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妹纸

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妹纸妹纸妹纸妹纸妹纸,萌妹纸,御姐,萝莉,哪个妹纸是你的菜?你喜欢萌妹纸的撒娇,还是萝莉的卡哇伊,御姐的霸气侧漏要不要来一份,大众情人的妹纸们,你值得拥有!还有一些蠢萌的妹纸、吃货妹纸,各种妹纸笑话也在等着你哦!

  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 10:57:32

    妹纸:没流血,我指甲都断了

      1、什么是成功男人?

      3岁,不尿裤子;

      5岁,能自己吃饭;

      18岁,能自己开车;

      20岁,有女朋友;

      30岁,有钱;

      40岁,有钱;

      50岁,还有钱;

      60岁,还有女朋友;

      70岁,还能自己开车;

      80岁,还能自己吃饭;.

      90岁,还不尿裤子;

      2、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

      今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

      3:飞来横祸,公交车上司机急刹车,被妹纸袭击,在我脸上狠狠的挠了一下,顿时,火辣辣的疼,妹纸:对不起啊,我不是故意的。我:流血没有,要不回去没法交代。妹纸:没流血,我指甲都断了。邻座阿姨:小伙子,不简单啊,那力度挠一下,竟然没出血,你的脸可真结实。


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  • 小森隼
    小森隼   2019-02-22 14:19:14

    对不起,我有女朋友了

      1.我对男友说:我只做你的小妖精!

      他说:那你也就能当个白骨精。

      我问他什么意思?

      他懊恼的说:我要这铁棒有何用?只能打你三顿!

      2.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。

      当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。”

      她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

      3.想当年妹纸还是个勤俭清纯妹纸的时候,看到阳台挂着的爹爹的保暖裤时,不禁心头一紧,爹爹的裤子爆线了,得帮他缝好……直到很久之后的一天才发现!男人的保暖裤本来就那样。实在不敢想象当年爹爹看到被缝起来的裤裤是神马表情……


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  •   【幽默笑话】我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

      【幽默笑话】今天约妹纸吃饭,看到妹纸的嘴唇上有粒鼻屎,怕说出来妹纸尴尬,于是说道:你的嘴唇上有菜叶。妹纸笑笑用舌头把鼻屎舔到了嘴里……

      【幽默笑话】一天早晨跟朋友微信聊天,我用语音,而她老打字,遂问为何不用语音。她谈谈滴回了一句:没刷牙!


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  •   幽默笑话(上)

      1

      上大学那会晚上跟女朋友出去逛,一半的时候她说:不好意思哈,跟我逛浪费你的学学习时间了,我:没事,就当是出来遛狗了,刚说完看女朋友一脸黑线,赶紧改口:汪...汪...汪

      

    精选幽默笑话:你有钱,周围全是笑脸


      2

      小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:“你等着,我叫我姐来。”我说:“好,我等着。”五分钟后,小朋友哭着跑回来了:“我姐不在家。”我被小朋友的认真精神感动了!于是我又打了他一顿!

      3

      跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”

      

    精选幽默笑话:你有钱,周围全是笑脸


      4

      女人生气的时候,你知道原因吗?”“经常是一些小事儿吧。。。”“才不是!比如说,你养的宠物打碎了你喜欢的杯子,你会生气,可是在宠物看来这并没有什么,对不对?这就是女人为什么是比男人高级的动物。”我竟无法反驳。

      5

      小齐每天上课就知道睡觉,放学泡吧,书包里的书从来没看过,一天,我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头,他一丝都没有发觉,直到有次上早自习迟到了,老师让他在门外背课文,就在众目睽睽之下拿出了砖头,只见老师退后了几步,那场面越想越搞笑

      

    精选幽默笑话:你有钱,周围全是笑脸


      6

      你有钱,周围全是笑脸;你没钱,个个把你疏远;你风光,再忙都要去拜访;你落魄,再闲也说没时间。现实的社会,真心没有钱值钱,感情只和钱有缘。


      幽默笑话(下)

