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结婚

结婚

牛站笑话大全网结婚笑话专题为广大段友实时整理关于结婚笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   1、一熊孩子沉迷游戏,老是逃课去玩,怎么打骂都没有用。

      后来,那爸想了个法子,看到他儿子玩游戏,他就和他几个哥们一起上号杀他儿子。

      杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。

      

    精选段子:他指着身上的校服,笑得很阳光:只是想穿情侣装了!


      2、今儿在超市购物,一初中样子的少年抢了我的皮包就跑!

      我当时就懵了!不过后来超市警报响了,少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我,并且送我出超市门。

      可是最后我想说一句:保安,那皮包我还没付钱呢?!

      

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      3、今天跟朋友说:把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,岂不是变成汉堡了?

      朋友冷冷的瞥了我一眼:把面包换成被子跟褥子,那全世界的女人都跟你同床了,快去实现吧。

      说的好像很有道理,我竟无言以对!

      

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      4、出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?

      就这样,我要到了这个女生的微信,然后......我在朋友圈向她卖面膜!

      

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      5、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。

      弟弟说:妹子你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗?

      姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。

      

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      6、他打电话给她:明天穿校服知道么?

      她有些不耐烦:知道了!婆婆妈妈的!

      第二天,她发现校园里没有一个人穿校服:你耍我!

      他指了指自己身上的校服,笑得很阳光:只是想穿情侣装了!


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      7、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三个字:“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水!神通广大的各路大神,谁能告诉我?

      8、前几天带女友回家见家长,带她参观家里,到二楼我爸妈的屋子,我说:“你看,这床可软了!”然后呈大字蹦到床上弹起,随后我说:“你也蹦一个吧?”我女友很高兴的说:“好吧!”然后,然后,床塌了!思考怎么跟我爸妈解释,说我们在玩蹦床会有人信吗?


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  •   礼物

      又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写道:一元一本,买书送学姐啦。

      一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”

      姑娘豪迈地答道:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”

      规律

      学而不思则罔,思而不学则殆,不思不学则网贷。

      真相

      哥们结婚五年喜得千金,拗不过老婆随了女方姓,取名成荫。加上老婆的姓,全名柳成荫。

      你还别说,叫起来挺顺口的!如果不是在孩子百日宴上,有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼….


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  •   1.今天晚上吃过饭,坐在沙发上看着电视陷入沉思,我为什么一直以来如此平庸,现在我才明白,我们的地球还没有被外星人侵略,地球还没有到需要我的时候,终有一天我会变身成为超级英雄,“还在那看凹凸曼,快去把碗刷了”。好的,老婆。。。

      2.姐姐对我说不要整天呆在家里玩电脑,把眼睛都看坏了,出门和朋友一起散散心。于是一大早被撵门了,晚上回到家精疲力尽,看着正在玩电脑的老姐,羡慕的问,“姐,玩了一天开心吗……”

      3.有一个女人,曾经说要和我一辈子在一起,后来她结婚了,新郎不是我。后来她生了一个儿子,我有了女儿,她说:“我们以后做亲家吧!”现在我女儿大二,她竟然给我送来了请柬,她儿子结婚了,这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……


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  •   1、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”

      我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。

      2、我:“爸,咱家为何这么穷?”

      父亲:“还不是为了让你早当家。”

      3、每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。

      4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链,手链,花了一万多,感觉有些肉疼。

      今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。


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  •   1,表哥家的姑娘今年高二,过年看上了一件600多块钱的衣服,她妈不给买,姑娘闹了一阵后忽然冷静地说:“不给买就算了,我让我同学给我买。”“瞎说,你同学凭啥给你买?”“我和他搞对象,他肯定会给买的。”她妈二话没说直接去买了,连价都没还…

      2.一对情侣出了车祸,当女醒来时,医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭,男坐着轮椅进来说:没事,我陪你。结果女的还是哭了。十年后,她们一起坐着轮椅出来逛,一辆车飞快过来,快撞上女的时候,男的突然起来把女的轮椅往后拉,女的瞬间哭了抱住男的说:你的腿好了?男:你的也好?女:傻瓜,我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说:我的腿一直好着呢。

