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丈母娘

丈母娘

常言道丈母娘看女婿,越看越顺眼,巴特!婆婆和媳妇却是天生的冤家!有些丈母娘也担任了婆婆这一重要职位,这样的话,这就是年度最佳演员啊!更多关于丈母娘搞笑段子、爆笑丈母娘笑话,本栏目将不断更新,让你了解更多爆笑丈母娘和女儿、女婿的笑话,绝对笑尿你!

  •   笑话段子:1媳妇又语出惊人:“老公,你整天说我败家娘们,今天才知道谁是真正的败家娘们!”“此话怎讲?”我汗“我妈,你的丈母娘,把如花似玉,温柔善良……而且特萌的女儿嫁给你,她不是败家娘们是啥?” ……丈母娘我要退货,您女儿俺配不上!

      

    笑话段子:清明上坟,我哭着磕完一百个头,老爸才让我走……


      笑话段子:2我老家土狗成精了!农村。白天狗都是拴着的,晚上黑天了才放出来。每次放它,它都会拽着脖套要一会,应该是有仇了。有一天真的把脖套咬断了,叼起来就跑啊,我老爸房前屋后找了两天没找到,不知道被它叼到哪里去了,就又重新做了一个脖套。新做的材料比较硬,戴上去狗狗应该感到硌。于是晚上放开它的时候,它又把原来的叼回来了!!!!还颠颠的送到我老爸的手里,我老爸从此逢人便夸这狗成精了。

      笑话段子:3老公过生日,没有准备礼物,晚上洗完澡早早躺床上,想给他点甜头,等老公上床来问他:“老公生日快乐,今晚有啥需求,我满足你哦!”那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不,天还挺冷的。”我……要不是看你过生日绝对让你睡沙发!!

      

    笑话段子:清明上坟,我哭着磕完一百个头,老爸才让我走……


      笑话段子:4女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了,她下班回来找,我说送人了。 她竟然哭了,我赶紧给她拿出来,说:和你在一起,跟养闺女似的。 她说:那你给我找个妈吧。

      笑话段子:5今天一大早上来一男一女,女的陪着男的过来检查身体。王大夫让男的摘掉眼镜,准备检查,男的摘掉眼镜后,女的说了句,我发现你不戴眼镜挺好看的。男的回了句:我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。然后女的果断把男的眼镜砸了!

      

    笑话段子:清明上坟,我哭着磕完一百个头,老爸才让我走……


      笑话段子:6儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?” 妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。 儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。

      笑话段子:7那年清明,我13岁,一家人去上坟,我低沉的笑了两声,说道:都来了,算你们还有点孝心。接着快速蹲下,拿起贡品就吃。我爸上来就给了我一腿两耳光。直到我哭着磕完一百个头,老爸才让我走……


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    2004 28 3
  •   1.在丈母娘家换灯泡,我叠起两张凳子站上去,老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一响,我吓了一跳,摔下来后脑勺磕地上,当时耳朵嗡嗡直响,脑袋一片空白,后来朦胧中听到一个声音:姐你先把他扶起来啊,翻他钱包干嘛?

      2.闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得刹车。这天,教练特别冷静,没骂她,也没帮她刹车,闺蜜战战兢兢地开着,一个急刹车后,闺蜜惊恐的看着旁边的教练问:教练您是不是有什么心事儿?教练淡定道:没什么,就是不想活了...

      3.昨晚哥们来电,说女友要和他分手,他的心很乱不知怎么挽留。我问:她怎么说的?他挂了电话,把女友的短信复制过来:我喜欢你,但我实在太累了。我教他:不知道你有多喜欢我,但我喜欢你的程度足以让我为你做任何事。不一会儿他又把女友短信发过来,我又教他怎么回,就这样聊了一小时,他没再发发来短信,我也就睡了。半夜醒来,发现老婆加班回来了,拿着我的手机用从未有过的眼神看着我。

      4.我刚工作时,买了张一米八的二手床,装在出租屋里,这床买的时候,老板特意问我:还没有女朋友把?我:没有!然后他就放心卖给我。舍友是网上卖仙人球的,货太多没地方放,一盆一盆摆在我床下。太热天晚上,我光着膀子躺床上看相声笑得一抽一抽的,然后床就塌了...


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    2951 28 4
  •   1、搞笑段子:刚刚老妈问我:“你认识咱们小区的张阿姨吗?上次在菜市场我跟她聊天的那个?” 我:“嗯。” 老妈:“我最近和你张阿姨打了几次麻将,有一次我差三块钱没零钱,她没要,今天五块的零钱又没要,我感觉她人品真不错。” 我:“哦。” 老妈:“他儿子还没对象呢,我把你电话给他了。” 我:“啊???”

