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冷笑话

冷笑话

牛站笑话网冷笑话栏目为广大段友提供2018最新的冷笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。

      哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

      2、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”

      转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。

      回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。

      3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。

      结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。

      现在,妹子望着我发呆……


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  •   1、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。他嘿嘿一笑:“那怎么好意思啊!我说:“没事的。”于是我把手伸进了他的口袋利索的掏出了钱。

      2、第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:“阿姨好!”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:“哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。”

      3、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:都那么大了,还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!旁边一哥们冲那爸爸吼到:有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!那男的愣了愣,说:我说的是羽毛球!


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  •   1、想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味,不过转身看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁边等我,不由的一阵得意,慢吞吞的走着。突然,一人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,服务员!”我突然才想起来我还在工作......

      2、年后第一天上班,女同事拿着手机,开心的说:“你们快看,这个年过完我是不是瘦了好多,脸型解锁都不好用了。坐她旁边的男同事瞅了她一眼,无奈的说:“咱先不说你胖瘦问题,你看看这个手机是不是你的?”女同事好好的看了看,不好意思的说:“哎,原来是你的啊。”瞬间把我们笑坏了......

      3、早晨老婆对我说:“跟你说个事,你微信上的两千块钱,我转过来买东西了。”我长叹了一声:“怎么这么客气?我敢说个不字吗?”只见她沉思一下,安慰我说:“知情权你还是有的。”我......


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  •   1、晚上,路边公厕女的那边灯坏了,我上厕所听到隔壁传来声音:看不见,好害怕啊。

      于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照。

      结果,不说了,现在还在派出所录口供!

      2、生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调。

      调了一会没反应,他旁边的说话了:我艹,我说这么疼,你调的我的!

      3、朋友对我说:找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!

      我问:那你的标准是什么?

      他说到:标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊!’


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  •   1、近来看西游记,发现唐僧也挺色的。

      看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。

      长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨。

      2、单身近30年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候。

      之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

      3、昨天跟朋友去爬山,有个被五步蛇咬了一口,听说被咬后只能走五步就不行了,可是他已经走了4步了,我该怎么办?

      想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇,又咬了几十口,现在有两百多步了,应该能走下山了。

      我想问一问我这样做对不对?


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  •   意外

      刚刚坐公交车,前面一个大哥在打视频电话,可能太吵了听不清他就把手机平放在耳朵边上。

      然后就变成了我和视频里的人大眼瞪小眼….

      意外

      整了一个XX的话费套餐,免费送宽带,预约了两次上门安装都被鸽了,今天又问我在不在家,我说我女朋友在家,这次小伙子果然很准时,见到我的那一刻的表情很微妙….我没有女朋友。

      消息

      我:嘿Siri,告诉程序员我爱他。

      Siri:好的,已传送讯息给程序员。

      程序员手机:收到一条短消息——“我爱他”。


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  •   1、刚才洗澡,一个妈妈给孩子搓澡。那孩子哇哇哭,嫌疼,她妈不为所动。旁边还有个小女孩,一直看着。最后可能实在看不过去了,走过去对那孩子说:“姐姐,你别哭了,后妈就是这样的!”两个家长都凌乱了。

      2、胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。

      3、爸爸大病初愈,妈妈不让他抽烟。一天,我和我爸在看电视,他偷偷拿出一根烟点了起来,突然有开门的声音,这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里,我妈正好开门进来,然后我爸就开始义正词严地数落我:“小小年纪就抽烟,你想气死我吗!”


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  •   1一个宿舍的同学在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人。

      一着急,他对旁边的人说:“同学,我脑袋进水了,快让我先冲一下!”

      2、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。

      然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。

      3偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC,她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。

      走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个WC的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”

      该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……


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  •   【幽默笑话】前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。

      小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”

      儿子道:“我给你出个女的!”

      【幽默笑话】小时候不会下棋,表哥教我下,总是用各种厉害的招数把我打败。我就夸他厉害,他更一发不可收拾,还让我几颗棋,每到放假都来我家找我切磋。他也豪言壮语的说:就我们村,我们这一代,没人能下赢我!直到有一天,他在学校里下棋和小明打起来了。原因是:他的象要过河,人家不让他过!

      【幽默笑话】今天刚认识一位美女老乡,去食堂吃饭时她居然是给员工打饭的。轮到我时不仅冲我甜甜一笑,还多给了我一个鸡腿,心里顿时暖烘烘的……结果刷饭卡的阿姨多收了五元钱!


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  •   1、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----

      2、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!

      3、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。


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  •   1、以想念美女为荣,忽略美女为耻;以关心美女为荣,不理美女为耻;以赞美美女为荣,贬损美女为耻;以联系美女为荣,忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐!

      2、三八节,江湖下发护花令,天下所有男人听令:对女人,有困难要帮,没有困难创造困难也要帮;有家务要做,没有家务创造家务也要做;有时间要陪,没有时间找点时间也要陪;有笑脸要献,没有笑脸挤出笑脸也要献;有祝福要送,没有祝福借用我的祝福也要送。

      3、情人节没赶上送花,妇女节送你3朵花。一朵玫瑰花,传情达意全靠它。一盒爆米花,摇身变成美食家。一朵女人花,祝你永远美丽顶呱呱!


