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厉害了

厉害了

牛站笑话大全网厉害了笑话专题为广大段友实时整理关于厉害了笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 友人A
    友人A   2019-04-03 14:20:01

    姑娘,这是男厕所

    1丶

    公司里部门经理,是个高岭之花,各方面优等,就是为人太冷,公司的美女们都对他倾情,却得不到一个眼神。

    可是今天,作为新员工的我,迷路了,他主动和我说话,关心我,他说:姑娘,这是男厕所!


    2丶

    单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。

    “小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”

    妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

    3丶

    公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。

    看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”

    小丽着急道:“别别别。”我刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀? 

    办公室经典笑话段子
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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-04-02 09:10:01

    我底下员工好多

    1丶

    年轻对同事说:‘我底下有几百名员工。”
    同事向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。”
    年轻从容不迫地答:“我的办公室在12楼嘛。”年轻对同事说:‘我底下有几百名员工。”
    同事向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。”
    年轻从容不迫地答:“我的办公室在12楼嘛。”

    2丶

    总裁对小秘说:“7月15日有一个有重要的会议,请你记着提醒我。”
    小秘说:“这是昨天的事了。”
    总裁说:“晕啊!我居然忘记了参加会议!”
    小秘说:“您已经去过了。”

    3丶

    又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

    办公室笔老是不见笑话
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  • 友人A
    友人A   2019-04-01 18:30:01

    小白兔的故事

    1丶

      一天,小白兔跑到药店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜吗?""

      老板说:""没有。""

      小白兔就走了。

      第二天,小白兔跑到药店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜吗?""

      老板说:""我都跟你说过了,没有!""

      小白兔就走了。

      第三天,小白兔跑到药店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜吗?""

      老板急了:""我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!""

      小白兔害怕了,跑掉了。

      第四天,小白兔跑到药店里,问老板:""老板老板,你这里有老虎钳子吗?""

      老板说:""没有。""

      小白兔问:""那,你有胡萝卜吗?""

      老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

      第五天,小白兔跑到药店里,问老板:""老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?""

    2丶

      医学院里病人:我常听到一些声音,但不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里传来?

      实习心理医生:那是什么时候发生这种情形?

      病人:我去接电话的时候。

    3丶

      有一瞎子,胡乱算卦,收了一徒儿,为讨吉利,为他取名“都来看”。

      有一天,“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边,“都来看”对

      瞎子说:“天太热了,洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来,就脱巴脱巴下河了,这时,道上来了不少人,瞎子一听有动静,就喊“都来看”,结果越喊“都来看”,看热闹的越多,人们都骂这瞎子不知耻,一丝不挂,还喊都来看。

      人们纷纷向河里扔石头沙土,瞎子把头扎到水里,不敢出来,喝了一肚水,侥幸没有死,从此,再也不敢算卦唬人了。

    幽默笑话故事
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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-03-04 15:53:44

    爆笑可爱的萌宝宝

      1、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

      2、有个小女孩今年三岁,爸爸在上厕所忘记关门,正好她经过,在门口看见后直接跑进去,对爸爸说:“不是这样的,来,我教你,蹲下……”

      3、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”

      我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”

      女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇……哇,爸爸,好多苍蝇……”

      只见柜台上的老板娘脸都红了……

      4、爸爸鼓励儿子多锻炼身体,锻炼到满身肌肉,体格才能健壮,不会生病。

      儿子担心的问道:“爸爸,那身上会长鸡毛吗?”


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  •   幽默笑话:和几个同事聊掉头发的问题,我说我每天早上梳头都掉一把头发。小明说:我现在都能抓掉一小把。同事珊珊说:我也是,能抓掉很多。其他同事也纷纷附和,说着说着就互相抓一抓对方的头发,旁边谢顶的老张惊恐的看着我们说:你们敢动我一根头发试试!

      幽默笑话:追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹,我带她打车出去玩,情敌开宝马接她,我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!怎么步步都比人差这么大一截。

      幽默笑话:今天全款买了一辆车,人活着为了是什么,不就是要懂的享受吗?存那么多钱有什么用,一定要学会犒劳自己。再也不需要天天像他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还是不错的,但感觉还是缺点什么,对了,等下个月发工资,再给这车前面配个篮子,到时还能盛个菜什么的,那就完美了。


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  •   1:一大汉被高手打败,高手说:我是练跆拳道的,高手被大侠打败,大侠说:我是练截拳道的,大侠被大妈打败,大妈说:我是挤公交的。

      2:酒馆里,一老一少两个男人聊天,年轻的说:我女朋友要求很高,我每次十八般武艺都用上了都难满意,我都不知道怎么办了。老男人干下一杯威士忌,抬头很认真的说:十八般武艺比不上十八般兵器啊!

