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牛站笑话大全网智障笑话专题为广大段友实时整理关于智障笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 小森隼
    小森隼   2019-04-03 16:00:01

    对强者说听天由命简直笑话

    1丶

    和一位老师探讨过一个问题,人活着到底应该是挑战命运还是附和命运?
    老师说:你对弱者说事在人为,他根本做不到,你对强者说听天由命,他也不会听你的。

    2丶

    朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话,
    朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”
    他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”

    3丶

    前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。
    谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

    办公室笑话损人
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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-04-02 16:00:01

    秘书对老板说

    1丶

    秘书对整天写诗的总经理说:写七律都被退了!你就不能少写几律?总经理:五律的也退了!秘书:那你就写一律吧,报上都写着“来都一律不拒”!秘书:……

    2丶

    小胖说:买了个碗子,上面印着“我要加菜”,每次开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“走人”!

    3丶

    昨天被我暗恋很久的哥哥打电话给我说:“来我家吧,没人!”兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门,发现真的没人。。。

    广西高校办公室笑话
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  • banana
    banana   2019-04-01 15:20:01

    用来炖粉条地

    1丶

    有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

    2丶

    那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!

    3丶

    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”

    发生在办公室的笑话
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  •   1、

      老公小时候的事。他班主任病了,班长要带着几个同学去看望…… 老公学习很差,班长本来不想带他。但老公非要跟着。班长千叮万嘱,让他说好听的话…… 到了医院,班长带头说祝福语。没想到,前面的同学,把老公从作文书辛苦找到并背熟的好词都说完了…… 老公急的眼泪都出来了,他扑通一跪,拖着哭腔说:老师病了,都是我气的,我对不起您啊…… 这一哭不要紧,同学们都哭了……吓的医生、护士都跑来了……

      2、

      放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“这次考试考得不错!”我略显得意地回答:“那是,全班第二!”他马上问:“她考得好吗?”我回答:“不好,比我差点。”……

      

    笑话:羊:我谢谢你救了我。行了今晚涮羊肉锅吧!

    大妹子,你可真是误会我了!我一个人大男人偷你这玩意儿干啥?难道用来泡茶喝吗?


      3、

      老师:小明,你来说一下“宁为玉碎,不为瓦全”的意思。小明:把这词放到现在来说,“玉”可以说是有钱人,那么“瓦”就是穷人,“全”为健康,那“碎”就是残疾,这句话的意思就是:“愿意买器官变成有钱的残疾人,也不愿意当健康的穷人。”老师:“好像没有什么不对。”

      4、

      闺蜜说介绍自己的新男朋友给我认识,我一脸懵逼的问她:“你不是有老公吗?怎么还介绍新男友跟我认识?”她得意洋洋的跟我嘚瑟:“昨天去拿的离婚证,回家以后他又死皮赖脸的求着我,说再追我一次!”

      

    笑话:羊:我谢谢你救了我。行了今晚涮羊肉锅吧!

    羊:我谢谢你救了我。行了今晚涮羊肉锅吧!


      5、

      哥们一狠心掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心形,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。我问他女友为什么答应他?她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人……”

      6、

      家里终于装了空调了,在爸妈的卧室。

      天气贼热,我爸就问我:你睡屋里热不?

      我埋怨到:我没空调,肯定热啊!

      我爸说:那你晚上睡觉时候,贴着我们卧室的墙,这样我开空调,你能凉一点!

      真是亲爸啊!


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  • 不就是一发箭吗,真的是太容易躲过去了

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  •   笑话1:在老家我辈分比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:这是我叔,你可以和他谈……

      笑话2:最近看室友得知女朋友可能怀孕后,我调侃到:怎么要不要?他说:必须的。我说:那结婚?回到:那是必须的,我家里没问题,他家也应该没问题。我说:那见过家长了? 他说:没正式见过。我说 :哦,那私下里见过啦?他看了我一眼,问道:高中那会儿,家长会见面的算不?我瞬间给跪了!

