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高考

高考

高考是件严肃的事,高考是件严肃的事,高考是件严肃的事!重要的事情说三遍!然而,当高考遇到逗比的后,连严肃的高考也笑话连连。这是高考,不是笑话连连看!然而,这种事逗比们只会义正言辞的跟你说:“我们只是写了自己想写的高考作文而已!”高考作文?你确定写的不是笑话?

  •   1、想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味,不过转身看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁边等我,不由的一阵得意,慢吞吞的走着。突然,一人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,服务员!”我突然才想起来我还在工作......

      2、年后第一天上班,女同事拿着手机,开心的说:“你们快看,这个年过完我是不是瘦了好多,脸型解锁都不好用了。坐她旁边的男同事瞅了她一眼,无奈的说:“咱先不说你胖瘦问题,你看看这个手机是不是你的?”女同事好好的看了看,不好意思的说:“哎,原来是你的啊。”瞬间把我们笑坏了......

      3、早晨老婆对我说:“跟你说个事,你微信上的两千块钱,我转过来买东西了。”我长叹了一声:“怎么这么客气?我敢说个不字吗?”只见她沉思一下,安慰我说:“知情权你还是有的。”我......


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  •   1、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,特别投入,但手气好差,一个也没抢到,气得我咬牙跺脚。突然听到班主任冷冷地说道:“你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!”一抬头才发现原来班主任站在窗外观看了我抢红包的整个过程,哎,还是快点抄写校规吧......

      2、当年参加高考前,老妈花了很多钱给我找了个英语外教老师!因为她刚来中国不久,我俩沟通都费劲,经过了两个月的努力,我英语还是啥也不会,她中文倒是说的比较溜了,一见面就问我:“妹子,你干啥去呀?.......”

      3、刷朋友圈,看见老爸发了一条:“今年的生日无人记得,只好自己吃碗面算了!”下面还配了一碗泡面的图片。看到后我眼眶一湿,连忙给老爸转了两千块钱,让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:“妈,爸过生日你怎么没告诉我啊?我妈很疑惑的问我:“什么生日?你爸上个月刚过完,这孩子傻了!”挂了电话后我一翻朋友圈,才发现那条动态已经消失了,要不是看到转账记录,我都怀疑那是一场梦......


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  •   幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍,带着帽子低头喝茶,我妈看见了,就去低下头去看那个人的脸,我爸你干嘛呢,我妈说,我想看看他长啥样,忘了这是看电视了,笑死我了。

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:一名女顾客来理发店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”。

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:有个外国人问中国人,“你们的杯子是用木头做的吗?”“不是啊!”外国人道:“那你们的'杯'字为什么是木字旁的?”国人说:“你没看见旁边还有个‘不’字,就说明不要用木头做的。”

      幽默笑话:中午去酒店吃饭,点了几个菜,后来结账时服务员就说261元,算我260元。当时我灵光一现,问:那264元呢,她说也是260,我于是大声的说:给我来一瓶可乐,3块的那种就行……我分明看到服务员的脸在抽搐。

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:父亲节的当天,踌躇半天给老爸发了条短信“爸,您养了我那么多年,您辛苦了!”我爸给我回了个“我乐意,你管得着吗!”瞬间泪崩了

      

    幽默笑话:今天看电视,我爸看抗战剧,里面有一个间谍……


      幽默笑话:今天逛超市,看见超市门口有一个人体测量仪, 就投了一元站上去测量,谁知道那机器居然冒出:“本机器只测人, 谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑,别拦着我,我要拆了这烂货!


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  •   1.我才20,爸妈就开始着急了,爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”

      2.那年和老公去三亚玩,去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装,在情人树前请一慈眉善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到:“你们是一个单位的吧?”我:“…”

      3.高考37年来,英语听力中男人邀请女人外出44次,女人答应0次,女人邀请男人外出17次,男人答应17次。

      4.公交上来一漂亮女孩,车开动了还没有投币,只见她一会在包里翻来翻去,一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱,看来是没带零钱投币,姑娘抬头发现我在看她,对我投来了温柔求助的目光,表情惹人怜爱,这种机会怎么能放过,我走到她身边看着她:“没钱给我下去!”

