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嫂子

嫂子

牛站笑话大全网嫂子笑话专题为广大段友实时整理关于嫂子笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   爆笑笑话:一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理 医生看看病。夫人同意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等 在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。丈夫问道:“有点好转 了吧?”“没多大变化,”夫人说,“花了我50分钟,才使他相信,如 果他那张病床搁在靠墙的一边,看来会舒服得多……”

      爆笑笑话:说来也奇怪,一直烟瘾很大的哥哥,竟然戒烟成功了。 今天他让我去他家吃饭,刚好我也请教方法。 大哥去厨房做饭,我过去问:“你是怎么戒烟成功的?” 大哥:“这都是你嫂子的功劳。” 我:“是吗?” 大哥:“你嫂子老是说我抽烟乱花钱,对身体还不好,就让我天天学炒菜。” 只见大哥在炒菜的功夫,深深吸了一口气, 这样也行啊……

      爆笑笑话:丈夫对妻子说,“你不要什么事都挑毛病了,我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子:“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿,她脱口而出说:“这房子里热得像地狱一样,你为什么总是把空调器开得那么小呢?”丈夫:“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”丈夫:“仅仅三秒钟。”“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准!”


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  •   每日一笑:今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。

      每日一笑:就是我前两天去考摩托车驾照的时候,工作人员告诉我我的身份证户头下,有摩托车驾照吊销的记录。但是我从来没去考过驾照,这个怎么弄掉啊,是不是我的身份证被别人用了?我四川的,去年9月份才满了20。段友们有什么办法吗表姐每日一笑:一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望,老妇说:我的梦想是周游全世界,上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票,老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起,上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁…

      每日一笑:朋友去理发店剪了个头发,花了一百五十块大洋。回来跟我们炫耀,吹起了牛逼,大家都不想打击他那发型儿、一哥们沉思了一会儿说:不错不错,就性价比来说,确实非常不错滴。这朋友顿时兴奋起来:那当然了,哈哈!哥们笑笑说:花了一百五十块钱,却剪了一个二百五的发型儿,这性价比,杠杠的!

      每日一笑:哥们两口吵架要离婚,老婆让我过去问问什么情况,过去见两人还在生气呢。哥们把我拉到边说道:都怪嫂子,跟我老婆说你花一万多给她买金手链。:你小子敢说我老婆不好,要不要我告诉弟妹买手链的是赢的你的?别别你还男人吗?怎么低半截


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  •   1.男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”

      2.回家就看到我哥把小侄女的零食大礼包拆开吃,小侄女在一旁哭的停不下来,平时都是宠上天,今天好意外,,我猜是孩子做错事了,没敢插嘴,拿了包薯条刚坐下嫂子就进来了,小侄女哭着跟她妈妈告状:“爸爸说怕我胖成姑姑那样嫁不出去,替我吃掉零食!姑姑还不自觉,跟着一起吃!”

      3.饭后,老公的烟瘾又犯了,想跟老婆要点钱买烟。老公:老婆,我想买包话还没有说完,老婆一拍桌子。老公吓一跳:干嘛?老婆:老公,跟我想到一起了。老公:怎么跟你想到一起了?我是想买包老婆挥挥手:别说了,我早就看好了一款新式包包,一千八百块,怕你嫌贵不同意,既然你也想买,我这就去买回来,老公,你太好了!老公:…


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  •   1、搞笑段子:女友是南方的,我是北方的……女友对我说:“大年三十一定要洗脚。” 我疑惑为啥要洗脚。 女友解释:“我们这边的习俗,洗去一年不好的…” 我问她:“为什么不直接洗澡呢?” 女友诧异的说:“能洗澡当然最好啊,我还以为你们那缺水,洗脚省水…”

      2、搞笑段子:吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??”我:可以!小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五百,记得到时侯还给我七百!”我……

      3、搞笑段子:我那笨蛋儿子,星期天闲着没事干啥不好,非要和他妈玩角色扮演,他当灰太狼,老婆当羊。儿子追着老婆喊抓羊,抓就抓呗,偏偏作死的拍着我老婆肚子上的肉显摆,好肥的羊呀。这不是打脸吗?老婆瞬间怒了,一脚把儿子踢出了门,让他滚蛋。臭小子走到门口还不忘了说一句,我还会回来的。切,真把自己当狼了,回来又能怎样?是狼到哪儿都吃肉,是犊子到哪儿也挨揍。就不能学我一样安分点?瞧我,跪在搓板上一小时了根本没动……


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  •   01. 一到冬天啊,这个肥膘啊,自己蹭蹭地往上涨,外边又很冷,不想出去锻炼,我就跟我媳妇儿商量,我说:“咱这么胖,不大好,买个跑步机吧,这样我们以后就可以锻炼了,在家里面跑跑步,我觉得很不错啊”,我媳妇一听这个主意,当时很兴奋的拉着我对我说:“哎,我最近看了一个最新款的跑步机,我觉得特别帅,咱们一块去看看吧”,第一次,我的想法得到了媳妇的支持。赶紧穿好衣服,来到商场,到了商场的电梯旁边儿,我媳妇很兴奋的对我说:“老公你快,你快试试,这是往下走的电梯,你往上跑,每天你过来坚持一个小时,保证比跑步机管用多了,而且这么多人监督你还,磨练一下你的脸皮对不对?何乐而不为呢?”

