,女人答应0次,女人邀请男人外出17次,男人答应17次。

      4.公交上来一漂亮女孩,车开动了还没有投币,只见她一会在包里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱,看来是没带零钱投币,姑娘抬头发现我在看她,对我投来了温柔求助的目光,表情惹人怜爱,这种机会怎么能放过,我走到她身边看着她:“没钱给我下去!”

      5.我公公有点健忘。上一次他去公共厕所,洗手台的是自动感应水龙头,他洗着洗着忘了是自动感应的,又怕浪费水,一直把手放在水龙头下不敢拿出来,喊我:“快来救我!!我不知道怎么关!!”……


    点击查看全部
    1801 98 5
  •   1、初墨,

      多么诗意的名字啊,

      可她姓熊……

      2、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。

      3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

      老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”

      我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”


    点击查看全部
    2798 94 5
  •   1.丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:你头上哪儿来的口红印?丈夫赶紧说:不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。妻子平息了怒火:算你运气好。

      2.活了20多年,

      还不如一件毛衣会放电!

      3.和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!

      我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!

      老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的。。。


    点击查看全部
    1863 94 4
  •   1.胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

      2.以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

      3.小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。

      女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”

      小李兴奋地说:“那块地就是我的?”

      女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

      4.青春叛逆期的小李经常顶撞父亲,导致父亲的腰间盘突出。

      5.成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


    点击查看全部
    1709 70 4
  •   1老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”

      老王解释道:“燃烧就是火葬,腐朽就是土葬。”

      2小李坐在电视机前看娱乐新闻,旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿,突然一拍大腿,长叹一声说:“唉,那些家伙如果有一半像这些明星一样低调,我的生活也可以过得稍微高调点!”

      3一个男人走进诊所,告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查,然后给他开了三种颜色的药丸:“听着,每天早上起来吃这种红色的,用一大杯凉开水送服;午饭后吃这种蓝色的,用一大杯凉开水送服;睡觉前吃这种黄色的,用一大杯凉开水送服。”

      “我究竟是什么毛病?”病人有点担忧地问。

      “没什么,你喝水太少。”


    点击查看全部
    2984 59 2
  •   1、妈妈对我说:姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。

      我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。

      下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!

      我:......

      2、在家没事儿,老婆和我闲聊。

      老婆:现在离婚率这么高,身边的朋友,两口子一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我真感动啊!

      话刚说完,我当啷来一句:你当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶起媳妇了吗?

      老婆:滚!

      3、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣。

      男的指着桌上一瓶刚买的水对女友说:这水你拿着吧!

      女说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!


    点击查看全部
    1774 27 3
  •   1.我老婆很热情,也很大方,口无遮拦,直肠子!很孝顺她的父母。不高兴了就变的神经质,家里谁谁都不好了,通通骂一遍,狠狠吵一遍,嗓门很大。好的时候感觉好幸福,吵架的时候感觉心好累!,三天一小吵,五天一大吵!想离开,又舍不得,思念时会流眼泪!我们能互相扶持着走一辈子嘛?

      2.老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

      3:昨晚铁哥们来电,说女友要和他分手,他的心很乱不知怎么挽留。我问:“她怎么说的?”他挂了电话,把女友的短信复制过来:我喜欢你,但我实在太累了。我教他:不知道你有多喜欢我,但我喜欢你的程度足以让我为你做任何事。不一会儿他又把女友短信发过来,我又教他怎样回,就这样聊了一小时,他没再发来短信,我也就睡了。半夜醒来,发现老婆加班回来了,拿着我的手机用从未有过的眼神看着我……


    点击查看全部
    1101 52 3
  •   1.跟老公去水上乐园玩,我不会游水那天还忘了带眼镜。在深水区,一个浪打过来,扑通一下就把我打水里了,呛了几口水后,我狼狈地挣扎着,在一阵慌乱中抓住了身边的老公,像是抓着救命稻草一样面对面搂住他的脖子。一会儿缓过来才发现,那男的并不是老公……

      2.三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马!