      2、搞笑段子:公司有个副总,从来不做任何事情,但老板每年都会给他几百万的股票,今晚跟老板喝酒,忍不住随口问了句为什么,老板喝了杯酒,我当年刚创业没钱吃饭的时候,他给了我他的工资卡让我拿去吃饭。哎,一饭之恩,不由得对老板的情义佩服得五体投地,滔滔江水连绵不绝。

      3、搞笑段子:隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了……


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  •   【幽默笑话】年初厂里要招些新工人补缺。那天有两个妹子前来咨询报名,她们首先向负责招工的工作人员问道:“请问你们这厂里有没有帅哥啊?”当时我正好站在旁边看热闹,工作人员指了指我说:“有帅哥啊!这不就有一个吗?”那俩妹子扭头瞅了我一眼,对那工作人员道:“请你不要跟我们开玩笑好不好?我们是认真的!”我:……

      【幽默笑话】刚和老婆处对象那会,她特顾家,谈彩礼时要得她妈都犹豫了。我也看重她这点,下了血本娶回家。两年了,还是顾娘家,于是我决定了,三口住她妈那里。她三天二头往我们家拿东西,才半年,丈母娘受不了,我也受不了,家里都放不下了!

      【幽默笑话】我暗恋另一个班的一个男生,是跆拳道社的,很帅,但他人很木讷,我暗示好多回他都不为所动。后来在全宿舍的鼓动之下我写了个纸条:“今晚八点,学校东边小树林,不见不散”,约他向他表白。为了表现女生的矜持,我没有署名,写完后偷偷放到他书包里。晚上我特地穿上新买的裙子,提前好长时间去树林等他。时间到了,我远远的看见了他,心跳加速。等他走近,我只听见他大喊一声:“是谁TM的敢跟我约战?”伴着月光,我看见他后面还跟着好多人影,都是给他鼓劲加油的!


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  •   前年,公司一位很关键的同事准备跳槽,还跟公司摊了牌。老总和我找他谈。老总:“他们开了多少给你?”那同事说:“涨了三千块!”老总一拍桌子:“我也涨三千给你!”我也觉得为了三千块跳槽不值得。那同事接着说:“他们把工资分两部分,一部分打我卡,而涨的那三千块,代存在财务处,除了周末,节假日可以随时支取现金!”老总:“他们不择手段,不择手段!以后你那三千块存我这,跟我拿!周六日,节假日随叫随送到!每个月还发你六条烟,你不用偷着买,就说公司发的。你说你一个大男人怕老婆嘎哈,往后哥带你飞”那同事又一直干到现在,为公司做出了巨大的贡献!

      去老丈人家,开门就听岳母在骂小姨子,原来……是小姨子去她男友家过了夜!小姨子不服气:那姐姐去姐夫家住了几天你怎么不说呢?岳母:那能一样吗?人家已经预约了!

      电梯里遇到一对漂亮的母女,小女孩看起来四五岁的样子,很可爱!女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧~妈妈说给你买就好啦,妈妈要减肥不用了。女儿很着急地说一人买一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了!呃,好吧,我什么都没听见!


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  •   【幽默笑话】昨天晚上我们一大家子和我老丈人,丈母娘一起出去吃个团圆饭。酒足饭饱以后,我潇洒的向服务员一挥手,说道:“买单!”正当我要掏钱的时候,老丈人一手把我给拦住了,说道:“你装啥子嘛!就你那点零花钱还是留着买烟吧!”然后老丈人以命令的口吻对我老婆说:“闺女,这单必须由你来买!”听到老丈人这一席话,真是太感动了,我突然感到眼眶一热,说道:“还是男人理解男人,您真是中国好岳父啊!”

      【幽默笑话】第一次带老公回老家见亲戚,老公请家族所有人吃饭。席间,我带着老公逐一介绍和敬酒,敬到表哥那里,表哥握着我老公的手说:以后对我们家这棵白菜好一点,要不然宰了你吃肉啊。

      我觉得不对劲就问:我怎么就是颗白菜了?表哥转头看着我爸爸:你们回来之前,姨父一直对我们说终于有一头猪把我们家白菜拱了。我爸感觉走过来圆场:我说的可是一颗珍珠!老公在旁边马上学了一声猪叫说:没事没事,真猪也是猪!