      02. 上个星期,妈妈跟女儿二花说:“家里边老家的房子有点漏雨,漏水什么时候?你哥回来帮咱们补一补,等过两天在上冻,再冷一点冻了就不好补了,吃完之后呢”,女儿二花就说:“我哥天天那么忙,这点儿小事儿,你要我去就我这个女汉子出马,分分钟就可以搞定”,妈妈当时就反对说:“我宁愿,不修它你也别去动它知道吗?好家伙,本来就漏雨,房顶那么脆弱,你看看你这么一大坨上去修的话,那不房子直接就塌了”

      03. 我表哥们平时应酬比较多,好喝点酒,好喝呢,还不能喝,昨天晚上就,喝醉了,喝醉之后我把他领回家,我嫂子还有我侄子,都很不开心地说:“你看是不是你这又喝多了”我给他解释一通之后,我说:“是这么个情况啊,这么回事儿,解释完了之后”他们才,消气儿,好不容易消气儿了,我哥一下子坐起来了,坐起来之后对着他们家那个鸡毛树,大拇指就说:“媳妇儿,你这回这个头烫的真不错,比上回那个好看多了,我认为这个像个人,上回那个哎呀,整的跟个狮子一个样,这回这个好看啊”,气的我呀大哥,没救了,真是没救了。


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  •   1、

      朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”

      他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”

      他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。。。”

      2、

      老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点”

      这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?”

      好吧,我错了,错了还不行吗?。。

      3、

      妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”

      儿子:“我为什么要娶老婆啊?”

      妈妈:“男的长大了都要娶老婆的。”

      儿子:“那爸爸娶老婆了?”

      妈妈:“娶了啊。”

      儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”

      妈妈……


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  •   最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗?儿子举起右手说,这个。我惊讶:为什么?儿子:这个摸着热。我……

      儿童节,带儿子玩了一天回到家,发现烟抽没了,我:儿子,去楼下给我买包烟。他:跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了,几乎是百分之三十的佣金率了,很不合理。儿子说:竞争的市场才能谈价格,懂吗?你还有第二个儿子给你买烟吗?我……

      那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里,看得大家都说:“嫂子对你真好。” 可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情,然后决定剩下的继续给我还是自己吃。


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  •   1、婚姻段子隔壁住了一老外,最近晚上老是啪啪啪,房子隔音效果不好,弄得我心里好痒。昨晚我就打给加班的女友,让她回来陪我。女友接了电话气喘吁吁地:“我正……正往回赶呢”。突然电话那头来了句:“oh shit”……

      2、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样? 抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜!

    搞笑的婚姻段子:嫂子,我已经原谅他俩了2

      3、老王在自家床上捡到一只手表,喜出望外。对朋友说,朋友说:“这有什么可高兴的?即是在自家床上捡到的,那么不是你的,就是你老婆的。”老王说:“正因为既不是我的,也不是我老婆的,我才这么高兴呢!”

      4、星期天一人出去踏青,走着走着看见前面前面一对情侣好恩爱,走近一看,原来是隔壁家的王阿姨和隔隔壁家的李叔叔。瞬间表示什么都没有看到绕路走了另一条小道走着走着突然又看见一对情侣,一看原来是隔壁家的张叔叔和隔隔壁家的周阿姨。实在是避不了了,鼓起勇气走过去打了一个招呼说“今天天气不错啊!噢对了你们应该走这边,前面风景不错哦!”看着他们走去,瞬间感到心情无比舒畅…这个社会又和谐了……

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      5、老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明,赶紧过去问:干嘛打孩子?小明爸:熊孩子请假不上课跑去玩!老王:孩子嘛!就是喜欢玩!别打了!小明爸:可是他跟老师请假说奶奶去世了!老王:哈哈,这孩子机灵!打几下就完事了!小明爸:老师不信,他就发誓,骗人*亲爹!老王抢过小明爸的棍子:你歇会,我来打

      6、有一天,女友突然跟我分手,递给我一封信,上面写着世界那么大我想去看看。我正悲伤,突然有人按门铃,打开一看:你好,我是你的隔壁邻居,你有什么事需要帮忙的就喊我!对了,我叫王世界!