      3:我带着老婆租房子住,一打听,周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了,很怕隔壁老王打我老婆的主意的。所以每次出门前,我都要把我老婆的气放了,锁在箱子里保证安全。


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  • 最强的“女超英”

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  • 年少无知,娶了她,现在每天就知道坐人版悠悠车

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  •   优点

      问:你父母有什么优点值得你学习吗?

      答:他们始终相信自己的孩子能找到对象。

      理解

      我今年32岁,我儿子他喜欢蔡徐坤的歌,我喜欢听beyond的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样,只是有时候孩子会嘲笑我说beyond的歌太土了不如坤坤棒。但我也不会说他,毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

      意外

      也不知道是谁,在我枕头下面塞了好多张印有金发碧眼穿泳装大波美女的扑克牌。

      就为这事,老婆大半夜的闹着要回娘家。

      实在是百口莫辩拿她没辙,只得许诺五一带她去旅游。

      前一秒还一副怒不可遏的模样,下一秒老婆笑嘻嘻地从抽屉摸出几副扑克牌扔给我:“既然你喜欢看,我这里还有。”

      卧槽….又是套路!


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-28 14:14:25

    都说了分手了,还不放脚

    都说了分手了,还不放脚

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  •   1、晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆,谁知道,谁知道那个二货居然来了句:不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊!

      2、有一个孩子有两个苹果,另一个想吃,就和那个道:我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果,你要输了的话,分我一个苹果,另一个回答道:这有什么难的,于是就吃了一个苹果,另一个孩子说:现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。

      3、现在的社会,讲什么雪中送炭,更多的是落井下石,讲什么古道热肠,更多的是冷眼旁观,城管:少废话,你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?

      4、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂,去时两袖清风。学生:好歹还弄了件衣服。


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  •   1.我跟老公说喜欢被小虐,抓头发,撕内衣什么的。一日老公兴起,非要来个撕内衣的。我喝了小酒后欣然同意。前戏很足,来了来了。老公开始疯狂撕内衣。没错,是疯狂撕内衣,坐床边撕内衣,与我无关。

      2.今天去看牙,发现给我看牙的女医生挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了,拔么?我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?。。。。。。。医生:不影响,就是吹牛逼的时候漏风。

      3.一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。 我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。 结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!

      

    笑话精选10则:医生说,不影响,就是吹牛逼的时候漏风


      4.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了。

      5.今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。二货室友突然来一句:“没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。”

      6.高中初恋,她学霸我学渣,我在学校附近租房一人住,她第一天跑到我这过夜跟她爸妈说辅导同学学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞,都不好意思看对方眼睛什么的就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪,结果!她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧兴致全无,然后就真的给我讲题到半夜两点!然后就盖棉被自己睡觉了。

      

    笑话精选10则:医生说,不影响,就是吹牛逼的时候漏风


      7.就要睡觉了,隔壁老王家突然传来声音,闹的还挺厉害,这时儿子来了一句:妈,这声音比你和我爸还厉害,估计他家的锅得坏两个,不然都对不起这声音

      8.和媳妇还没结婚的时候,有时去媳妇家住,我住她房间,她住客厅。每次想xxoo的时候都等丈母娘他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号,媳妇睡着了,丈母娘出来推推她说:“喊你进去呢。

      9.“你这辈子有没有为别人拼过命?”“有,她是我的小学老师,那时候她让我拼,我就拼了:mìng。”

      

    笑话精选10则:医生说,不影响,就是吹牛逼的时候漏风


      10.小时候,家里养了一只羊,都是我来放,时间久了,我发现羊根本不用栓,我走一步,它跟一步,整天跟在我屁股后面,搁村里地头到处乱逛……有次,我犯了错,我爹拎着棍子,要揍我,那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢,安抚了羊,狠狠的瞪了我一眼,好好的一只羊,被你当成狗来养!!


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-28 10:09:31

    装逼失败的下场

    装逼失败的下场

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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-26 18:20:01

    抒情诗

    1丶

    一日,某君和其漂亮女友来到大海边,女友振臂高呼:“啊,大海!”某君闭眼作陶醉状,准备聆听随之而来的一首抒情诗。。。“你他妈的真大啊!”啊?某君不禁绝倒。

    2丶

    刚看到有人说:孙杨把叶诗文娶了吧,生四个男孩四个女孩,中国游泳称霸2032-2044。
    ——下面的神评论:他们俩结婚真是解决了“先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题……”笑爆了啊!