      5.我公公有点健忘。上一次他去公共厕所,洗手台的是自动感应水龙头,他洗着洗着忘了是自动感应的,又怕浪费水,一直把手放在水龙头下不敢拿出来,喊我:“快来救我!!我不知道怎么关!!”……


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  •   爆笑笑话1:我以为没有人会关心我,没想到今天走在路上有个声音对我说:请注意,倒车……

      爆笑笑话2:离高考还有73天时,学校让班主任检查学生发型,可我们的男班主任只检查男同学,不检查女同学,这一举动引得男生们群情激愤,大呼“不公”。班主任委屈地解释道:“学校说女生的头发不能一绺一绺的,可我也不知道什么叫一绺一绺的啊!所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题:“好几个礼拜不洗头,头发就是一绺一绺的!”

      爆笑笑话3:一个醉鬼在黑暗的巷子里,碰见了一个街边的小姐姐,醉鬼:一套下来多少钱啊?小姐姐:20块!醉鬼不假思索,立刻和对方进入正题,但紧接着一个警察出现了,他用手电筒晃着两人的脸,你们在这儿干什么呢?醉鬼:没干什么啊,警官,我在和我老婆亲热呢!警察:不好意思,我不知道那是你老婆!醉鬼:你要是不开手电筒,我他妈也不知道啊!


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  •   【幽默笑话】刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的车……”

      

    幽默笑话大全:你要是敢像那个小姑娘一样卖萌,看我回家不打你!


      【幽默笑话】一老头说:"当日华山论剑,他用黯然销魂掌,破了我七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!" 少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:妈的,玩个剪刀石头布都说得这般威风!

      

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      【幽默笑话】上初一的时候,放学和一个同学单挑约架,放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手,我暗自壮胆说道:“打架还给我来个上阵父子兵啊,你们两个谁是父亲谁是儿子?”那个帮手不过脑子秒回道:“我是父亲!”然后他们两个就打起来了……我就背着书包回家了!

      

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      【幽默笑话】记得有一年赶上高考,早上上班匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“呦,这么着急,是赶着去高考考场吧。”我一愣,继而心中狂喜,没想到现在自己长这么嫩了,居然被人误以为是高中生!我正想露出一个哈哈的表情,司机又说:“你家孩子学的是文科还是理科?”

      

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      【幽默笑话】老婆带着我去买衣服,挑选时看到前面一对小情侣,女的看上一件很贵的衣服,对男生各种撒娇卖萌,男的笑呵呵的给买了。看完之后跟老婆对视一眼,老婆深深的吸了一口气,然后悄悄的告诉我:你要是敢像那个小姑娘一样卖萌,回家我削死你!我……

      【幽默笑话】某天我在小卖部门口买东西,然后舍友让我出去大门口接东西。我一心想着没付钱,没注意门口的台阶,一下子就绊倒了,好死不死的一男的给对象送东西刚出门,我就跪倒在那个男生面前。为了遮丑,我朝那男的拜了三拜,淡定离去,留下那女的在和男的缠问我们什么关系。男的满口解释不认识我,但是那女的不信,扯着男的头发不放!


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  •   1老婆怀的是双胞胎,肚子很大。

      一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。

      过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

      2高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”

      工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。

      3在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。

      它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。

      它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。

      没错,它就是该死的。。。月考。


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-19 11:59:10

    好怀念在大学读书的日子

      1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!

      2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了! ”

      3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。

      第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

      4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。


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  •   1学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒,她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子!!!

      2我们导师带了一个日本研究生,是个女孩,和老公长期两地分居。

      七月份毕业,终于要回国了,她兴奋地对导师说:“我买了七号的机票,我要在中国的情人节那天赶回家!”

      导师回道:“你弄错了,阴历的七月七才是情人节!”

      “啊?~~~那阳历的七月七呢?”

      导师憋了半天,狠了狠心说:“七七事变!”

      3高三有一次在宿舍里斗地主,突然被教导主任查寝发现,遂被带回办公室严加审问!

      “给我个理由,我可以考虑不给你们记过!”

      “主任,是我们不对,我们没能把精力放在学习上,而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”


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  •   1,地理老师问:“河水往哪里流啊?”一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”老师气急:“你给我滚出去! ”学生:“说走咱就走阿! ”老师无奈:“你有病吧?”学生:“你有我有全都有阿! ”老师:滚。

      2,当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!