      【幽默笑话】老公站在小区门口等我下班,看到我和同事从路口拐过来,直接就冲了过来!还没等我反应过来怎么回事,老公就被我同事撂倒在地。老公坐在地上,大声喊道:“这男的谁?怎么还搂着你走呢!”同事看到是我老公,冲着我点了点头,然后离开了。我把老公扶起来,淡定的说道:“说啥呢!那是公司新来的同事,是女孩!”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-22 09:52:04

    岳母刺字新解

    岳母刺字新解

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  •   每日一笑:参加朋友的婚礼,除了新郎,谁也不认识。到了婚礼现场,新娘的几个朋友和新娘用一种不屑的口气说我居然骑个单车来参加婚礼……我看了下,她的婚礼头车也不过是个十几万的别克而已。新郎看不下去了就指着我的单车说了句:人家自行车买车11万多。中午这顿午饭我是真的不知道该怎么吃……

      每日一笑:一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她:“这是寄给谁的。”她说:“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下:“可是里面没有东西啊” 她说:有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了,神秘的问她到底是什么?她说:“一厢情愿。”

      每日一笑:晚上和媳妇正在吵架,丈母娘正好来我家,当时候我还是觉得挺不好意思的,而且三人挺尴尬的,我正不知道该怎么说话,我媳妇手机突然响了,媳妇直接按了免提,竟然是老丈人打来的,姐,XX有没有去你家?我刚跟他吵了一架,他没吵赢,离家出走了!天啊,这直接更尴尬了!!家里太热了,晚上还是睡外面凉!


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  •   【幽默笑话】嫂子冬天特别怕冷,我笑她:你这么怕冷,咋还从海南嫁福建来呢?嫂子说:跟你哥谈恋爱那会,我说我从小怕冷,福建冷不,你哥说不冷,都是南方城市。后来嫁过来才知道,在福建冬天穿棉衣还真不冷!

      【幽默笑话】年后带男友回家,二货问我家里人都喜欢啥,好投其所好。我说经济实用就好。二货给我哥买了二十双袜子,又给每人买了一套电动牙刷以及一箱牙膏!没错 !是一箱!150支一箱的那种!

      【幽默笑话】隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡,看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了!


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  •   1、今天算是糗大了,早晨上班,车限行,就想骑自行车吧,正好锻炼身体,时间长不动了,打打气,前轱辘没问题,后面刚打三四下,一声巨响,打气筒崩了。推着车子在小区周围转了转,修自行车的都没出摊儿呢,后来用车载打气筒打好了,骑到单位一下车,感觉不对劲儿,裆部凉爽,有风,用手偷偷一摸,坏了,牛仔裤磨烂了,又回家换了一条,膝盖又是破的,我都无语了,七点多出门,九点才到单位。

      2、有一次乘公车,过一会儿就要下车了,便提前起身招呼旁边站着的一妹子坐……谁知那妹子竟然问我道:“你是不是看我长得漂亮才给我让座的?”我回道:“妹子,我为什么要看你漂亮才给你让座?你又不会因为我给你让个座就嫁给我吧?所以,我给你让座不是因为你长得漂亮才给你让座的。对,我承认,你确实是'长得漂亮好看,但你长得再漂亮我也捞不到什么啊!你说对吧?”那妹子低着头不说话了……

      3、去女朋友家,我客气的说:丈母娘我来做饭吧!谁料……去女朋友家,丈母娘在那做饭,我寻思着好歹也得客套客套,就说:阿姨我来做吧!谁知丈母娘直接铲子一放:那行,你来吧!到今天去他家都是我做饭,从此走上一条不归路啊……


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  •   搞笑段子:今天我和老婆去电影院看完《流浪地球》,走在回家的路上,结果碰到一群讨债的,当时我老婆英勇上前挡在我的面前,大喊着说道:“你们想要动我老公,除非从我的身体上跨过去,否则门都没有!”那几个讨债的都直接愣住了,对我老婆说道:“我的妈,你这不是存心为难我们吗? 就大姐你这身形,就让他刘翔来也跨不过啊!”

      搞笑段子:宿舍有六个人,室友睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着。有一次老三受不了,上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老三。老三说:做噩梦了吧,三哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢三哥。

      搞笑段子:和老婆闹别扭,她打电话给丈母娘,还开了免提:“妈,我老公欺负我,我要回去住!”丈母娘说:“你连你老公都打不过,还有脸来我这蹭吃蹭喝。”然后电话就挂断了,老婆瞬间都不知所措了。


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  •   开心一刻笑话1:昨天情人节,目前还处于单身的我只能出去买个巧克力安慰一下自己脆弱的心。当时路过一个高档小区,然后我看到一个小哥正要进去,结果被保安拦住了,接着保安问道:“喂,你是干嘛的?这里不能随便进的!”

