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女朋友

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前两天小编和哥们路过,听到一堆人在炫耀自己男朋友和女朋友,小编的一哥们不屑的看着那堆人然后说了一声切!小编开玩笑到:被虐了吧?哥们转过头叫小编星期天去他家,他给小编介绍他女朋友。小编大惊然而还是去了。结果......那货伸出左手说:看!我女朋友漂亮吗?小编只觉得这是本世纪最大的笑话。

  •   1、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”

      我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”

      老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”

      我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

      2.“请问你是做什么工作的?”

      “哦。我的工作是杀僵尸。”

      “嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”

      “你以为它们是怎么没有的?”

      3、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?

      闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!

      我。。。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-28 10:00:16

    我的女朋友病了,手术中

    我的女朋友病了,手术中

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  •   爆笑笑话:有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”

      爆笑笑话:那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心,好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿,再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了,免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐,我也是醉了。要是我不抱着你女朋友就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我,实在是伤心。

      爆笑笑话:孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才八十块钱,怎么这个要两千呢?孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品!店长见此咬了咬牙:老爷子!您孙子看的这款吧?我给您按八十!爷爷和孙子都震惊万分,店长摇了摇头:我只想告诉孩子,品牌真的不重要,虚荣是最大的可耻!孙子和爷爷开心的走出了店,店长望着爷孙俩的背影,含泪扭头对记账员说:高仿的又卖出一双,盈利四十五!


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    2601 50 4
  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-26 10:02:25

    有这样的女票也是醉了

    有这样的女票也是醉了

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    2753 67 3
  • 友人A
    友人A   2019-02-25 10:54:46

    真想有个舞蹈系女朋友

    真想有个舞蹈系女朋友

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    2622 72 5
  •   1.男:101?...

      女:夜宴?...

      男:干嘛?...

      女:滚...

      男:床单?...

      女:赶...

      简单点,说话的方式简单点!

      2.一男子总被女朋友甩,于是去请教大师问其原因,是否可以破解。大师让他拿来一只鸡,并用根绳子拴在鸡的一条腿上,并告诉他鸡站起来就拉倒鸡一次,反复拉了八次,男子很纳闷这是什么意思?

      3.今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我:……


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  • 你可否明白以下图中女票话中的含义呢

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  •   囧啊,真的要冷死了

      乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀1妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈,卒。

      黑了经典换笑颜、

      从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜,老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说:把你的邮箱给我。

      第二天,兔子精尽兔亡了。

      有冷有萌,乐在其中

      蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”


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  • 有个很污的女朋友,是怎样一种体验

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  •   1.出差之前,老婆给我带了一盒套套,说:“出差在外,别把病带回来就好。”我很感动,觉得得妻如此夫复何求。正准备去接,老婆一个大耳瓜子就伸过来了,说:“你还真敢接啊~~”

      【这个,我也是醉了,到底接不接啊。。。。】

      2.给老婆打电话,没通,提示是信号不好的原因。但是,不知道为什么,移动客服的声音有点儿喘,好像很累的样子,好奇怪。。。

      【你是有多后知后觉啊?我也是醉了!!】

      3.雾霾来了,你想逃离北京,这可能吗?高速公路全线关闭,航班全部取消,你说你能去哪儿?不把雾霾吸完,能让你走?真是太天真了!!

      4.感情专一是一个男人的美德,我在这方面就做的很好。因为我是绝对不会同时和我两个女朋友约会的!!


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  • 玲于
    玲于   2019-02-14 14:14:42

    自从跟女票同居后

    自从跟女票同居后

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    2850 32 2
  • 女朋友戴上VR眼镜后,没人敢靠近

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    2400 71 5
  • 有没有遇见过这样的女朋友

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  • 胖子不需要女朋友,哈哈笑死了

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  •   1妇女节的时候各大商场都有活动、我带着妻子也加入了扫货行列、就在结账的时候发现一个十四五岁的小女孩也在妇女节优惠通道、只听小女孩说;人家虽然现在不是妇女可是过几天就是妇女了.......

      2读大一的时候住一楼,经常翻窗户出去买烟。后来换了新宿舍,搬到了七楼去住。一天晚上宿舍关门了,烟瘾上来全宿舍都没有烟,结果老四就说我去买吧,说完就从窗户翻了出去。 前几天去看他,坟头草都一米多高了。

      3妈妈对儿子说:"你今天去跟你女朋友透露一下,她回去前我会封个600的红包当见面礼,实际上我会给她2000,如果她拿到红包跟你说了实际金额,我就同意你们在一起,如果没有,那我希望你可以跟她分手,因为她不诚实。"但实际上男方的妈妈真的只给了600,最终他俩分手了。


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    2014 86 4
  •   刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?

      哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。他烦,对我怒吼:“滚蛋!”我打忿道:“你能不能骂得有素质点?”他:“奔跑吧,兄弟!”骂的真有素质

      早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?


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  •   有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看得到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

      送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”

      妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.丈夫:…… 我问你一个问题,世界上什么东西最厚.妻子:不知道丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来……


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  •   01. 这几年,我交了个女朋友,因为我爱喝酒,长时间的冷落她,她在跟我多次争吵之后,失望的提出了分手,这么多年过去了,每次想起来我都后悔不已,所以奉劝大家一句:千万不要轻易交女朋友,真的很影响喝酒时候的心情。

      02. 六年前出去吃饭或者是购物,基本都是付现金,三年前出去吃饭购物,基本都是刷卡,现在出去吃饭购物,付款都是扫一扫了,这说明什么问题?这说明出门捡到钱的概率几乎为零。你要是不干活,那就是谁也救不了你,除了努力别无他法。

      03. 我去买手抓饼,我就跟老板说:“手抓饼儿,我来一份儿,来两份培根一根香肠,番茄酱放多点,加一个鸡蛋,再放点肉丝来”老板深深地看了我一眼:“姑娘,她只是一张饼啊,你放过它吧”


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  •   【幽默笑话】我:“儿子,去楼下给我买包烟。 ”儿子:“跑腿费一趟5块。”我:“跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。”儿子:“竞争的市场才能谈价格懂了吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?”我:儿子只有一个,不过,家里擀面杖有好几根呢!

      【幽默笑话】老公平时喜欢穿条内裤在屋里来回晃。有次开门被邻居撞到,觉得很不好意思,就哀怨地对他说:“别老穿个内裤来回晃,至少再穿点什么吧?”老公很听话的回屋了,没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来……

      【幽默笑话】前任突然给我打电话,说他对不起我、说他女朋友对他不是真心、说他工作却不顺、说他最近过的很不好……挂断电话我久久不能入睡,好不容易睡着了,过了一会又笑醒了!


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  • 女朋友又在为我准备午饭了,每天都能吃到她给我准备的饭菜,别提多幸福了!

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