      3楼下有家面馆很神奇,点他家外卖,同一款豌杂面,每次送来的搭配都不一样,有时候猪肉酱,有时候牛肉酱,有时候炸花生,有时候煮花生,这激起了我的好奇心,倒要看看他到底有多随意?到底有多少种组合?连续点了十几天之后,我才惊讶的发现,我吃胖了……

      4.离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问:证人,你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗?证人:你和你老婆打架,你爹经常看见?被告代理人:你直接回答我的问题就好了,不要反问。证人:你个律师问问题逻辑都不通,我怎么回答你。被告代理人:看到就看到,没有就没有。证人:我不告诉你!


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  •   1、搞笑段子:邻居住着老两口,今天老太太说厨房水龙头坏了,于是我去帮忙。她拿出家里的工具箱让我用,结果在一个万用螺丝刀的手柄里掉出几百块钱。她叹了口气说:“要是早两年发现就好了,现在他中风,我都不好意思打他骂他了。”

    搞笑段子精选:几次相亲都是女的说不成,总算我可以说不成一回了

      2、搞笑段子:侄儿第一次相亲二十二岁,因为没房没车没成。第二次相亲有房有车都是分期,女的怕还贷没成。第三次又去相亲,家里人都说肯定没问题了,房子车子贷款都还清了,相处一段时间还是没成,女方说他不浪漫。前段时间又去相亲,对方女的愿意了,我侄儿不愿意。家里人急,问他为啥?他说几次相亲都是女的说不成,总算我可以说不成一回了。

      3、搞笑段子:手机掉地上,把钢化膜摔碎了。去比较熟悉的一个店去贴膜,以前都是在这家贴的。恰巧老板不在,老板娘接待的,拿个膜就给我贴。我问她:这个多少钱?告诉我:10块钱。我说:给我贴个好点的啊!老板娘:20的也是这个膜,熟人就给10块钱,看到二傻子,就要20!MD你老公每次都收我20……

    搞笑段子精选:几次相亲都是女的说不成,总算我可以说不成一回了

      4、搞笑段子:大星期天,我忙了一天,一回家就瘫倒在沙发上……老爸也进了门,瘫倒在沙发的另一侧说道:“累死我了,你妈不一定几点回来,快去给我整点吃的……”我看了老爸一眼,说道:“我早上天没亮就出门,先去同学家拿习题,然后去学校准备年会用的道具和器材,下午还去商场给老妈准备生日礼物,回来还去超市搬上来一堆快递……你这一天都干啥了?”老爸:“大周末天没亮你就跑了出去!我不放心,偷偷跟了你一天……”

      5、搞笑段子:小时候父亲经常对我说:“你要好好读书啊,我小时候没好好读书现在很后悔啊,真羡慕你们”。于是我暗暗下决心,将来一定找份好工作报答父亲。如今工作后的我给父亲报了个成人高考培训班,已经三个月没回家的我希望父亲能感受到女儿的爱。


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  • grape
    grape   2019-01-22 10:40:42

    2019幽默笑话最新整理大全

      幽默笑话1:

      1,一天晚上,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:“美女你好!离你好近啊! 有时间一起喝喝茶啊!” 女孩回答:“爸,大晚上的,快睡觉吧……”

      2,小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字,小巩说一定要起个好写好听又好记的。老公突然很欢乐的说:“老婆要不咱孩子叫张工资吧,里面有你的姓也有我的姓,意头还好!”

      3,爸妈半生相处融洽,没怎么红过脸。 老妈比较强势,老爸处处让着她,一次,老妈带有爱意的取笑老爸, 你看你那出息,半辈子也没见你舍得摔过东西!爸不服气的反驳到:“谁说我没摔过东西?” 老妈反问到:“你摔什么?” 老爸眉毛一扬:“上次咱俩拌嘴,你敢说我没摔抹碗布?”我直接笑喷!

      4,女儿问妈妈:“为什么我都7岁了,还不能结婚生子啊?”妈妈听后很是无语的说:“你还小, 等到了20岁的时候再说这些事情吧。”女儿听后很是无奈反驳道:“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?”妈妈说到:“她7岁已经不小了。”女儿说:“那我还不是不小了,人人平等啊。”妈妈气氛的回道:“那她吃狗粮你吃吗?”