      

    搞笑段子:太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么


      3.朋友:“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我:“人家是王爷啊”朋友:“太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么?”我:“……”

      4,当老爸和老妈吵架的时候,能让他们迅速和好的办法就是在他们面前展现你邋遢的一面或者测漏出你的缺点,然后他们就会忘了吵架,统一战线,向你开火!!!多么美好的结局啊!!别问我是怎么知道的!!!刚才给我妈挂电话……

      

    搞笑段子:太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么


      5,我:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!就挂了!挂了!了…

      6,老婆:“老公,你们家基因真的好强大!”:“为什么这么说?”老婆:“我发现,你身上有你们家族所有人的基因特点!”我:“真的吗,能不能说具体点!”老婆:“你继承了你妈的懒,你爸的丑,你奶奶的唠叨,你爷爷的抠门,你外公的坏脾气,你外婆的小眼……”我:“我靠!”

      

    搞笑段子:太天真了,你以为一阳指只是用来打架的么


      7,小李:“我妈有强迫症,干什么都要偶数对称,吃饭的时候碗要成排,凳子要对齐!”大黄:“我妈也有强迫症!”小李:“你妈我认识,她很正常啊!”大黄:“正常个屁,她整天强迫我爸给她买金首饰,强迫我在家学习,强迫我姐嫁给富二代!”小李:“这么个强迫症啊!”

      8,老婆突然问我:“你还记得今天是什么日子吗?”懵逼:“结婚纪念日?不对!”老婆恶狠狠的瞪着我:“再他妈给我好好想想!”我:“不会是丈母娘的生日?”老婆:“不对,比这重要,再想想!”我:“没有了吧,你的生日还没到呢?”老婆瞪大眼睛:“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日,上个星期说的这个星期给我买,包呢!”我:“老婆,我错了”

      9,我堂弟最近喜欢上一个女的,已经谈婚论嫁了,那女的抽烟喝酒划拳打游戏,样样精通!我问堂弟:“为什么喜欢这种人?”堂弟说:“她挺好的呀,将来,我和她关灯是夫妻,开灯是兄弟!”


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  •   1、今天和女友走在大街上,突然一辆保时捷冲来,将我女友撞飞几十米。 老子当时破口大骂:“你他娘的开车不长眼啊?要不是老子这次气冲满了,飞出去的就是我了!”

      2、弟:哥,记得小时候,你有什么好吃的都会先给我.哥:嗯……弟:记得上学的时候,你有什么作业都会先给我做!哥:嗯……弟:哥……哥:滚,今天我结婚,你难道还想比我先进婚房??

      3、市场看一个卖青虾的,一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀,我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。 哎 你这一本正经的骗我,咋还自己先不信了呢......


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  •   【幽默笑话】今天中午我同学排队打饭,这时候校电视台的人拿着话筒随机采访他:“请问这20年来让你感觉最幸福的事是什么?”“哦……应该是父母和我都很健康吧!”“那最悲惨的事呢?”同学向前看了一眼回答道:“最悲催的事,是我回答了你一个破问题,前面被好几个人加塞了!”

      【幽默笑话】去吃结婚酒,抢捧花环节,一男的抢到了,上台说了几句祝福的话,司仪说:抢到捧花,下一个结婚的就是你,有没有带女朋友来。那男的说,还没有女朋友。司仪说,现场这么多人,我给你介绍一个。环视周围一圈,司仪指着一个女的跟他说,那个卷发的就不错,还一直看着你笑,怎么样?那男的脸都黑了:那是我妈!现场当时感觉空气都静了……

      【幽默笑话】手指被烫起水泡,找男友撒娇,想要他哄哄。男友想了想说:“亲爱的,要不我骂你一顿吧?哄哄你,怕你不长记性,骂一顿长了记性,下次就不会再烫到了!”我……谁有那种会哄女孩子开心的男友,我想跟他换换!


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  •   1、妈妈对我说:姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。

      我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。

      下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!