      1

      二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对俺说:“待我长发及腰,娶我可好……”我瞄了她一眼,淡淡说:“我看没机会了,看你胖的,我这辈子估计都找不到你的腰在哪……”

      

    精选幽默笑话:你有钱,周围全是笑脸


      2

      昨天,一妹纸过来让我帮她拧一下瓶盖,我欣然答应。恰巧此时妹纸快递来了,但我看她手撕快递包裹的那种气吞山河的姿势,怎么也不像拧不开瓶盖的弱女子

      3

      我是个网购达人,经常收快递、寄快递。因此,手机里就存了不少快递号码。一天,圆通快递员小张打我手机,我存了他的号为“圆通”。结果,我妈拿着手机跑过来说:“女儿,有个和尚找你……”

      

    精选幽默笑话:你有钱,周围全是笑脸


      4

      某人妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会,医生又问:“有锤子吗?”这时丈夫更为疑惑:“有……不过,我妻子得的是什么病,是不是很严重?''“没什么,我总得先把药箱打开。”

      5

      手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响。


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  •   1,好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉,完了。。。这一毛钱算是打水漂了……

      2,今天男友来我家吃饭,我侄儿偷偷跟我说 : “小姑,你这个男友怎么没有上次来的那个帅了。”我笑着说:“你忘啦,这个就是上次来的那个呀!”侄儿一拍脑袋说 :“天啊!这次没看到他手里拿旺旺大礼包,我都认不出来了!”

      3,小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……


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  •   1.新来个食堂阿姨给我们打饭,特别热情,不管遇到谁都帅哥、美女的叫~一天我排队打饭,前边有两个男生和一个女生……“帅哥吃啥菜”、“美女吃啥菜”、“帅哥吃啥菜”到我这,我递过盘子,阿姨看了我一眼“同学,吃啥菜”

      2.刚刚,徐州东高铁站,一位顾客餐馆点了一碗牛腩面,然后又看到了鸡肉面,估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃,结果问成了是牛腩好吃还是面好吃??服务员白了他一眼,说:当然是牛腩好吃啦!

      3.手术室里,一名病人正在等待着主刀大夫的到来。主刀大夫来啦,手里还捧着一个花环。病人的心底暖洋洋的,由衷赞叹大夫的心真细——大概为了稳定我的情绪,特意用花来点缀一下。病人问道:“这些花是做什么用的?”主刀大夫回答:“如果手术成功,这些花就会献给我;如果手术不成功,这些花就会献给你。”

    小年精选笑话:大家都知道上厕所玩手机会掉坑里

      4.我小感冒,室友陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。 我马上反应过来,说只带了十块。 那二货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百。 我恶狠狠地看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。 最后,一个感冒花了两百。

      5.朋友给介绍了一个女孩子,我挺喜欢的,那天约她出去玩,头开始还挺好,最后吃饭的时候她说了一句她喜欢吃鸡蛋。我特兴奋的说我家里就养蛋鸡的,到时候到我家随便吃。当场就冷了,后来回去了也不理我了。我就郁闷了,家里养了七八万只蛋鸡挨个下蛋给她吃,怎么还不够吃么?

      6.一交警哥们执勤时,逮到一个骑电动车闯红灯的美女,问她是干啥这么着急,美女说自己是老师,上课要迟到了,这哥们当时大笑,你是老师,你是老师,哈哈,你稍等,于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下:“我再也不闯红灯了”几个大字,然后递给美女老师,麻烦你把这个给抄十遍……

    小年精选笑话:大家都知道上厕所玩手机会掉坑里

      7.楼主妹纸一枚,在B超室上班,在前台排队,有一个女士经腹部的要憋尿,她男朋友问楼主要一次性水杯,答 :没有了,要到一楼门诊大厅才有。一会后,那个男士给女士拿来一个容器来给她喝水。楼主见当时就憋出内伤啦。原来是检验科用来接尿的样本杯......

