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经典笑话

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牛站笑话网经典笑话栏目为广大段友提供2018最新的经典笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、早上坐公交车,人很多!

      突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。

      于是大吼一声:“你想死吧!”

      只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……

      2、家里没有无线网络,手机上一堆信号也不知道是谁家的,就把型号记下来问度娘,照度娘提示输入密码12345678,接着奇迹发生了……

      不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡~……”

      3、几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:“哥就是喜欢用别人用过的!”

      他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!”

      4、同事一行八人去看电影,由于马上开演,买票时仓促告诉售票员:“八张,要一排的。”

      拿着票进了电影院,一看,他们八个人是竖着一排的……


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 15:49:47

    超有趣的同事和应聘者

      1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

      另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

      一天二人相遇:

      波波:你好文兄!

      文兄:你好波波!

      波波:以后就要靠你罩着了!

      文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

      2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

      领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

      那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

      3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

      同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。

      4、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”

      毕业生:“有。感情方面。”

      面试官:“哦?发生了什么?”

      毕业生:“什么都没发生。”

      5、同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?

      同事B:都这点了,肯定没有了。

      同事A:今天菜咋样?

      同事B:贼难吃,各种土豆。

      同事A:吃不上也是一种福份啊!


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  •   面试中...... 面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?” 求职者:“坦诚。” 面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者:“你怎么想的管我他妈屁事。”

      5岁的女儿早上在闹人,老婆生气道:“自打生了你,我这日子一天也没如意过,你是我和你爸的第三者。”女儿理直气壮地说:“我是爸爸前世的情人,你是他现在的老婆,你来得晚,你才是第三者!”

      多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。

      其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。


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  •   1、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,特别投入,但手气好差,一个也没抢到,气得我咬牙跺脚。突然听到班主任冷冷地说道:“你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!”一抬头才发现原来班主任站在窗外观看了我抢红包的整个过程,哎,还是快点抄写校规吧......

      2、当年参加高考前,老妈花了很多钱给我找了个英语外教老师!因为她刚来中国不久,我俩沟通都费劲,经过了两个月的努力,我英语还是啥也不会,她中文倒是说的比较溜了,一见面就问我:“妹子,你干啥去呀?.......”

      3、刷朋友圈,看见老爸发了一条:“今年的生日无人记得,只好自己吃碗面算了!”下面还配了一碗泡面的图片。看到后我眼眶一湿,连忙给老爸转了两千块钱,让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:“妈,爸过生日你怎么没告诉我啊?我妈很疑惑的问我:“什么生日?你爸上个月刚过完,这孩子傻了!”挂了电话后我一翻朋友圈,才发现那条动态已经消失了,要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦......


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  •   1、 过年老婆给的零花钱不多,哥几个张罗打麻将,总感觉兜里钱少不踏实,于是偷偷的把女儿藏在花盆里的红包拆了,准备用这钱宽心,运气好,赢了不少,还钱的时候就在红包多塞了两张钱,结果发现这两天女儿总往花盆那跑,嘴里念念有词“天灵灵地灵灵,再长一张行不行!”

      2、 正在看电视,小外甥突然问:“大姨,是不是男生女生一亲嘴就会生孩子……”我老脸一粉:“那个.…那个.…大概是吧”今天,妹妹妹夫一进门亲了一下,本已司空见惯的外甥突然大哭:“你俩天天亲,到底有多不喜欢我,打算给我生几筐弟弟妹妹啊.………”

      3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气……”


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  •   1、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:你不减肥了?

      我说:哎,反正我有男朋友,有人要了。

      然后妈妈看着我,说了句特励志的话:不想换了?!

      2、下班坐公车回家,看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已启动。

      于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:师傅停车。

      就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看到了那个MM上了别人的小车,于是我在众人的期盼目光中下车了。

      不敢多说,都是泪啊,做屌丝不容易。

      3、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

      接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候,我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 10:53:47

    想买一辆5万的车,有啥推荐吗?

      富豪

      2019胡润全球富豪榜发布,2470名十亿美金富豪上榜。

      上榜者的平均年龄为64岁,比去年大一岁。

      可以预见明年的上榜者平均年龄为65岁。

      推荐

      “想买一辆5万的车,有啥推荐吗?”

      “反正5万都花了,还不如再加个几百万,买辆跑车。”

      差距

      资本家的儿子、中产的儿子、工人的儿子商定要见一面。

      中产的儿子过了约会的时间才到:“对不起,我刚在为考藤校而备考。”

      “什么是藤校?”工人的儿子问。

      “什么是考试?”资本家的儿子问。


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  •   1、老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!

