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尴尬

尴尬

别以为紧身裤就是诱惑,紧身裤要是没穿好,可是糗大了,瞧瞧这些囧图尴尬瞬间害羞死拉。女孩子以后穿衣服要小心了,不要太紧身了,私密处都现形了,还有穿裙子也小心点,注意保护好,小心走光。尴尬栏目主要收集生活中尴尬出糗的搞笑瞬间,包括明星出丑的尴尬瞬间、美女紧身衣裤的尴尬图片、运动员尴尬瞬间等,让你爆笑不止!

  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-04-02 13:30:02

    请善待员工

    1丶

    旺旺今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。  这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句。  包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...  这个故事告诉我们:请善待员工...

    2丶

    为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

    3丶

    为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃;  而杰克和肉丝是最美的爱情故事?  答:因为前者抛弃屌丝跟了高富帅,  后者抛弃高富帅跟了屌丝~

    科学家的笑话故事
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  • Mandy
    Mandy   2019-04-02 13:20:02

    日本首相说英文

    1丶

    日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。  大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说Howareyou?克林顿一定会说:Iamfine,andyou?森首相回一句:Metoo!,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

    2丶

    如果有一个妹子在你失恋的时候接近你,  不要怀疑,她是来听故事的。

    3丶

    如果有一天,数学和物理相爱了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里。  深爱数学的化学自杀了…地理说:亲爱的我陪你一起死…  然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。  自修对信息音乐美术说:亲爱的只剩我们了好好活下去,我想这是我听过最美好的爱情故事了。 

    小学一年级笑话故事
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  • 小森隼
    小森隼   2019-03-04 15:52:43

    爆笑:叫人抓狂的二货糗事

      1、晚上我们这儿停电了,我让我家那位去邻居家借蜡烛,他说邻居家没人。

      我问他怎么知道的,他说邻居家没开灯……

      2、我们几个同事在聊天。其中一个说:

      “老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”

      我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”

      一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”

      3、今天清明,我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没,一起出来玩?

      然后女神说:还没呢,还要去好几个地方。

      堂哥来了句:你家的死人真多……

      4、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”

      “还找不会游泳的。”


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  • 脱丝袜的新手法,回去可以试一试哦

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  • 心痛,心疼猫咪,这么高~

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  • 现在的小朋友这么优秀吗?

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  •   1.我老婆很热情,也很大方,口无遮拦,直肠子!很孝顺她的父母。不高兴了就变的神经质,家里谁谁都不好了,通通骂一遍,狠狠吵一遍,嗓门很大。好的时候感觉好幸福,吵架的时候感觉心好累!,三天一小吵,五天一大吵!想离开,又舍不得,思念时会流眼泪!我们能互相扶持着走一辈子嘛?

      2.老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

      3:昨晚铁哥们来电,说女友要和他分手,他的心很乱不知怎么挽留。我问:“她怎么说的?”他挂了电话,把女友的短信复制过来:我喜欢你,但我实在太累了。我教他:不知道你有多喜欢我,但我喜欢你的程度足以让我为你做任何事。不一会儿他又把女友短信发过来,我又教他怎样回,就这样聊了一小时,他没再发来短信,我也就睡了。半夜醒来,发现老婆加班回来了,拿着我的手机用从未有过的眼神看着我……


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  • 友人A
    友人A   2019-02-28 14:46:30

    朕的小鱼干怎么还不上?

    朕的小鱼干怎么还不上?

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  •   目标

      一般人都是每年的年初给自己定目标,而我建议大家定一个十年后的目标。

      这样的话,一想到还有大把时间,就可以放心玩了。

      兴趣

      两人约会,女生给男生讲她喜欢的明星,口红,各类化妆品,男生表示完全听不懂。

      于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。

      两人约会,男生给女生讲他喜欢的漫威,游戏,nba球星,女生完全不感兴趣,感觉很无聊。

      于是女生给这个男生贴了个标签——钢铁直男。

      错觉

      当代女孩有个错觉,当她发现男神和自己喜欢同一首小众音乐时,就觉得两人应该在一起。

      方法

      长途开车,最危险的事情就是犯困。这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法:

      只要你老公的手机在车上,或者在导航,轻轻地拿起来,若有所思的翻过来翻过去看看,然后轻轻的对他说:“老公你的密码是多少?”保证大部分男的瞬间没了睡意。


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  • banana
    banana   2019-02-27 09:42:04

    六一节,熊孩子出没

      1、表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,

      弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”

      这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”

      2、刚出门上班路上,听到三代人:孙子,妈妈,奶奶对话!

      小男孩和奶奶正在对话,妈妈插了几句。

      然后小男孩严肃的说:以后小孩和老人说话,大人别插嘴!

      3、那天我拿了个玩具公仔在路边,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”

      我就给他了。

      熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”

      他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”

      真想揍这熊孩纸!


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  •   1、QQ上,学弟问学长:“学长,你大便怎么样了?”

      学长:“唉,最近偏黄,有点干,怎么了?你问这个干嘛。”

      学弟:“答辩。。。”

      2、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩,女孩羞羞的来了,偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头,我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。

      半小时后我们愉快的道别,谁知这事女孩告诉了班主任,班主任罚我扫厕所,理由竟然是……我扮鬼吓唬女同学!

      3、这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,老子在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?尼玛!谁把我电热毯插上了?!!