      8.大家都知道上厕所玩手机会掉坑里……刚才上厕所的时候因为怕手机也会掉,就没从口袋里拿出来,当拉完后小心的拿出手机的时候,奇迹发生了,手机没掉,纸巾掉坑里了……哎呀不说了,赶快打电话叫人送纸吧!

      9.昨天和同事去吃兰州拉面,端上来同事觉得味道怪怪的,就问:"老板面是不是昨天的有点变味?"老板答:"不会啊,这是我早上刚拉的,还冒烟呢,趁热吃吧"听完我们果断结账走人了……

      10.初三那会坐最后一排(成绩你们都懂得)英语考试选择题,准备了四个硬币几个国徽选第几个,四个相同就选d。30个选择题,出成绩的时候英语老师最后找到我:“那个谁谁谁,你和我说说这30个选择题,你是怎么把正确答案全部迂回过去的?”


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  •   1、搞笑段子:中学的时候,天气热,通常宿舍的人都上楼顶上面去睡觉。今晚也一样,全部人都上去了!半夜的时候,下起了大雨,我们都赶紧下去,一二货舍友还在睡梦中.我们叫他起来下去,这二货居然说:“你们别打扰我洗澡。”

      2、搞笑段子:小时候把邻居家玻璃打烂了,爸爸打我,打了一会,爸爸喊“孩他妈,快把红花油给我拿来,”我懂事的说“爸爸,不用给我擦红花油,我不疼,”爸爸“傻孩子,爸爸打你打的手疼,红花油瓶子硬,砸你正好…”

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      3、搞笑段子:陪老婆回娘家辞年,到村口时,老婆的二大爷慢慢的靠近我的车,然后倒下了!这把我吓的,赶紧停车下来,扶起他问他咋样,二大爷抓住我袖子说:你得赔偿我。我胆战心惊,问:“赔多少?”二大爷坐起来,一笑露出仅有的两颗牙,说:“村头超市有牛轧糖,我家里不准我吃,他们也不卖给我,你去帮我买一包来!”

      4、搞笑段子:初中有一同学妹纸,有点天然呆,有次数学会考我和她一个考场。监考老师刚好是我们的初中数学老师。老师看妹子死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。于是妹子配合的把凳子往后挪了挪……

    幽默段子笑话:老哥,你这根自拍杆太长了吧

      5、搞笑段子:记得几年前公司里新来一个女同事,长得相当漂亮,我默默暗恋着她很久了。有一天她突然问我:“星期日你有空吗?”我顿时来了精神:“有空!约吗?”女同事脸红了:“约”我喜出望外:“真的?”女同事:“约你车一下,亲戚让我去相亲,正好你有车,你开车送我去!”

      6、搞笑段子:打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”“那有什么难的,看我的!”我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”

      7、搞笑段子:最近老妈天天去听健康讲座,还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药:这个特别有效,你试试。别说真有效,第二天,不但牙疼,连脸都肿了,撕开时汗毛还被扯得干干净净!老妈摸着我透着亮光的脸颊,心疼的说:幸好给你试了下,要不我就上当了!


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  •   【幽默笑话】一到过年就感觉钱不够用了,我:唉,我要是个土豪该多好啊!媳妇儿:我能让你当一把土豪。我以为她要给我钱,就说:现在就来吧,我已经迫不及待了。媳妇儿握紧拳头往上一举:打倒土豪地主!

