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香蕉

香蕉

牛站笑话大全网香蕉笑话专题为广大段友实时整理关于香蕉笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   1、儿子刚满八个月,他老爱缠着老婆,只要老婆离开视线就闹。一天老婆出去了,不能陪着他,我抱着他就哭,没办法只好穿着老婆的衣服,戴着她的帽子哄儿子,还别说这招还真的好用,儿子果然不哭了。这时响起门铃声,我抱着儿子去开门,外面站着个快递小哥,望了我许久,然后低声说道:“大嫂,请签收快递!”我当时就想找个地缝钻进去……

      2、这几天老婆天天嚷着减肥,一天两顿饭还不吃一点油水。我喜欢吃肉,昨天我实在忍不住了,骗老婆说出去买菜其实去吃好吃的,但是钱真不够,就点了一碗红烧肉。上菜的时候老板跟我说:“你老婆刚才自己就吃了3碗,你怎么吃这么少?”当时我就无言以对了......

      3、刚跟老板一起吃香蕉,

      想着好几天没拉屎了,

      通通肠也好的,

      然后跟老板聊个天

      本来想说:昨天吃火锅吃伤了

      结果

      结果

      我他妈说了句

      昨天吃屎吃伤了

      [捂脸][捂脸][捂脸]

      想问一下朋友们

      一般你们是怎么挽救这种尴尬的场面的

      [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

      现在挖地缝已经来不及了分享自


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  •   1.老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,又孝顺,还帮张阿姨做家务,不像我,大小姐一枚,什么都不会。我说:张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧!追来给你当女婿。老妈听了马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!后来,老妈再也没夸过张阿姨儿子。

      2.一进家门就看见媳妇在床上躺着吃香蕉,而浴室里传来哗哗的流水声,我紧张的问:谁在洗澡?媳妇眯着眼睛说:隔壁老王家的热水器坏了,来咱家洗个澡。我大怒:好你个不要脸的,我不在家你竟干出这样的事!说完一脚踹开浴室门,里面一声惊叫,老王的媳妇捂着脸骂道:臭不要脸的,你老婆还在呢!

      3.想起刚认识的男友那会,视频的时候聊得特别开心,他都笑成一团,正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道:和谁聊得这么开心啊?我瞅瞅。男友笑道:当然是女朋友了。我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下,正好移到我家二哈上,阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说:你...你说的就这玩意??


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  •   1、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。

      2、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。

      我:你不用可以吃嘛。

      3、“开心不开心?”

      “不开心”

      “不开心可不行,一定要开心哟~”

      “大夫,做个心脏手术你麻B的卖什么萌!”

      4、男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒。”

      女孩说,“为你受一点风吹也是值得的。”

      男孩说:“不,一点也不行!”

      女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。


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  •   1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

      2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

      3、婚姻是一把伞。有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

      4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。


    经典笑话:都市男女的叹息(上篇)


      5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

      6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

      7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

      8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。



    经典笑话:都市男女的叹息(上篇)


      9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

      10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。

      11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。

      12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。


    经典笑话:都市男女的叹息(上篇)


      13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约*昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。——为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

      14、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?

      15、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。


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  •   1,那年和闺蜜同时喜欢一个同事帅哥,相约去他家里玩,他老妈热情啊,逮了只老母鸡要杀.给我们吃。我果断的挽起袖子,揪住鸡头拔脖子毛一刀下去一气呵成!回头一看闺蜜,这个和我一起在农村长大一起帮忙杀.过猪的家伙,居然捂着眼睛发抖躲到同事怀里去了!后来他俩结婚了……

      2,中午娃儿在客厅拍皮球,我对她说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。娃儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!

      3,去同事家串门,他们小两口在吵架,我劝了几句,总算缓和了,我就打算离去,同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走,我客气道:别都给我啊,给王兄留点。她媳妇说到:哼,就是给畜生吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了,现在想想怎么那么不对劲!


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  •   1,儿子想吃香蕉了就问妈妈说:“妈妈我现在很想吃香蕉,你就给我买点吧,妈妈你也喜欢吃香蕉吗?” 妈妈说:“当然了,儿子,谁不喜欢吃香蕉呢?” 儿子说:“你说的是真的吗?” 妈妈说:“当然是真的,不骗你,骗你是小狗。” 儿子说:“妈妈那你就别给我买香蕉了,给我你不喜欢吃的东西吧!好吗?”

      2,一次跟几个哥们喝酒,其中一个哥们的老婆怀孕了。 后来我们就管这哥们改口叫“孩他爹”。 过了一会,另一个哥们想喝杯酒祝贺一下的时候,脱口就说了一句:“爹,我敬你一杯。” 当时全场笑翻!‍‍

      3,家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道也就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”


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  •   1、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她,就这么响。

      2、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。

      我:你不用可以吃嘛。

      3、“开心不开心?”

      “不开心”

      “不开心可不行,一定要开心哟~”

      “大夫,做个心脏手术你麻B的卖什么萌!”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-30 16:49:07

    宝贝,来吃香蕉吧!