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  • apple
    apple   2019-02-25 16:30:01

    二愣改诗

    1、

    老师:二愣,你背诵一下,“行人刁斗风沙暗”的下面一句是什么?

    二愣:寡妇门前是非多(实际应为“公主琵琶幽怨多”)。

    老师:尼玛,你也去过?

    2、

    老师:二愣,你背诵一下,“乱花渐欲迷人眼”的下面一句是什么?

    二愣:短裙不能没屁屁(实际应为“浅草才能没马蹄”)。

    老师:怪不得学不好,尼玛,天天瞅娘们的屁屁了!

    3、

    老师:二愣,你背诵一下,“远上寒山石径斜”的下面一句是什么?

    二愣:尼姑入庙找婆家(实际应为“白云深处有人家”)。

    老师:特么,你咋不进庙当和尚呢?!

    5、

    老师:二愣,你背诵一下,“相见时难别亦难”的下面一句是什么?

    二愣:该采不采花就残(实际应为“东风无力百花残”)。

    老师:尼玛,成了采花大盗没?

    6、

    老师:二愣,你背诵一下,“羌笛何须怨杨柳”的下面一句是什么?

    二愣:英雄难过美人关(实际应为“春风不度玉门关”)。

    老师:尼玛,我看你这学渣更难过“关”!

    7、

    老师:二愣,你背诵一下,“红稣手,黄藤酒”的下面一句是什么?

    二愣:红杏出墙去盗柳(实际应为“满城春色宫墙柳”)。

    老师:臭小子,去盗你啦?

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  •   我妈最近被洗脑了,非得要我花三万块钱买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听,可谓是有理有据,根本无法反驳。完事了我说:“妈你明白了吗?”我妈叹了一口气说:“明白了,他们都是骗人的,说什么养儿防老真的是骗人的。”

      上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。在这里,我郑重告诫各位笑友,珍爱生命,请不要上班 ……

      很多人都认为有钱才会有幸福的生活,幸福是可以用钱买到,钱可以买来爱情,可以买来梦想,可以买来舒适,可以买来安全感……而实际上,等你真正变得特别有钱的时候你才会发现:“这话说得太对了!”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-25 11:04:23

    这点小伤怎么能难得到我

    这点小伤怎么能难得到我

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-25 09:40:01

    多么实在的老板

    1丶

    舅舅在公交车上听到两人的对话。  一人说去他去一家水果店买杏,问老板杏多少钱…  老板说,七块钱一公斤。  他又问:“称准吗?”  老板说:“不准,准的十二。”  太童叟无欺啦!多么实在的老板。。

    2丶

    据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空。  某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人,于是便很高兴地说:曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304公交车!  一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生,她始终搞不懂那些人究竟在笑什么??  她先生听完哈哈大笑并骂她:笨啊!你在本地住这么久,竟然不知道304停开了吗?

    3丶

    看到某网友的暗杀名单是这样的:小学班主任,大学考试给我59分的老师,  偷我钱还装傻的室友,出轨的前任,报销推三阻四的公司会计,打工黑我钱的韩国老板,  电影院前排吃瓜子的,超市结账插队的老头,公交车逼我让座的老太,  遛狗不清大便的邻居,直接说我胖没号的服装店老板。。。

    大妈坐公交车笑话
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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-02-24 16:50:01

    孩子,你坐反了

    1丶

    公交车上,售票员前面座位上的孩子突然回过头来问:  “阿姨,我要去中关村,怎么还没到呀?”  售票员说:“孩子,你坐反了。”  “哦。”孩子艰难地翻过身,  把下巴搁在椅背上嘟着嘴问:  “阿姨,你现在能告诉我了吗?  中关村怎么还没到呀?”

    2丶

    公交车上,突然听见戏曲铃声,  座位上的大爷随即翻包掏出手机,  滑键接听。我正纳闷儿大爷的  解锁键怎么在上面,大爷喊开了:  “什么?你问我走到哪里了,  我听不清,你大声点儿。”  这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,  好心提醒:“大爷,倒了。”  大爷急忙对着电话吼:  “到了到了,到家再说。”

    3丶

    公交车上,我抱起果果,给一位老人让座。果果看了老人一会儿,轻声对我说:“妈妈,你会老吗?”  我答道:“会呀。”  “那你的头发会白吗?”  “会呀,和你奶奶的头发一样白。”  “啊!也和奶奶一样老吗?”  “是的。”  果果盯着我看了N秒,来一句:“天啊,那我就有两个奶奶了!”

    刺猬公交车笑话
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  • apple
    apple   2019-02-22 14:35:47

    你以为是小狗吗?是大狗啊

    你以为是小狗吗?是大狗啊

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  • apple
    apple   2019-02-21 15:42:34

    喝奶的最高境界,莫过如此啊

    喝奶的最高境界,莫过如此啊

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  • 天气冷了,开始打火锅了吧?分享一则火锅食材知识

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-20 10:05:10

    等一下,你听我说完

      同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自什么都做不好,简直一无是处。”我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

      “他回来了,你快躲起来。男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么,一进屋发现衣柜动了一下。他抬起衣柜就准备从八楼扔下去,“等一下,你听我说完!”“你不用解释了!”“儿子在和你玩捉迷藏呢!”

      晚上,回到家,老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看,我说现在看没意思了,睡去了。他瞪了我一眼,说,坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候,我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!


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