      【幽默笑话】初中的时候暗恋一妹纸,有次鼓足勇气准备去表白,当时正好是中午吃饭时间。找到她的时候,正好看到她把两个馒头一张油饼撕碎了和菜汤一起倒在了米汤里,然后端起来,吭嗤吭嗤的往嘴里扒拉! 当时还没有女汉子的概念,瞬间我就有点吓住了。心想:艾玛,有点彪…… 后来就没有后来了。

      【幽默笑话】我叫王大锤是个伪君子,由于年轻不懂爱情鄙人欺骗了很多女孩的感情,心理倍感压抑,近几年越发严重。所以我一直苦苦寻觅打开心结的钥匙,万万没想到老婆一句话驱散了困扰我多年的心魔:如果你再拿幼儿园时骗小女孩棒棒糖的事情说事,老娘一刀砍死你!此后,鄙人再无心结。


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  •   1.大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”食堂大妈……

      2.早上在麦当劳排队等餐的时候,我构思到一个好笑的梗,于是不由自主地笑了起来。这时排在我前面的妹纸被我笑声吸引扭头看我,突然她暴怒的冲我吼道:“你才二百五呢!”说完她快步取餐消失在我面前,我正纳闷这妹纸是不是生理期的时候,麦当劳服务员叫号道:“请二百五十一号的顾客取餐!”我望着手上的二百五十一号取餐单陷入了沉思……

      3。昨天女友有点感冒,给她买了点感冒药,医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃,不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说:我感觉身体软软的没有力气,想吃点感冒药。我说:我给你端水去。女友打断我说:医生嘱咐要在饭后吃,所以你先煮碗面吧。


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  • 好身材的美女动图GIF:妹纸身材也是逆天了


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  •   1. 表白笑话我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

      2. 男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

      3. 想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

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      4. 夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

      5. 有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

      6. 呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

    搞笑的表白笑话大全:思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量3

      7. 我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

      8. 无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!”

    搞笑的表白笑话大全:思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量5

         9.考试遇到一道选择题不会求助旁边妹纸,她指了指自己的胸,我心领神会选了A,后来自习课上试卷发下来答案选B,找她理论。她无辜道:我这里明明是B呀。我顿时就勃然大怒:选B,那要指你下面啊"……全班回头。。之后她就再也没理过我了

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  • July
    July   2018-11-26 16:33:49

    我说,我真没这嗜好,

      1、表白笑话遇到一次很雷人的表白。妹纸说,你不可能喜欢我的。我说,为啥。妹纸说,因为你喜欢男人。我说,我真没这嗜好,我喜欢女人。妹纸说,那我也是女人,你喜欢我吗?我……

      2、曾经有一个女人对我说:我马上要出国了,可能永远不会再回来了。我男朋友就交给你,别让别的女人抢走他,替我好好爱他。问题是 我也是男的!

      3、明天,你叫上你的男朋友,我约上我的女朋友,然后总共我们两个人一起如何?

      4、我看你吃到第四碗米饭的时候,我就对自己说要认识你,当你吃完第五碗的时候,我就下定决心一定要追你。


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  •   1、幽默口才老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。

      她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又坏了!

      这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。

      大约二十分钟后,来电了……

      2、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了,就像刚才,一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着,只听见旁边的人说是紫色的丁字裤。

      3、有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”

      客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”

      这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”

      客服:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。”

      4、老师:“班长,现在讲课本第几页了?”

      班长:“嗯,35吧!”

      老师:“副班长你说呢?”

      副班长:“36。”

      老师:“学习委员。”

      学习委员:“34?”

      老师:“都不认真,我在讲试卷,你们翻书干嘛?滚出去。”


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  •   平泡妞技巧追女生,如果想让女孩主动联系你很简单,只要让她觉得你有趣,幽默,与众不同,她就会不由自主的靠近你,也就是说已经建立了良好的吸引,与你的聊天是轻松愉快的。