      我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上。

      我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!

      2、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。

      当女孩子发高烧时,他心焦如焚。

      女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。

      女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。

      他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!

      3、女孩:我们分手吧!

      男孩:我能问你最后一个问题吗?

      女孩:别问了,我爱过!

      男孩:不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?


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  •   1、海龟很能喝,某天却喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,那么多手,晕得我看都看不过来,输惨了!

      2、我有个大学同学,我俩一个寝室的,他眼睛特别的小,到底多小呢,这么和你说吧,用美图秀秀美颜照片的时候,美图秀秀以为他的眼睛是痘痘给P掉了,然后他因为这件事炫耀了整个大学,哈哈哈。

      3、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻……他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了……


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  •   笑话1:被一个小孩打了一下,本人怒道:你为什么欺负大人?小孩说:你不是大人,你是不良青年!本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了?没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良!熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!

      笑话2:那天我在家修水管时,问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说:这最好问问迈拓或者希捷。我说:这和防水胶布有什么关系。哥哥:论坛上天天有人灌水,可没见人家的硬盘漏过。

      笑话3:不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


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  •   1:一大汉被高手打败,高手说:我是练跆拳道的,高手被大侠打败,大侠说:我是练截拳道的,大侠被大妈打败,大妈说:我是挤公交的。

      2:酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:十八般武艺比不上十八般兵器啊!

      3:我带着老婆租房子住,一打听,周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了,很怕隔壁老王打我老婆的主意的。所以每次出门前,我都要把我老婆的气放了,锁在箱子里保证安全。


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  •   1、今天和女友走在大街上,突然一辆保时捷冲来,将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂:“你他娘的开车不长眼啊?要不是老子这次气冲满了,飞出去的就是我了!”

      2、弟:哥,记得小时候,你有什么好吃的都会先给我.哥:嗯……弟:记得上学的时候,你有什么作业都会先给我做!哥:嗯……弟:哥……哥:滚,今天我结婚,你难道还想比我先进婚房??

      3、市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢......


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  •   1、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。

      我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

      2、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

      “姑娘别挡道!我尿急!”

      3、年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。

      下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。

      到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。

      我……


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  •   开享笑了 1 一次陪妈妈去看病,心血管科,听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问:你家几套房?老头莫名其妙,说:两套…。医生:卖一套吧…。

      开享笑了 2 记得小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

      开享笑了 3 语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。” 这个时候,从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音:是啊,呵呵


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  •   1:大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。老师道:外面的同学,进来吧。那人走进教室,缓缓开口:请问是谁叫的肯德基?

      2:年轻人在饭店吃霸王餐,吃完了不付钱就想离开,被服务员逮住。服务员威胁说:5分钟内,你再不付钱,我就叫警察了。年轻人无所谓地说:你以为警察来了会替我付钱吗?

      3:一公司聚会,做了个活动。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻。领导也很好奇,就问为什么站这?他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。领导瞬间提拔了他。


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  •   每日一笑:一大早老板进公司如果不是抓住门拉手,估计就摔趴下了。气的进来问:门口谁拖的?爱表现的小吕说:我拖的。老板:每天都是下午打扫卫生,你大清早的手闲的,去把冰都铲掉。小吕……

      每日一笑:的哥和乘客开聊,乘客问:“道路畅通吗?”的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的荒,就听这节目,每天都听,感觉今天不会!过了一会儿,遇到了大堵车,的哥又说:“我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。”乘客说:“怕是听不到了!”的哥问:“为什么?”乘客回答:“我就是这个节目主持人。”

      每日一笑:一天陪表姐去相亲,卫生间里表姐说不太喜欢那个男的,于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候,表姐华丽丽的来了句:其实我不喜欢男人。然后,那男的的脸刷一下就红了,不好意思地说:但我喜欢。


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  •   每日一笑:初中快要毕业了,有一个说,他要请全班男同学吃饭,晚上都在学校后面的空地上,六点集合。一说到吃,我就来劲了。中午也没去食堂,也就希望晚上能吃的嗨起来呢?我屁颠屁颠的,就过去了,我看看表,才五点四十。一帮人,把我揍了一顿,狠狠的那种。尼玛,我招谁惹谁呢?没迟到,还挨了一顿揍!看来做一个吃货真的不容易。

      每日一笑:一进家门,老婆就问我:明天是什么日子?我心头一紧,老婆不喜欢西方情人节的,为什么突然这么问?脑海中闪过无数个答案,然后面不改色的说:明天是工地开工的日子。老婆点点头,冲书房喊到:爸,你听到了,他一心都想着工作,你今年该给他涨工资了吧!