      1.超级搞笑幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      2.父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      3.小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

      4.一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

      5.侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。


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  •   1.超级搞笑一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

      2.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

      3.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

      4.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

      5.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-28 10:43:03

    相亲认识一男的

      1、相亲认识一男的,他说是做兽医的!前几天我家金毛病了,我带金毛找他,才知道他是做寿衣的! 两性笑话

      2、放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”

      室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

      3、一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”

      小贩:2块5。

      二货:“去皮吗?”

      小贩也不是善茬:“去你MB。”

      然后两人打起来了。。。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-28 10:18:32

    路边的葱兰开的正艳

      1、路边的葱兰开的正艳,随手采下几枝,攥成一小簇,洁白素雅,煞是好看。

      男友却说:“扔了吧,那都是路人的尿浇出来的!”

      我^&%*%^&。。。“你吃的香喷喷的粮食,还是‘庄稼一枝花,全靠粪当家’呢!” 两性笑话

      2、和女友出去玩,在路上她不小心踩到香蕉皮了,幸好我身手敏捷,一把抱住她的腰。。。

      于是就这样抱着她深情相望,想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却TM先行一步!!!

      3、小丽和小李彩礼都谈好了。

      小李:“彩礼我们谈好了,那你有什么陪嫁吗”?

      小丽;“陪嫁一辆车吧”。

      小李欢呼道:“什么车”?

      小丽;“购物车”。

      小李晕倒。。。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-23 14:54:40

    香蕉和西瓜新婚

      1、开心笑话  香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

      2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

      3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-23 10:21:11

    趣味一句话段子

      1、趣味段子  男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

      2、男人最痛心的是:为女人掏心掏肺,却不能掏老二。女人最痛心的是:为男人掏心掏肺,而他只会掏老二。

      3、女生失眠有三种可能:1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。

      4、女人不怎么爱踢原因是:她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。

      5、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

      6、挑男人就像买水果,有的男人像榴莲,闻着奇臭无比,可吃进嘴偏有人觉得香喷喷;有的男人像香蕉,外表黄得很,内心雪白;有的像石榴,你不剥开,就不知道原来他藏有那么多心眼……最好的男人就像货架上最贵的水果,谁都知道好吃,但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事!!

      7、爱上一个女人的重要征兆:和别的妞上床时,你开始戴套。

      8、普通青年: 爱一个人好难。 高富帅: 爱"一个人"好难。 屌丝: 爱一个"人"好难。 基友:爱一个人好“男”。

      9、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。。。

      10、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!!!

      11、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

      12、珍惜你身边笑点低的女孩子吧,听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子。

      13、和女人相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。和男人相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。


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  • reo
    reo   2018-11-20 15:30:43

    单位组织出去玩

      1、黑色幽默  有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时,一不小心碰到一位妇女屁股上。

      这位妇女转过身骂了一句:“流氓”。

      小伙子说道:“你怎么连热的和凉的都分不清。”

      2、单位组织出去玩,碰到外地的同事,他问:“听说你们分公司有个人特胖?到底有多胖啊?怎么没见呢?”

      我:“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来!”

      3、大哥家的狗丢了,非常心疼,在外面张贴了寻狗启事:酬谢5万块。

      第二天到他家送狗的人络绎不绝,大家纷纷表示:“这条沙皮狗肯定是您的。”

      马上有人打断:“别胡说了,这条哈士奇才是他丢的!”

      还有人附和道:“那什么,这条金毛也是您的吧?”

      大哥愁肠百结地朝楼下看了看,不得了,还有抱着猫来的……


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  •   1、黑色幽默  晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。

      众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

      MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”

      哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”

      另一哥们抢答:“香蕉!”

      2、一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外!”

      女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱.....

      “是你写的吗?”女孩感动极了。

      “是啊,可惜尿不够了......”

      3、最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天……


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  • July
    July   2018-11-20 10:46:06

    乾隆写得都比你好!

      1、烧烤段子  路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?

      劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。

      2、“如何形容一个人的诗写得烂?”

      “乾隆写得都比你好! ”

      3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!


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  •   1. 聊天段子一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

      2. 侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

      3. 今天坐 回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……

      4. 我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。


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  •   1. 聊天段子大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

      2. 和一妹子聊天,妹子说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”

      我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”

      妹子突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊~”

      用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

    爆笑聊天段子:你特么知道的也太多了吧

      3. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

      4. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。

      警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”

      “今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

      5. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

    爆笑聊天段子:你特么知道的也太多了吧

      6. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

      7. 三人吹牛比谁老婆最瘦。

      阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”

      阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”

      小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

    爆笑聊天段子:你特么知道的也太多了吧

      8. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

      9. 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

      10. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”


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  •   1. 聊天段子一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”-

      2. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”

    搞笑聊天段子精选:仔细想想,你会懂的

      3. 有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张七块的。

      4. 甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      5. 幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

    搞笑聊天段子精选:仔细想想,你会懂的

      6. 父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      7. 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

      8. 一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

    搞笑聊天段子精选:仔细想想,你会懂的

      9. 侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

      10. 今天坐车回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-19 11:04:51

    老婆,快到站了

      1、聊天段子一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

      2、 侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

      3、今天坐车回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……


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