      那小哥当时就火了,没好气地问道:“为啥我不能进啊?”保安说道:“因为你看着不像个好人!”小哥气不打一处来,说道:“好人两字还必须写在脸上吗?”然后保安问道:“那你如何证明你是好人?”

      然后我看到那小哥拿出手机对着保安说道:“那你等着,我给追了三年的女神打个电话,你看她怎么说的?”电话接通了,小哥说道:“敏,情人节快乐!”

      然后对方说道:“小明,我不是说过了吗?你是个好人,但是咱俩根本不合适,你应该找个喜欢你的人!”紧接着电话就挂了……那哥们笑着问道:“这下我可以进去了吗?”说着说着他就走了进去,而那个保安在那挠头,总觉得哪里不对劲……

      开心一刻笑话2:昨天情人节,我男朋友打电话说道:“老婆,你就别等我了,我现在还在出租车上,正堵在步行街了,也不知道几点才能到了,你还是你先回家吧!”

      当我放下电话正伤心的时候,这时我老爸打来电话说道:“闺女,你先回家陪你妈吧!情人节不能让她一个人过,我这车上还拉着一个小伙子,目前堵在步行街了……请问开车的可是未来老丈人?

      开心一刻笑话3:今天小明和他老婆吵架了,然后她打电话给她老妈,当时还开了免提:“老妈,我和我老公吵架了,我打算去你那住几天,你看咋样?”

      这时小明的岳母说道:“就凭你那体型,你居然连你老公都打不过,你还有脸来我这蹭吃蹭喝?你想的倒是挺美的!”然后电话就挂断了,小明老婆瞬间都不知道该怎么办了?


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  •   搞笑段子:公司放假,我带着老婆去丈母娘家玩几天,晚上吃饭后无聊,我们一家人就开始打麻将。结果我就胡了一把大牌,一把就赢了差不多一千块钱回来!这时候小姨子就说:“姐夫你看你都赢了这么多钱了,明天你可得请我们吃饭!”我脸皮厚的说:“还请啥?当年我娶你姐的时候给了那么多彩礼钱,我现在赢回来一点点容易吗?”到最后打麻将结束时,我数了数钱,好像还输掉了一千多。

      搞笑段子:我姐大三时失恋,哭个不停,好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边,对她说:这个吧,我挺想安抚你的,但我不太会说,我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段。然后我姐噗嗤一声就笑了,对他说:那你给我倒杯热水吧。现在俩人的孩子都十岁了,真是太神奇了!

      搞笑段子:女友第一次到我家,站在门口紧张的说不出话来。我把她抱在怀里,说道:“一会进屋,我爸妈会和你单独聊,不管他们开出什么条件让你和我分手,你都不能妥协,知道吗?”只要我坚持一定要和你在一起,他们是不会硬拆散我们的,千万别妥协!就这样,门一开,女朋友就直勾勾的一直往里走,边走还边小声的说:“千万别脱鞋,千万别脱鞋。”我拽都没拽住她!


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  •   搞笑段子:洗完澡,披散着湿漉漉的头发对正在背直销课程的老公说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”老公头也没抬道:“好的。你这个头发太牛了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一!”

      搞笑段子:今天和同事聊起生二胎的事情,说到一些地方老一辈思想比较保守无论生多少必须要个男孩,传宗接代嘛,于是有了这一幕同事邻居要了七个孩子,大的叫老大第二个叫老二依次类推,到最后一个儿子时你们猜叫什么! 叫胜利!!有木有!感觉要了个儿子和打赢一场胜仗一样!

      搞笑段子:晚上,错过了末班车,我一个人走在没有路灯的街道,心里别提多害怕,突然有辆车停在我身边,司机是一个男的,拿着一个小镜子擦口红,伸着兰花指妩媚的问我:“姐妹儿,去哪里呀?”我说我去找我男朋友,没赶上末班车。司机说,那太巧了,我也去找我男朋友,缘分呀,走,姐姐我捎你,不过你要给姐姐出点油费。我欣然答应,坐到车上,跟司机聊了一路的男朋友话题,他还对我说,现在的男人都花心,他前几个男朋友都是出轨才分了。到了地方,我掏出钱要给他,突然司机的声音不再尖声细语,十分阳刚的对我说。“不用,其实我是去我岳母家,我老婆忘了带包我过去送,刚才是怕你不敢上车才逗你玩的,哥是纯爷们儿。”


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  •   1,母亲节,老公陪我去给妈妈买礼物,我选了两份,老公疑惑道:"难道我有两个岳母?我岳父厉害了,"我给他一巴掌:"你妈也是妈,买两份不对吗?"