    搞笑的婚姻段子:嫂子,我已经原谅他俩了5

      7、经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇:“没事,嫂子补偿你。”恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,再报复一次,老王勉强应战,当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”

      8、儿子:“老爸,我要买奥特曼。”

      爸爸:“好吧。”

      儿子:“老爸,我要买变形金刚。”

      爸爸:“乖儿子,没*了,先别买了。”

      儿子:“你不给买,我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈,哼。”

      爸爸:“这儿孩子,翅膀硬拉,别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了!”

      儿子:“……”


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  • reo
    reo   2018-11-27 10:55:39

    爱情表白笑话经典大全

      男:表白笑话(电话)亲爱的你想我吗?

      女:斑竹枝,斑竹技,泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)

     

      男:(电话)真的吗?没骗我吧?

      女:红烛背,绣帘垂,梦长君不知(温庭筠《更漏子》)

     

      男:(电话)是吗?我也想你。

      女:只愿君心似我心,定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)


    爱情表白笑话经典大全2

     

      男:(电话)亲爱的,对不起,我马上就要回来了。

      女:月照纱窗,恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)

      (出差回来,发现蛛丝)

     

      男:结婚没多久,你怎么能和别人好上呢?

      女:人不在,燕空归,负佳期(欧阳炯《三字令》)

     

      男:你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗?

      女:月分明,花淡薄,惹相思(欧阳炯《三字令》)


    爱情表白笑话经典大全4

     

      男:不要说得这么好听,你们是怎样好上的?

      女:风乍起,吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)

     

      男:(强忍怒气)你和谁好上了?

      女:两朵隔墙花,早晚连成理(牛希济《生查子》)

     

      男:好啊,好啊,你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的?

      女:且上高楼望,相共凭栏看月生(冯延已《抛球乐》)


    爱情表白笑话经典大全6

     

      男:哼,还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上?

      女:记得绿罗裙,处处怜芳草(牛希济《生查子》)

     

      男:靠,我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗?

      女:终日望君君不至,举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)

     

      男:你就不能守守妇道,耐耐寂寞吗?

      女:年少,年少,行乐直须及早(冯延已《三台令》)

     

      男:(气得说不出话来)你,你……

      女:便总有千种风情,更与何人说?(柳永《雨霖铃》

     

      男:这样说你是后悔跟我结婚了哟?

      女:罗带悔结同心,独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》

     

      男:你一点也不怀念我们以前的岁月吗?

      女:剪不断,理还乱,别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)

     

      男:哪你还这样?

      女:红杏枝头春意闹

     

      男:是你主动的?

      女:一枝红杏出墙来

     

      男:(吐血,晕到……)

      女:莫莫莫,错错错


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-09-26 11:30:00

    经典脑残对话

      1、脑残对话 诸葛亮病重,设坛向老天借命。

      诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!

      天上传来声音:不行!

      诸葛亮错愕道:这是为何?

      苍天:你信用不好!

      诸葛亮:我怎么信用不好了?

      苍天:当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!

      诸葛亮一听,长叹一声,卒......

      2、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?

      老婆:你TM就是守门员。

      老公:啥意思?

      老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!

      老公:……

      3、关羽千里送嫂。

      朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?

      关羽:绝对没有!

      朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?

      关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。

      朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!


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  •   1、女生笑话 今天坐公交车上,人实在太多!所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快!突然司机一脚刹车,惯性使我朝那妹子靠去,手不小心碰了一下妹子的屁屁,当时正准备道歉,却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下!”我当时想都没想又摸了一下,嗯,手感不错!!!妹子:“…………

      2、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

      3、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子,不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他:“今天怎么刮胡子了?”下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说:“你嫂子说不刮胡子扎大腿。”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-18 14:52:10

    经典医患笑话,又雷又搞笑

      1、医患笑话 妇产科的李医生行医多年,通过努力,使许多不孕不育的家庭有了孩子。

      最近他收到了一块向他表示感谢的匾额,上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。

    经典医患笑话,又雷又搞笑2

      2、心理医生问病人:“你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里传来?”

      “是的。”

      “那是什么时候发生这种情形?”

      “我接电话的时候。”

    经典医患笑话,又雷又搞笑4

      3、医生对病人说,“我有一个坏消息和一个好消息。”

      病人问:“妈呀!坏消息是什么?”

      医生回答,“根据我的经验,你只能活不超过24个小时。”

      病人哭着问说,“还能有什么比这还糟?”