    3丶

    男:东边不亮西边亮,俺想和你搞对像。
    女:万里长城永不倒,感觉咱俩有点早。
    男:人生自古谁无死,情书写满大堆纸。
    女:万水千山总是情,咱俩结婚未必行。
    男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。
    女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
    男:该出手时就出手,车子票子咱都有。
    女:车到山前必有路,二人相牵哪住宿。
    男:英雄本色心不改,想住高楼咱去买。
    女:爱我地老到天荒,无事找事把我伤。
    男:月亮代表我的心,嫦娥一人度光阴。
    女:万事俱备就差房,有房今晚就拜堂!

    喝酒的搞笑诗句
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  • 一只看见小姐姐就兴奋的狐狸

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  • Mandy
    Mandy   2019-02-26 09:10:01

    古诗句恶搞(精华版)

    1、问世间情为何物,直教人拿头撞树。

    2、长江后浪推前浪,一代更比一代浪。

    3、一骑红尘妃子笑,鸡来飞了狗也跳。

    4、回眸一笑百媚生,六宫太监皆失色。

    5、三人行,必有人吸烟,是故我不必抽别人烟,别人亦不必问我要烟,抽烟解寂寞,寂寞就抽烟,如是而已。

    6、钱,我所欲也,美女,我所欲也,二者不可得兼,舍钱而取美女也,看书,我所不欲也,做作业,我所不欲也,二者必要得兼,我去他大爷的也。

    7、浔阳江头夜接客,金莲翠花直得瑟,大人落马客在船,举套欲搞没带钱,玩不成欢惨将别,别时忙忙将离宴,忽闻岸上警笛声,条子来了一把抓,幸好警察放书生,感我此言良久立,老鸨跺脚很着急,满座重闻皆掩泣,座中泣下谁最多?当数东淫苍老湿。

    8、常记溪亭日暮,沉醉不知龟路,兴尽晚回头,误入菊花深处,怎日,怎日,溅起一地蛋碎。

    9、借问酒家何处有,牧童遥指火星村。

    10、清明时节雨纷纷,路上屌丝撞鬼魂。

    <
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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-25 14:40:01

    八宝粥洒在脸上了

    1丶

    我脸上长了青春美丽疙瘩豆。  某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小P孩。拉着我的衣角:“哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了。”

    2丶

    我们这这两天下大雨,昨天去上班,  刚下公交车,一妹纸手机直接摔进水坑里。  ……只见妹纸以迅雷不及掩耳盗铃之势从口袋里掏出另一个手机,  对着水里那个手机照了张相片,  然后才把那个水里的手机捡起来……

    3丶

    我是个非常有正义感的男淫。  昨天,我在公交车上看见一个男  人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股,  那女的面红耳赤的,还不敢吭声,  于是我怀着见义勇为和正直的心,  我就过去了,对那美女的说:  老婆我们到了,该下车了。  结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我,  然后转头,对摸她的那个男的说:  老公,我不认识他呀!

    挤公交车笑话
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  •   1、有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。

      再相见时,孩子都中状元了!

      2、有女性朋友问我520是什么意思?

      我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。

      3、人可以嘴硬到什么程度?

      明明没钱了还抢着买单;明明没头发了还说那是进化;明明眼都黑几圈了还说在修仙;明明没对象还说自己只是不想找……


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    1598 21 5
  • 友人A
    友人A   2019-02-25 13:30:02

    不吃就说一声啊

    1丶

    公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”  说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”

    2丶

    公交车上,人太多,所以一个萌妹子和她男朋友站着。

    然后萌妹子突然大喊:葵花点穴手!

    然后全车的人都在看她男朋友,她男朋友脸色通红,

    极其尴尬的说:别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开…

    3丶

    公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊……”  全车都笑了,他爸脸黑了……

    老太上公交车笑话
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  •   【幽默笑话】中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?老板:从早上到现在,它以为自己没人要了,所以才垂头丧气的!我……

      【幽默笑话】家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗得直乐,然后学我,拿起我的脚闻了一下,我感觉她的表情不是装的......

      【幽默笑话】上小学的时候有次得了红眼病,被女同桌诽谤我是因为偷看女生上厕所。三人成虎,所以那段时间我是在全校同学鄙夷的目光中煎熬。就在我的红眼病风波快要平熄的时候,我那个可恶的同桌居然也得了红眼病,真是天赐良机,报应来了。我跳上课桌居高临下地指着她大吼:没想到呀,你平时挺正经的女生,居然,居然,居然也会偷看女生上厕所!


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