      每日一笑:那天女友又抱怨说:你看王某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男友又给她买了对,24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?我:放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……女友:傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。


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  •   搞笑段子:昨天周末,老婆非拉着我陪她一起去逛街,说实在的,我对逛街这种事根本没兴趣,但是我又打不过她,实在没办法也只能陪她去了。正当我们在步行街溜达的时候,正面走来一个美女,靠近一看,原来是我高中同学,有好几年没有见面了,然后我上去给她打招呼,说道:“小敏,这么巧啊!”然后我俩寒暄了几句,说道:“要不咱俩留个联系方式,以后有时间坐一起聊聊!”然后我老婆对我同学她爸说道:“大叔,咱俩也留个联系方式,以后有时间喝杯咖啡!”

      搞笑段子:今天去诊所买药,看到护士给一个小孩扎针,小孩吓得躲在妈妈后面,护士微笑着安慰道:“宝贝儿,没事的,乖,扎针不疼的,咬咬牙就好啦。”只见小孩哇的哭了出来,抽泣着张开嘴说:“我牙掉了还没长出来,怎么咬牙?”

      搞笑段子:中午我抱着儿子去坐公交车,刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿,儿子就开始哭闹了,任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了,他就冲我说道:“你别老教训孩子!你要教育他啊,他要什么东西,你给他不就得了吗?”我:那绝对不行啊,这熊孩子想要你的方向盘!


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  •   1、昨天晚上爬出学校上网,让同学帮我想好借口,以为能瞒天过海。

      去网吧后,立刻上玩起了lol,可是没有想到不到十分钟,后面就有一个人拍了拍我。

      当时以为是过路的人一不小心碰到我,就没有理会。

      然后那个人继续拍我,我当时立刻就火了,回头一看......

      班主任在后面,眼睛露着绿色光芒的看着我,然后我被班主任扯着耳朵出网吧。

      临走时还听到班主任对网管说:弟弟,下次见到我提供的照片上的人来你们这里,就打电话给我,我会马上过来的。

      2、有次等公交,没零钱又没地方换。

      刚好看见一乞丐,就跟他商量:哥们我给你五块你找我4个硬币行么?

      他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。

      钱刚放他碗里,他端起碗就跑,我靠那速度,等我反应过来他已经不见了!

      3、老爸对我说:其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?

      我说:那为啥现在不会关心人了?

      老爸不高兴了:怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?


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  •   开心一刻笑话:老王今天刚从外地回来,他出去打工也快小半年了吧!老王刚到家门口就听到女儿的哭声,嘴里还说道:“妈妈,妈妈,我想我爸了,我要给他打电话,问他什么时候回来看我!”

      然后老王媳妇说道:“那好吧,我去给你拿手机。”老王在门口听到女儿想着他,心里激动地想哭!可是老王等了好久都没接到女儿的电话,突然他听到女儿的电话接通了,他女儿说道:“爸爸,你这几天怎么也不来看我了,前些日子你还回来住了呢!这几天你不在,我和你妈都很想念你,你看你抽个时间回来看看我和妈妈吧!”

      开心一刻笑话:冬天马上就要结束了,女生换装的时刻到了,男生大饱眼福的时刻也就到了。可是我女朋友这个人比较自卑,因此她从来不敢穿超短裙或者热裤,在此,我希望各位漂亮而又乐于助人的小姐姐们能帮我女朋友一把吗?把你们穿超短裙或者热裤的照片统统发给我,我会把这些照片发给我女朋友看看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,在此你们可爱的小编夫学须静才须学宝宝致上最真诚的谢意!

      开心一刻笑话:今天晚上老公下班回到家,他发现隔壁邻居老王坐在沙发上,然后我老公疑惑地问道:“老王,你怎么在我家啊?”老王一把抱住我老公,十分激动地说道:“我太喜欢你了,虽然咱们俩都是大男人,但是我还是无法自拔的爱上了你,你说该怎么办吧!”

      我老公一把就推开了老王,嘴里说道:“对不起!我不喜欢男人!”听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,我一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我当时还怀疑你是......所以我就自作主张请隔壁王哥过来试试你的!”你们说她的话可信吗?


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