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  •   1:老婆被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:对不起,我们已经尽力了,不过你老婆走的时候特别安详,没受什么罪。我痛苦地喊道:今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?医生突然哈哈大笑:真聪明,我是骗你的啦,你老婆走的时候非常痛苦。

      2:今天出门坐地铁,我给一个大妈让了一个座,大妈高兴地和我攀谈,问:孩子多大了啊?我说:26。大妈羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出头,孩子都26了。

      3:今天在手机上面看新闻,说有一个女孩因为腿太细,走路的时候就不小心卡到下水道里了,看完新闻,我看了看自己的腿,松了一大口气,腿粗还是有好处的,估计连铁栏杆都不叫事,虽然粗,但是安全啊!


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-28 17:15:48

    你怎么没带纸就来了上厕所呢?

      1.幽默段子:周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?” 他热泪盈眶的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的……”

      2.幽默段子:青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

      3.幽默段子:一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么?”同学:“屁股。”老师把苹果涂红,又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝,再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。


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  •   1.今天陪朋友去法院旁听,这是我第一次去,看着那威严庄重的场面,感觉很紧张,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!顿时我脑子一抽,站起来大喊:“老师好”!接着全场一片哄笑。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

      2.姑娘回来对我说,今天学校搞孝心活动,老师提议让每个同学往家里打电话,跟家长说我爱你,结果全班都有点放不开,谁都不愿意带头。班长没办法,只能带头了,拿起电话拨给她爸爸。“爸,我爱你。”她爸爸在电话里好久没说话,最后才用焦急的口吻说道。“姑娘,你知道的,爸真没钱。”

      3.节后第一天上班,踏上公交车的一刻竟然有种老友重逢的感觉,连女司机都冲我笑的春光灿烂,哈哈哈!刚坐稳忽然意识到刚才公交车女司机声音很熟悉啊!走回去一看,果然还是老司机:老姐你春节吃的什么啊?几天不见你怎么这么胖了啊?…司机老姐的脸顿时阴沉下来,我知道说错话了,赶紧补救:我的意思是你怎么这么富态了啊?…~


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  •   1.如果你发现你家狗子掉进了粪坑,或者是浑身泥水什么的..记住了!千万不要叫它,偷偷的远离它,尤其是不要回头就跑,讲真的,两条腿确实跑不过四条腿...

      2.下午在路边摊买千层饼,旁边来了一位大爷,气呼呼的跟老板娘说:中午买你家饼可买毁了! 我一听心想不会是用地沟油不干净吃拉肚子了吧,转身就想走,大爷又说:中午吃你家的饼,才吃到一百层,到现在还不饿...

      3.语文课上。老师:今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题,假如乾隆穿越到现代,他说的第一句话是什么?小明同学,请回答。小明:什么 ?大清 亡了? 老师:……。


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  •   1:今天去医院检查身体,在我前面有一个妹子,他对医生说医生,为什么我的右眼皮一直跳?医生:因为你的脸太丑了,它想跳出去!

      2:公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧!

      3:给媳妇发短信,误发给女上司,女上司:改天行吗……生活乏味,想给媳妇个惊喜,定好了地方给媳妇发了一条信息,晚上七点温馨宾馆302房,不要问为什么,见面就明白了。无奈按错了键,发给我女上司,女上司:改天行吗?老公在家


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  •   【幽默笑话】十年前,我是个农村人,保时捷、法拉利什么的都不认识,今天,我坐在保时捷里,手握方向盘,心里感慨万分。突然,一个漂亮妹子走了过来 :“师傅,车洗好了吗?”……

      【幽默笑话】早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

      【幽默笑话】刚才在停车场看一男的开个Q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,他死活不同意。我说,你刚也看见我的停车技术了,肯定不会给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会,人与人的互信程度为什么就这么低呢!我愤怒的上车走了,给我气的,车链子都蹬掉了!


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  •   1、去朋友家玩,敲他家门,一直没给我开门,我以为他不在家,就走了。

      第二天看着他无精打采的, 就问他昨晚干嘛去了!

      然后他神秘的对我说:昨晚我家好像闹鬼了,一直有人敲门,可是从猫眼又看不见人,吓得我一整夜没睡!

      我急了,跳起来就给了他一耳光!

      2、青年:大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?

      大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。

      青年:我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?

      大师:不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪!

      3、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?

      姐姐:扳手腕算吗?

      妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?

      姐姐:过肩摔算吗?

      妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?

      姐姐:抽嘴巴子算吗?

      妹妹:怪不得你没有男朋友!


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  •   夸张

      敌军压境,大将率兵赶来,举起兵器:“秦国小儿,不要嚣张!吃我五万万斤大戟吧!”

      副将纷纷吹捧道:“厉害厉害,反正度量衡没统一,先用重量吓死几个再说。”

      信用

      老人多次命悬一线抢救过来,被地府划入老赖名单。

      资源

      如果说我有什么取之不尽的东西,那应该就是我的失败了吧。

      吉利

      听说现在金融圈里已经不拜财神爷,改拜南方增长天王了,理由他这名字很像一支基金。


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  •   缺点

      “三星,华为的折叠手机有什么缺点?”

      “只能中午用。”

      “因为晚上太黑?屏幕不够亮?”

      “因为早晚会掰断。”

      缺点

      “这个折叠手机,为什么折叠了一次就坏了?”

      “请勿沿对角线折叠。”

      理由

      折叠屏手机显然没办法贴膜,这正是我不打算购买折叠屏手机的主要原因。


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