    2019幽默笑话最新整理大全

      5,晚上回家后,儿子跟妈妈因为零花钱的事大吵大闹。 妈妈:“我怎么生了你这么个兔崽子?不会赚钱,就会花钱!早知这样,还不如当初弄死你得了,免得我生这么大的气。” 儿子:“爹,不行就换人,哪还找不到一个妈?”

      6,老鼠问猫:"主人不是每天给你鱼吃吗,为什么你却还要抓我呢?" 猫说:"抓你是我的工作,鱼是主人给的工资,我不工作哪来的工资呢?…"

      7, 小侄女十三岁,古装剧中毒很深,前两天从老家的房顶上跳下来摔断腿了,我去医院看她:“那么高的房顶,你怎么敢往下跳的。”然后我小侄女一脸委屈的说:“电视剧里的女主角从房顶往下跳都没事啊,就算她不会轻功,帅帅的男主也会飞过来抱住她,怎么就我这么倒霉啊!”......我内心一万只羊驼奔腾而过:“电视剧里的女主角闲着没事还跳个崖投个湖呢,你怎么不去试试啊!!!”

      8,爸爸:“老实交待你今天跑哪去了!” 儿子:“上学呀!” 爸爸:“放屁,老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你!还想骗我!” 儿子:“爸,我上中学了!” 爸爸:“……

      9,某男同事对一女同事有意思,请该女同事吃饭,问,喜欢吃啥,女同事说:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的! 男同事:服务员给上盘瓜子。

    2019幽默笑话最新整理大全

      幽默笑话2:

      1,妻:我肯定得罪你爸了。 夫:你能怎么得罪他? 妻:那天给儿子讲故事,我说公公就是公公, 是太监的意思,让你爸听到了。

      2,今天中午,儿子哭着来到妈妈面前。妈妈心痛地说:“儿子你怎么了?”儿子说:“刚刚我在爸爸那儿玩,爸爸心烦说让我见鬼去,可是我不想去见鬼嘛,爸爸却偏要我去。”妈妈:“后来呢?” 儿子:“我还是来了…

      3,一家人去亲戚家玩,女儿见爸爸无聊, 就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。 爸爸不认识哪个是地主,于是女儿就说:“就是那个戴个眼镜,肥头大耳的那个!”结果坐在对面的姑姑瞬间有了反应。因为她就是戴个眼睛,白胖白胖的, 女儿似乎查觉到了什么。

      4,一妹纸,十七八就早恋了,爸妈比较开放,没管她, 说姑娘大了,得先把好的占上。后来由于各种原因,妹纸二十五六了,还没嫁出去, 她爸:“姑娘嫁不出去了!”她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”她爸说:“少林寺吧,男的多!”

      5,去未来岳父家做客,席间聊到了我的家庭情况。我对他说:“实话跟您说了吧,我没钱。”,岳父端起茶杯,轻啜了一口,缓缓说道:“钱,不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈,我急忙应和到:“是啊,是啊。”,“那还能用什么来衡量呢?”他放下了手上的杯子……

    2019幽默笑话最新整理大全

      6,一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大大小小购物袋,他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

      7,我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一下,车先走了。

      8,今天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,快要高考了下点雨凉快!我说对啊,这样天气凉快点,对考生答题有帮助。司机随后说了:会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,像我这样的给我扔冷库里我也不会。

      9,有人说 车绝对不外借!我就经常把车借给朋友 每次都很爽快的借给他们 从来没人给我洗过车,加过油,小刮小蹭也不少,我也从没有计较过…… 直到上次朋友又来借车,还车的时候居然把我的链条和脚蹬子都弄坏了!以后我也不借给他们了!


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  • October
    October   2018-11-26 10:29:01

    哇,长得好像你老公啊

      ★爆雷的高考零分作文! 作文题目《行走》: “大哥,玩玩呗?!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!” “行,走!”黄色笑话

      ★某大学中文系正在上说文解字,今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一 个田字呢? “因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道: 那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。 阿芳想了一 会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?

      ★一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

      ★医院侯诊室里,儿子问我:“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好:“不知道,你问这个干嘛?”儿子悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,咱们想去领点呗。”

      ★女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-26 09:58:36

    万恶的考试,误了多少人

      1、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。

      昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?

      一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?” 开心笑话

      2、老师:“小明,昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”

      小明:“是的,可你是怎么发现的呢?”