      我:......

      2、在家没事儿,老婆和我闲聊。

      老婆:现在离婚率这么高,身边的朋友,两口子一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我真感动啊!

      话刚说完,我当啷来一句:你当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶起媳妇了吗?

      老婆:滚!

      3、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣。

      男的指着桌上一瓶刚买的水对女友说:这水你拿着吧!

      女说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!


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  • banana
    banana   2019-03-01 09:42:04

    日了狗了!

    日了狗了!

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  •   爆笑笑话:本人后天坐飞机去北京,第一次坐飞机不知道该准备什么东西,我准备的有:泡面两桶,啤酒两瓶,矿泉水两瓶,火腿肠一包,榨菜一包,不知道还有什么要带的,希望大家帮我补充一下。

      爆笑笑话:今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:“好浪漫的场面啊!”朋友却回答:“浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。”我听后问朋友:“这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?”朋友说:“当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!”

      爆笑笑话:学车的时候,别人上车练车,教练第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!快闪开!”


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  • 现在结婚玩的都这么有内涵吗

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  •   1.老妈催婚,我说有个朋友给介绍了一个,已经见过面了。我妈很高兴,问我情况,

      我说:不高不帅40度了。

      她说:可以可以,男人要那么帅也没用。

      我又说:没车没房工作也不稳定。

      我妈冷静了下说:人有上进心,就不会饿肚子。

      我说:还带个孩子,都要上小学了。

      她说:实在,人品好也可以处处。

      我们两个沉默了五分钟,我妈突然说:给你介绍对象的那个人是不是跟你有仇啊!

      2.今天回到家里,看见我爸在跪搓衣板,问我妈才知道,原来我爸偷偷藏私房钱了,我就说了一句:我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了,然后说:这么大人了连个男朋友都没有,还敢这样跟我老公说话,老公你起来让你没出息的小情人替你跪!我...

      3.近日和刚结婚的哥们聊天,我就问:结婚前跟结婚后有什么区别?他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说道:结婚前,晚上很晚才回家,发现家里的灯还亮着,瞬间心里一暖;结婚后晚上很晚回家,发现家里的灯还亮着,顿时两腿一软...


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  •   1.道长跟着房主进了屋子,四处看了一下,房主迫不及待地说:道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现这个房子里阴风阵阵,道长,这个房子是不是闹鬼呀?道长手捻胡须,幽幽地说道:兄弟,在北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉。

      2.一个月前发小通过微信摇一摇认识了一个女孩,今天女孩和发小约好晚上见面。女孩:我在储蓄所上班,你呢?发小:我是大自然的搬运工...两人聊得很投机,自然而然地为下一步打下了结实的基础。这不前两天发小给一家旅馆装修时,看见他女朋友与一陌生人在砍价。

      

    最新搞笑段子:我踢球摔坏受伤后,宿友无微不至的照顾让我感动到哭


      3.跟男朋友异地恋,他在邻市上班,虽说平时不怎么联系,但是男朋友依旧坚持每个星期天放假都过来看我,然后第二天清早赶回去上班,而且每次过来都给我五百元零花钱,真好.....警察叔叔,事情就是这样的。

      4.弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:我问过了,这姑娘本科毕业,不近视,说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的...

      5.那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回答:因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。老爸听后拍了怕我的肩膀,语重心长的说道:傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的?

      

    最新搞笑段子:我踢球摔坏受伤后,宿友无微不至的照顾让我感动到哭


      6.面对着女友审视的目光,我解释说:那天她手机没电了,让我给她拍一张。女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:哟,看来你给她拍的很用心哪,拍得这么好看!我忙解释:就随便拍的。女友说:那你的意思是说她随便一拍都很好看?我...

      7.医生对病人说:我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?

      病人:先听好消息吧。

      医生:你只是得了帕金森综合症,以后刷牙会很方便。

      病人:那坏消息呢?

      医生:以后你得改改喜欢手揣裤兜的习惯了。

      


      8.老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦!

      老公:你当我是傻子吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶得起吗?