      很多兄弟在和女孩子约会时会犯的错误是:总是不自觉在言语或者行为上讨好女孩子。这时候就要记住有一个追女生技巧很重要:无所谓但友好的态度。

      无所谓但友好的心态就是,不管做哪一件事,出发点都是自己想做,不是为了要讨好她,做任何一件事都有自己的目的。

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      除了这个呢,要让女孩子主动联系你,还要会制造情绪的波动。恋爱行为学讲过很多次了,和女孩子聊天、相处不能用逻辑层面的东西沟通,否则鸡鸭同讲。要跟女孩子交流,就要学习她们的沟通方式:情绪上的交流和沟通。女孩子的情绪相比男孩子来说是不稳定的,所以,用推拉的方式可以很好的引起她情绪的波动,就像一根绷紧的橡皮筋,用手去拨它就会让它震动,幅度剧烈的时候还会发出声音。

      推拉的目的是为了让两个人平淡的交往有点波折。有了一些波折,女孩子就没有精力来思考:你身高符不符合要求,你妈妈的星座符不符合她的要求等等。推拉中的推是打压,就是“突然很真诚的”告诉女孩子她哪个方面不好,某个方面不行啊之类的。但打压有一个问题,因为你说的都是对方,不好的,缺点点,很负面的,甚至会戳到别人痛点。比如,一个女孩对自己的身材很懊恼,你又说她胖然后可能没人要,她肯定恨死你了,就算她对你有好感也烟消云散了。所以过度打压会引起女孩子不好的情绪,所以打压之后要拉一把,说一些肯定的正面的,最好的是做到推中有拉或者是拉中有推。

    让女孩子主动联系你的聊天技巧精选3

      想要让女孩子主动联系你的第三个技巧就是要制造悬念。平铺直叙故事大家都不喜欢看,一部引人入胜的小说总是跌宕起伏充满悬念,让人猜不到结局,想一直看下去。人也一样,如果你总是充满了待解之谜,女孩子会很想和你聊天、见面。

      尽量在你们的聊天中留下让她挠心的悬念,平淡无奇的聊天很乏味,就像看电视剧却被无奈的剧透,知道后来的剧情,那这部电视剧就再也没有看的价值了,女孩子为什么喜欢守着棒子的韩剧看一集哭一集,因为每一集结束的时候,都在她们的心里留下一个悬念,她们渴望知道后来怎么样子了。

      所以,在和女孩子聊天快要结束的时候,留下一个她感兴趣的问题,却不回答她,在她的脑海里就会渴望知道到底为什么,让女孩子想去找你,但本能却让她不能太主动,也就是矜持,她需要一个理由去合理化自己主动去找你的行为,为什么不给她提供一个呢?

      利用“异性掩护”追女孩子,一个有很多女人围绕的丑男和一个孤零零的帅哥,女孩子会出于好奇觉得那个丑男肯定有他独特的地方,也想来交往接触一下。

    让女孩子主动联系你的聊天技巧精选5

      最后怎样结束和女孩子聊天,这也是个很重要的追女孩子的方法。很多人选择聊到无话可说,已经找不到和女孩子聊天话题了再切断聊天。但是这样会让女孩子觉得和你聊天很无聊。因为记忆的最后一段会留下很深的印象,女孩子会记住因为没有话所以不聊了,之前聊的好的部分就直接忽略忘记了。是不是很惨?!最好的办法是,在聊到最嗨的时候,找个借口“不得不”结束,哪怕你全身的细胞渴望在多呆一分钟也不要,这样给她一种意犹未尽的感觉,她会渴望和你的下一次接触。


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  •   1.泡妞技巧不要给丈夫吃伟哥:一大早  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”

      丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”

      到了中午  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”

      到了晚餐时间

      妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”

      丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”

      妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

      2. 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”

      8.和不同年龄女人睡觉:

      8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

      18岁的要讲故事骗她和你睡觉;

      28岁的不用讲自动和你睡觉;

      38岁的她会讲故事骗你睡觉;

      48岁的要讲故事避免和她睡觉;

      网上有个叫泡圣老鱼的家伙,写得追妹纸的文章特别干货,粉丝无数,我以前也是一个挫男后来学习了他很多文章,才进入把妹的另外一个世界,现在交往的女朋友一个比一个好看,最后搞得结婚都很纠结,我太贪了,不过想要看的的兄弟可以去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

      3.一位美艳的XJ躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」

      她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」

      美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。医生晕倒!~~~


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-12 16:47:27

    站在外面的学生都傻了!