      医生说,“我都找你三天了,联系不到你。”

    经典医患笑话,又雷又搞笑6

      4、院长对一精神病患说:这次你救了一位落水的人,表现很好,不幸的是他又上吊自杀了。

      精神病人很得意地说:是我把他挂起来晾的!

    经典医患笑话,又雷又搞笑8

      5、一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。

      医生问:昨天吃什么了吗?

      答:吃了八片避孕药。

      医生问:为何不按说明书上用药?

      答:就按说明书用药啊,上面说一次一片!

      医生顿时倒地不起…

    经典医患笑话,又雷又搞笑10

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  •   1、北方段子嫂子最近怀孕了,就问小侄子:尚尚,你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩 侄子:你生个弟弟吧!往后的日子我不想每天欺负一个女孩子。

      神回复:如果真的生个女孩子,他才明白他才是被欺负的一个

      2、女生问你她胖不胖丑不丑的时候只说个“不”字是远远不够的,你还必须表示出相当的惊讶情绪,你可以把上半身往后一倾再用黑人问号的眼神盯着她,对她问出这种话感到震惊。

      神回复:这不是最基本的礼貌吗?

      3、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。


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  •   1、少儿笑话 去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那小丫头哭得叫一个可怜啊!

      打完了我嫂子问她:“痛不痛啊?”

      丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说:“好痛啊!”

      我嫂子又问:“那你恨你爸爸嘛?”

      她复杂的说:“不恨!”

      嫂子:“果然是你爸爸的小棉袄,这么打你你都不恨他?”

      她不服气了,凶巴巴的看着嫂子,说:“我为什么要恨他,要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗?”

      2、我腿骨骨折,安了两块钢板。听说要把钢板取出来,小侄子问我:姑姑,你的腿没有钢板,你还能走路吗?

      3、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”

      女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”

      我逗他:不能走了。怎么办呢?

      侄子叹口气说:姑姑,你买个哑铃吧!你多锻炼手臂吧。以后,你只能倒立着走了。

      我。。。


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  •   1.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋,说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋,嘲讽道:这不是为难人嘛,能不能多给几个提示

    让人笑掉大牙的笑话尼姑喊嫂子1

      2.一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

    让人笑掉大牙的笑话尼姑喊嫂子2

      3.一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 朋友收到礼物后特意来问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”

    让人笑掉大牙的笑话尼姑喊嫂子3

      4.下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。我高兴问儿子:你是怎样造句的?儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

    让人笑掉大牙的笑话尼姑喊嫂子4

      5.我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆。补个妆。


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  •   我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙,“嫂子你的身材真好 啊”。“是吗,你哥哥可从没有这么说过我”。 嫂子睡到了床上,突然间有一个闷雷打响。嫂子吓得抱住了我,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里抚摸着她的后背,慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困,迷迷糊糊的就一起睡了。早上,哥哥回来了,我们还没有醒 来,门被打开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉,于是笑了,说,还是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷,我昨晚还担心她睡不好呢。妹妹娇声道:那么好哥哥奖励我什么呢?哥哥邪恶一笑。一会房间传来娇喘声~哥哥,哥哥,我还要~~~满头大汗的哥哥说到一天一次每次半小时,这样的脚底按摩才对身体好.


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-07-27 10:24:47

    宝贝蛋夹住了

      第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现我根本就不是个处女.......』 『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他 的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音?你就告诉他,那是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道: 『那是什么声音?』珠珠做害羞状地说:『那是我的处女膜破掉的声音。』『什堋?快把你那该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-07-19 09:58:18

    幽默笑话之呵 女人!

    1. 今天给女票打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”

      女票大声说:“你说什么?”

      我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”

      女票直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”

      幽默笑话之呵 女人!

      2.今天早上给媳妇说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。然后你们猜我媳妇怎么说的?我媳妇说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”

    幽默笑话之呵 女人!

      3.和丈夫逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!还好一旁的丈夫把我拉开,然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

    幽默笑话之呵 女人!

      4.相亲中,妹纸问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千...”妹纸:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”我愣了:“我没想过要养你啊...”

    幽默笑话之呵 女人!

      5.今天地铁上人很多,我在姐妹耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”姐妹听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座...

    幽默笑话之呵 女人!

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-07-16 16:42:56

    姑嫂对话

      姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”

      嫂:“最好是找没有小姑子的! ”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-07-16 13:04:31

    赴汤蹈火

    哥们:有事跟你说下。
    我:咋了?
    哥们:我发现我老婆有出轨迹象,想请你......
    我:你是想着肥水不流外人田,想让我当嫂子的出轨对象?啥也别说了,我不入地狱,谁入地狱,赴汤蹈火在所不惜。
    哥们:尼玛......

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