      

    最新搞笑段子:我踢球摔坏受伤后,宿友无微不至的照顾让我感动到哭


      9.大学时,因为踢球被摔倒,造成两腿骨折,那段时间,只能坐轮椅。我的舍友都很照顾,知道我不方便出去玩,很无聊,每到周末不用上课时,让我把自己的吉他带上,然后就把我推到校门口,再然后,还在我的轮椅前,放了一个碗...

      10.前些日子,爸妈因为小事吵了起来,互相不理睬,爸爸说不吃我妈的东西,妈妈说不吃我爸买的水果,只有我买的,他们两个才吃....昨天终于把我的工资花完了,他们居然和好了,我开始怀疑这是一个阴谋了...


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  •   1 甲妇:“我家儿子经常弄坏电器,幸好他爸会修理。”

      乙妇:“我家孩子也经常弄坏东西,还好他爸也会修理。”

      甲妇:“你先生也会修理东西?”

      乙妇:“不,他会修理孩子。”

      2 哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双亡,而且没有小姑子的。”

      妹妹:“为什么?”

      哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一家姑嫂不吵嘴的?”

      妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,我也嫁了,你才结婚。

      3 丈母娘:当年我的新情人和老情人为了我而决斗。

      老婆:哇!妈妈你真浪漫,谁赢谁娶你吗?

      丈母娘:不,输的娶我。

      4 小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?”

      小刘的儿子说,“认得,认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙!”


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  •   1、怀上老二后,反应特别大,到了7个月后,动不动就给我几大脚。一天晚上,我躺沙发上休息,宝宝又动得厉害。我跟老公说,宝宝又开始折腾了。老公摸了摸,说:“嗯,我知道了,这是老大住过得房子,现在属于二手房,他不太喜欢这个格局,正在进行二次装修呢,忍忍吧!”

      2、男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”

      3、一哥们刚结婚两天,我还去吃喜酒的。但是今天告诉我说出了点麻烦,我问怎么了。他说:“我老婆叫人把婚礼的主持人打了一顿!”我就奇怪了,再追问怎么了。他说:“都怪我说漏嘴了,当初我悄悄问主持人多少钱一场,他说新娘越漂亮越贵,然后我拿了1000给主持人,他看我老婆一眼后,退了我800!”


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  •   1、帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。

      2、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声"流氓,非礼",然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:"同学,你捂错地方了……"女汉子伤不起!

      3、有天小明放在楼下的自行车被盗,第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说:"要最好的锁!"店主拿了一把锁对小明说:"这是最好的,也是最贵的锁,没钥匙绝对打不开!"小明忍疼买了一把。第二天,小明推着车,怒气


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  •   1、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。

      2、快到家了,跟老婆开玩笑。发了短信给她:"我在家门口了,忘记带钥匙,给我开下门。"10分钟,接到110电话:"你赶紧回来,有人从你家窗户跳楼了,已经死了。"我失声痛苦:"老婆啊!老婆啊……"110:"不是你老婆,是男的!"我擦了一把泪:"吓死了。"

      3、老婆:亲爱滴,结婚多年,这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了,你打算咋答谢我呀?老公:要么给你买一副翡翠镯子,要么让你出国旅游一次,二选一,随便你挑。老婆:那我选择买翡翠镯子吧。不过,为了确保买到正品,我打算去缅甸购买。老公:尼玛!


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  •   笑话段子1:都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我,我跟媳妇结婚六七年,从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时,只要她瞪我一眼马上就一致了。

      笑话段子2:人为什么要读书?举个例子,当你失恋时,你会说的是:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。”而不是只会说:“蓝瘦,香菇!”

      笑话段子3:一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的二师兄啊!


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  •   笑话段子1:几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!同事A当时就无语了。

      笑话段子2:今天跟女朋友吵架,我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱,厉声问道:“你想怎样?”我犹豫了一下说:“我还想再忍个几十年。”

      笑话段子3:“现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石,讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观。” 城管:“少废话,你在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”


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  •   1、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃,我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗……

      2、前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

      忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

      他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的……

      3、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。


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