      笑话3:老师走进教室,却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了,这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢?老师自然很生气,于是很职业地板起脸压低声调,问道:“这是谁干的?”教室里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍,这到底是谁干的?”教室里变得像太平间一样寂静,老师和同学紧张地对峙着。过了很长时间,终于有一位同学站了起来,怯生生地说了一句让老师晕倒的话:“老师,不是我干的。”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-03-01 11:12:27

    爸爸你看我的脸圆不圆

    爸爸你看我的脸圆不圆

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-27 14:08:07

    这个同桌怕是要被打死

    这个同桌怕是要被打死

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  •   1、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃,我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗……

      2、前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。

      忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?

      他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的……

      3、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-27 09:00:01

    诗人之最

    1丶

    最怕老婆的诗人是谁?——屈原,屈服于原陪。

    最早拍写真的词人是谁?——李清照,里面高清晰照片。

    最早的潜水诗人是谁?——陶渊明,找到深渊的文明。

    最要咸味的诗人是谁?——蔡琰,菜盐越多越好。

    最不担心房租的诗人是谁?——白居易,白住很容易。

    2丶

    打油诗

    春雨贵如油,下的满街流,急行脚下滑,摔个大跟头。

    老虎被蛇咬了之后

    老虎被蛇咬了一口,蛇就钻到水里去了。老虎等呀等,一会儿,从水里冒出一条泥鳅来。老虎一下把它抓住,咬着牙说:“小子,没想到你还会易容呢,别以为你长了胡子,老子就不认的你了!”

    3丶

    小学期末考试,老师让同学古诗填空,分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的:

    第一首《悯农》

    锄禾日当午,<u>天天看黄土</u>。谁知盘中餐,<u>全是大米饭</u>。

    第二首《静夜思》

    床前明月光,<u>一定没关窗</u>。疑是地上霜,<u>还说地不脏</u>。

    第三首《鹅》

    鹅、鹅、鹅,<u>嘎、嘎、嘎</u>。

    <u>狗、狗、狗,欧雷欧雷欧</u>。

    押韵的搞笑诗句
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-26 16:05:30

    奥斯卡 ​​​​

    奥斯卡

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-26 14:56:43

    你这扣篮姿势是从哪学的

    你这扣篮姿势是从哪学的

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  • grape
    grape   2019-02-26 11:35:49

    这就是你不坦白交代的理由吗?

      【幽默笑话】二哈又把沙发咬了个洞,老妈气的拿出擀面杖就要打死它。我:老妈,等我按住它你再打!我抓到二哈,使劲按住狗头,让老妈赶紧打它一下出出气!老妈咆哮着轮起擀面杖,咣~,顿时我感觉脑袋都要炸了,天旋地转:老妈,你打错了,干嘛打我啊?老妈瞪着我:谁让你买这拆家玩意的?不打你打谁?

      【幽默笑话】年轻时爱写日记,一些敏感的人或者事,我都习惯用字母或符号代替。多年以后,重新翻开日记,这些字母和符号,代表着什么,我竟然都忘却了,全然想不起来。我苦笑着叹息道:曾经以为是刻骨铭心的感情,现在看来不过是年少荒唐的过眼烟云罢了,我甚至连她们的名字都想不起来了!

      这就是你不坦白交代的理由吗?旁边的老婆冷笑道:年少荒唐,我不计较!但现在你还不说实话,就连名字也不告诉我,说明在你心里还惦记着她们。你到大门外好好反省,什么时候想起来了再进来……我是真的想不起来,我该怎么办?在线等,急!


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-26 10:20:01

    劝说人的诗句

    1,“云想衣裳花想容”,你不丑来你不穷,为什么喜欢衣不遮体。

    2,“白日依山尽,黄河入海流。”黄河水才一日游,收入没比开支牛,为什么不开源节流。

    3,“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪。”孤独的老头钓的不是鱼,而是寂寞,为什么活着要战胜落魄。

    4,“旧时王谢堂前燕,飞入寻常百姓家。”富贵鸟走群众路线,被传为佳话,为什么不放下架子。

    5,“羌笛何须怨杨柳,春风不度玉门关。”顺风顺水,我们希望,但是现实不尽人意,为什么喜欢抱怨。

    6,“相看两不厌,只有敬亭山。”不厌其烦的看山,山不转来水在转,为什么喜欢这山望着那山高。

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  •   记得上初中的时候,男生都吸烟。学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识。我就问他:大叔,借个火呗。他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾,教导处主任进来了,看到那个人说了一声:王校长!今天怎么有时间来学校啊?