      3.因为工作原因,我和家人分住两地,这是前提。有个周末和朋友出去看电影,晚上十点多了,骗老妈说已经回家了。看完电影,觉得夜凉如水,就走路回的家。老妈根据微信步数一直上升,断定我没回家,一顿教育。又一个周末,失恋了,心情不好,没出门。本着报喜不报忧的原则,骗老妈说去和同事摘草莓了,很开心之类的。她沉默了很久说,那你的微信步数为什么才52步?


    点击查看全部
    2428 97 4
  •   【幽默笑话】媳妇:我发现离婚证也是红皮的。我:是么。(这个句号代表我对这个话题不感兴趣)媳妇:昨天有人拿离婚证来复印,我一看是红皮的,这说明什么?说明现在离婚也是一件喜事。额……

      【幽默笑话】还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。

      【幽默笑话】我站在七万多一平米的房子的阳台上,搭着扶手抽着烟,在思索人生到底为了什么,钱?或者是权?当这两样都有了又该怎样?这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说:师傅,这是你通厕所的费用两百块……


    点击查看全部
    1152 84 3
  •   1.老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,又孝顺,还帮张阿姨做家务,不像我,大小姐一枚,什么都不会。我说:张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧!追来给你当女婿。老妈听了马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再也没夸过张阿姨儿子。

      2.一进家门就看见媳妇在床上躺着吃香蕉,而浴室里传来哗哗的流水声,我紧张的问:谁在洗澡?媳妇眯着眼睛说:隔壁老王家的热水器坏了,来咱家洗个澡。我大怒:好你个不要脸的,我不在家你竟干出这样的事!说完一脚踹开浴室门,里面一声惊叫,老王的媳妇捂着脸骂道:臭不要脸的,你老婆还在呢!

      3.想起刚认识的男友那会,视频的时候聊得特别开心,他都笑成一团,正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道:和谁聊得这么开心啊?我瞅瞅。男友笑道:当然是女朋友了。我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下,正好移到我家二哈上,阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说:你...你说的就这玩意??


    点击查看全部
    2109 67 4
  •   有一次我一哥们儿对他老婆说:“ 媳妇 ,我前两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一劫。”

      他媳妇说 :“杂啦?坟让人刨了?”

      妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

      老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”

      老婆乐:“升什么官?”

      “我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

      老婆总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!

      老婆气急委屈地说:我想吃你剩饭,可你有过剩饭么?

      老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。


    点击查看全部
    1073 14 4
  •   1、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。

      2、快到家了,跟老婆开玩笑。发了短信给她:"我在家门口了,忘记带钥匙,给我开下门。"10分钟,接到110电话:"你赶紧回来,有人从你家窗户跳楼了,已经死了。"我失声痛苦:"老婆啊!老婆啊……"110:"不是你老婆,是男的!"我擦了一把泪:"吓死了。"

      3、老婆:亲爱滴,结婚多年,这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了,你打算咋答谢我呀?老公:要么给你买一副翡翠镯子,要么让你出国旅游一次,二选一,随便你挑。老婆:那我选择买翡翠镯子吧。不过,为了确保买到正品,我打算去缅甸购买。老公:尼玛!


    点击查看全部
    2255 71 3
  •   笑话段子1:都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我,我跟媳妇结婚六七年,从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时,只要她瞪我一眼马上就一致了。

      笑话段子2:人为什么要读书?举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”而不是只会说:“蓝瘦,香菇!”

      笑话段子3:一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的二师兄啊!


    点击查看全部
    1804 49 3
  •   搞笑段子:家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”

      搞笑段子:旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如土色,惊叫道:天呀,我以为它停转是为了省油呢?

      搞笑段子:约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息……我瞪她一眼说: “我打牌你紧张个啥?”“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。


    点击查看全部
    1304 91 4
上一页12345. . . .81下一页
按Ctrl+D键,把牛站加入收藏夹
牛站

精彩笑点