      2, 有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了整整三个月。”

      3,上班路上走着看手机,谁知井盖被人掀开在下面维护着,旁边放个警示牌。一不留神意踩到了,摔的鼻青脸肿。到公司被热心的女同事嘘寒问暖逗了一天“昨晚是不是被老婆揍”

      4,今天跟老婆在一起,看到一对情侣穿着情侣装,用繁体字写的不离不弃,一个是不离,一个是不弃,老婆不太认识繁体字,再加上比较远,老婆邪恶的对我说”你看那俩情侣,不孕不育就不孕不育呗,还写在衣服上,这不知道害羞!


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  •   1、和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。

      吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”

      只见她慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

      2、下班回家,看见女儿在家门口罚站,我一脸得意地问道:怎么了?我的小宝贝。女儿憋嘴委屈地说:作业没完成!妈妈让我罚站。过了一会儿,我走出来默默地在门口站着,女儿一脸得意地看着我:怎么了?我的亲爹!我憋嘴委屈地说道:你妈说我身上有别的女人的香水味!

      3、晚上和老婆正在吵架,老丈人正好来我家,当时候我还是觉的挺不好意思的,而且三人挺尴尬的,我正不知道该怎么说话,我老婆手机突然响了,老婆直接按了免提,竟然是我丈母娘打来的,你爸有没有去你家?我刚跟他吵了一架,老家伙没吵赢,离家出走了!天啊,这直接更尴尬了!家里太热了,晚上还是睡外面凉!


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  •   1、女孩子太可怕了,电话多了她说你老盯着她,电话少了她说你不在乎她;你不陪她聊天她说你太冷淡,你陪她聊她又说你整天无所事事;你要跟她有分歧她说你不理解她,你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了?

      2、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”

      3、老婆无理取闹,和我打闹一场,明明是她错了也不认错,我是个认死理的人,丈母娘知道后来劝闺女。

      丈母娘:“闺女,你对象就这脾气,你这么干,他咽不下这口气!”

      媳妇:“想咽气,好,我去掐死他!”


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  •   长途车上,人们昏昏欲睡,突然,幽幽的传来一阵臭屁味儿,起初是淡淡的臭,然后越来越浓烈,但人们都没出声,慢慢忍受着,当屁味儿快散尽时,终于有一个人忍不住了,大喊一声:“司机,停车,让我下去,我受不了了”司机说:“小伙子,忍一会吧,马上就没味了,再说了,高速路上不让停车。”那人说:“不行,我要来的大的!”

      上学的时候,有一天 A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人,有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……

      小时候,姊妹多,菜都是放一个碗里一起吃,而且经常不够,但每次吃到最后我都会把碗底的菜主动往弟弟妹妹们那边拨,好让他们吃。后来家里日子过得好些了,有一次,他们吐槽说我特精,每次吃到最后,都把菜往他们那边拨,故意不让他们吃。原来菜拨到他们那边后,碗边堵的他们根本就看不见菜,没法夹。我如梦清醒,无以辩驳。这个锅我已经默默背了很多年,没有意外还得一直背下去。

      岳母:谁娶我闺女,就送五套房,一辆路虎,但是……聘礼我要八套房,车我就不要了,你看着办吧!


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  • banana
    banana   2018-12-19 04:02:36

    那些年发过的毒誓

    1,小学时,同桌是个又黑又丑的女生,有一天我们吵架,我诅咒她,将来你嫁个又穷又丑的男人。现在,她是我老婆。
    2,昨天去菜市场买菜,一个小贩态度不好,和他吵了起来,我骂道:服务态度这么差,傻逼才会买你的东西。就在这时,丈母娘路过,问小贩,别吵了,我定的菜给我装好了吗?

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-22 10:04:46

    喝酒段子:大家同归于尽

      1.丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。

      第二天早上,他被妻子摇醒了。

      妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

      2.两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”

      他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?”

      3.一个女孩子带男朋友去见未来的岳父,吃饭的时候。男的很随意的举起杯子。对了岳父岳母说了句:大家同归于尽。


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