      几个人去原始森林被食人族抓了,几个人都不想死,于是不断求情。食人族族长说:“既然你们不想死,我就给你们机会,你们谁把我逗乐了,我就放了谁。”一个男人说了一个笑话,笑话说到一半,大家都没笑,他自个儿笑了半个钟头。族长:“你走吧!”男人大喜:“你是觉得我说的笑话好笑吗?”族长摆摆头道:“我们从来不吃有病的,特别是神经病!”

      今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:“你们要是工作再出差错,那就是你的下场!”一个员工说:“领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣得比我一年挣得都多。”我……


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  • 小森隼
    小森隼   2019-02-23 15:30:01

    我不是卖报纸的小女孩

    1丶

    今天下班抱了很厚一打旧报纸在等公交,突然一个公交车师傅跟我说话。  我以为在问我坐不坐车,于是摇摇头,结果听清是在向我要报纸看。  我说这是以前的,师傅答了我一句:啊,要钱的?  我以为免费的。然后关了门就开走了!  师傅呀,我不是卖报的小女孩啊!

    2丶

    今天下班在公交车上,一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚,疼死我了。  她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起,那个男生居然还说没关系,  然后他俩居然聊了一路,这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。

    3丶

    今天下班做末班公交车回家,车上就我一个乘客,  车没到站突然就停了,你猜司机回头跟我说啥,  他说:“我想一个人待会儿,请你出去吧!”

    空调公交车笑话
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  • 妹子,一看你们就是舞蹈系的!

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  •   1.海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩! 男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!”

      

    精选笑话:带10岁的儿子去洗澡,他看到墙上写着搓奶。


      2.一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。

      3.一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。 她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。 “您赚了多少? ”丈夫问。 妻子答: “我赚了100美元50美分。 ” 丈夫说: “还有人给50美分啊? ” 女人说: “他们都是给的50美分啊!

      

    精选笑话:带10岁的儿子去洗澡,他看到墙上写着搓奶。


      4.深夜,有个醉汉走到一家夜总会的门前,突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。 他摇摇晃晃地走到门口,把门敲开,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”

      5.以后千再也不找同寝室的人谈恋爱。 不然分手之后还天天见面真是太特么闹心了!当初隔壁的那么好我瞎了狗眼啊。

      6.刚刚在澡堂和老婆一起洗澡,不小心把香皂掉地上了,只见这货突然捂住屁股就往旁边跑,嘴里还念叨:哼,想的美,没门!老子一个人凌乱在风中!

      

    精选笑话:带10岁的儿子去洗澡,他看到墙上写着搓奶。


      7.今天我妈洗衣服,我衣服脏了,发妈说:衣服脏了,脱下来,我回复到:你咋不洗你的衣服,我妈说:谁跟你似的,天天穿,我好像发现了什么…………

      8.带10岁的儿子去洗澡,他看到墙上写着搓奶。告诉我说,老爸我要搓奶,我说小孩搓什么奶!他非要,没办法就让搓澡的给他搓了个奶!洗完后告诉我,老爸,我还以为搓别的女人的奶呢

      9.女:我们离婚吧。男:你特么要是敢提离婚劳资 捅死你。女:你特么要

      是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。男:(ˊᵒ̴̶̷̤ꇴᵒ̴̶̷̤ˋ).......

      

    精选笑话:带10岁的儿子去洗澡,他看到墙上写着搓奶。


      10.朋友说找男朋友好难,我说上大街上溜溜,看到喜欢的就上去问问:“嘿!帅哥,有男朋友吗?”

      朋友:“男朋友?!我会被人家打死的吧!!”

      我:“……口误嘛!”

      朋友:“你说完居然没发现有什么不对,你太腐了!!”

      暴露了_


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  • July
    July   2019-02-20 10:56:33

    没人玩,只好和大公鸡一起玩

    没人玩,只好和大公鸡一起玩

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    2330 94 5
  • 小森隼
    小森隼   2019-02-19 11:43:15

    幸福来得太突然

    幸福来得太突然

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