      老师:“他第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”

      3、一男暗恋一女多年,最后深情表白。

      男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”

      女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”

      男:“我没考上……”


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  • apple
    apple   2018-11-21 14:01:42

    幽默搞笑:各位朋友可怜我

      幽默口才男生幽默搞笑自我介绍

      [自信满满的鞠一躬]

      大家好,我叫XXX,大家可以叫我的外号XX(此处有点傻x)。

      我毕业于某某学校,正如大家一样,在见到如此多的新面孔的时候,我也激动万分,

      能够与大家一起相处未来的x年是我们的缘分。

      我的性格...

      这三年里,我们一定会相互信任无所顾虑,

      一起为了高考成绩分担快乐或痛苦.

      希冀和大家和睦相处,共同奋斗,快乐而充实地度过高中三年!

    小人本住在中国的一脚,家中有屋又有田,生活乐无边。自从有了OICQ,它占我时间夺我钱,逼我卖楼又卖田,流落在街边……各位朋友可怜我,陪我聊聊天!聊聊天!

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-19 16:07:53

    4则小笑话,又冷又爆笑

      1、烧烤段子  老师:同学们,再过几天你们就要离校了,可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊,可社会上的证书太多,你们最想拿的是什么证书呀?

      学生:结婚证书

      2、麦兜:麻烦你,来碗鱼丸粗面

      校长:没有粗面

      麦兜:是吗?来碗鱼丸河粉吧

      校长:没有鱼丸

      麦兜:是吗?那牛肚粗面把

      校长:没有粗面

      麦兜:那要鱼丸油面吧

      校长:没有鱼丸

      麦兜:怎么什么都没有啊?那要墨鱼丸粗面吧

      校长:没有粗面

      麦兜:又卖完了?麻烦你来碗鱼丸米线

      校长:没有鱼丸

      旁:麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了

      麦兜:哦~~!没有内些搭配啊……

      麻烦你只要鱼丸

      校长:没有鱼丸

      麦兜:那粗面呢?

      校长:没有粗面

      3、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。

      老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?

      4、李先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。

      王先生道:“祝贺你夺得了第一。”

      李先生纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”

      王先生忙说:“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”

      李先生怒道:“先生,是我获得了奖金。”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-19 16:05:48

    高考考场上

      1、烧烤段子  高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,

      大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声!”

      老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”

      妹子大喊:“你去找啊。”

      2、晚上洗完澡,发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。

      3、单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。。。

      4、某人去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛!心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净!于是很认真的一根一根的拔!等弄的很干净后放进嘴里…………原来是块姜!!!


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  • grape
    grape   2018-11-19 09:50:28

    朋友去河里钓鱼

      1、喝水段子  今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。

      老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”

      女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。

      老师答曰:“大连 ,太原。

      2、朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?

      他做了一个八的手势,我说八斤?

      他摇摇头,我又问那是八条?

      他也摇摇头!

      我说那是多少?

      他突然对我吼到就钓到这么长一条。

      3、一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?他老婆很爽快地答应了。。

      几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”

      老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”

      4、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”

      “看了很多,没用!”

      “为什么呢?”

      “我的这是祖传密痘,专治老中医!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-19 09:49:24

    我翻开高考报考指南一看

      1、喝水段子  我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。

      我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!

      2、记者采访一个百岁老人。

      “请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。

      老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”

      3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊。”

      4、小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。”

      爸爸说:“这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话!”


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  •   1.精选笑话早上起床晨跑,见一大爷摔倒在地,于是跑过去扶他起来,大爷笑着说:谢谢你啊!小子,有没有女朋友啊? 说罢又指着对面在练仰卧起坐的姑娘说:那个是我女儿

      2.上个月用给闺蜜借了5000块钱,说好这个月她帮我还完,可是她说没钱,我又替她把5000还上了,这下是借我10000块钱了吧!今天来还帐就给了我5000,呵呵,我也没说什么,但谁都不是傻子,以后就当没她这个八年的闺蜜了……

      3.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

      4.周末和朋友去百脑汇买东西,一路走来满大街都是发广告传单的人。心想出门在外都不容易,就来者不拒,一下接了一大叠。最后实在不想接了,这时候有个女孩子又过来递给我一张,我想了想,接过她的传单,然后从我手里抽出一份递还给她……


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