      精选笑话带老婆去医院,护士要给她扎针了,老婆一只手紧紧的抓住我。“啊,啊,啊。”哥叫的那个惨啊。

      注射室里所有的目光都聚集了过来,一位大哥鄙视的看着我,说道:你TM是男人吗,老婆打针都没喊,再说还没打呢,你喊什么啊?

      我伸出手臂,露出五道深深的指甲印:大哥,你来试试?

      大哥:……

      小时候,我爱穿漂亮的裙子,奶奶见到以后就对我大吼:“女孩子怎么能穿成那样,坏男孩会骚扰你影响你学习的!”一转眼,我现在成了女博士,现在看来,奶奶的担心真是多余的,因为无论我穿什么裙子,男人们都不看我一眼!

      学校组织打预防针,第一个进来的是个女生,打完之后女生都没哼一声,护士满意的对她说:“你叫一下。。”话没说完。。

      突然妹纸杀猪似的叫了声。。啊啊啊!!!站在外面的学生都傻了!

      护士举起针头,满头大汗的说:“我只是让你叫一下,下一位同学进来打针……

      下一位同学鼻一把泪一把,打死都不进去


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  •   精选笑话我跟同学说道:“这家卖手抓饼的特别火,你看这队排的,估计要等上半个多小时…她笑了几声,自豪的说道:“看我的!”随后她就挤到最前面,小声说道:“给我先来两张饼,我着急!”结果只等来了一句:“请后面排下队。她当时就喊道:“妈!是我呀!”她妈看了她一眼,然后大声喊道:“滚后面排队去!”

      同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

      第一次发。就在刚刚……大风天。在路上溜达。看到一对小情侣吵架。越吵越凶。忽然看到妹纸从包里掏出防狼喷雾。对准男的一喷,忽然来个大风,把喷雾吹回来了……当时妹纸就趴地上了。……。趴地上了……

      昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iPhoneXR。我看准了这个机会,对她说:“要是答应我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。


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  • October
    October   2018-10-29 10:42:22

    新到一公司上班

      1、二货段子  新到一公司上班,我拿文件找经理签字。

      经理边签边说:“没见过你。”

      我:“人总有第一次的。”

      经理。。。笑了。

      2、公司昨天在搞什么员工激励之类的,有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。

      轮到一个蠢萌的妹纸,她咬着手指头想了下,小声说:晚点来、早点走,为公司节约电费。。。

      3、老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!

      老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!

      我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。

      我现在正到处找工作!!


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  •   1、节日笑话去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:“那个。你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是。我一个人。我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以。”

      我开心地说:“你是说我们一起拼个情侣套餐?”

      她摇摇头:“可不可以借我20块钱?”

      2、昨天情人节,一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。

      一个美女走过来说,可以把位置让给我们吗?

      我擦……

      3、情人节在酒吧,看到一个暗自神伤的趴那啜泣,想着现在这么感性的女孩不多了,就拿了杯酒过去想安慰两句,妹纸抬起头眼泪汪汪的说:哥,能帮我个忙吗?

      我:可以,你说。

      妹纸:你别趁人之危,离我远点好不好。

      我……

      4、情人节,我调侃女同事:你老公不觉得你麻烦啊,又是过中国情人节,外国情人节,又是过妇女节,圣诞节,有时还过六一儿童节。

      女同事头都没抬冷冷的说了一句:比你好,一年也就过一个光棍节……


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  •   1、神马笑话   聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?我说当然啦。很兴奋的接了视频。

      看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。

      正准备夸两句,视频已关,好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

      2、一家人吃完晚饭,闲聊。

      我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”

      我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”

      这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?”

      3、A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?

      B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。


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