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医疗

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去医院里,你们最先想到的是什么?小编最先想到的一堆医疗笑话!小编有个很害怕打针的朋友,听说昨天他去打针了,然后今天回来后,就趴桌子上,表情就是这个样子的。看着朋友这个样子,小编不厚道的笑了。爆笑医疗笑话大全,今天你去医院见到美女护士了吗?

  •   每日一笑:一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地 走出来说:“先生,我祝贺您。” 病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?” 医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

      每日一笑:局长开会没带笔,随手拿起女经理的笔,结果……局长开例会没带笔,随手拿起女下属的笔,还没等女下属说什么,局长就直接用了,不管局长再怎么用力,这支笔就是写不出字女下属大喊……这是我的眉笔…

      每日一笑:我永远记得买宾利那天,天灰蒙蒙的,下着雨,我进店问了一下价格,店家还在给我介绍各种优惠和赠品的时候,我就打断了他们的话,毕竟我钟意这车很久了,不在乎什么优惠和赠品,接着刷卡,拿钥匙,开回家里准备给老婆一个惊喜,下车的时候一脚踏空,摔了!你们不知道当时我有多糗!摔得头晕晕的,等我缓过来的时候老婆跑过来了,嘴里直唠叨:睡个觉能老实点不?三天两头掉下床!


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  •   幽默笑话:昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”儿子:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”儿子:“那很快就要到了啊!”

      幽默笑话:医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

      幽默笑话:小偷陈跟随大哥,成功盗窃一户业主,得到人民币5000元。 回家的路上陈:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!” 老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?” 陈:“不值钱,也就20块钱。” 老大:“不要了,走!” 陈:“老大,我丢的是身份证。” 老大:“你麻B,你见哪个小偷出门是带身份证的。”


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  •   绑架

      我:有牙刷吗?

      绑匪:就你事多,闭上TM的臭嘴!

      我:所以你应该给我一把牙刷。

      反思

      别人对我不好,我反思为什么没人对我好。

      别人对我很好,我又反思自己值不值得别人对我好。

      方法

      男人过了三十,要想避免中年发福,只有生病、健身和节食三条路。

      而我巧妙地利用贫穷节食了。


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  • reo
    reo   2019-02-14 16:13:41

    有一天,有一个人去医院做检查

      01.大柱子面试是在一个大型IP公司去工作,因为他当年在应聘的时候,就应聘什么部门,叫做网络攻击研究部经理。年薪都很高,当时面试官就问他说:“我们这个队经理,这个要求专业技能要求非常高,那你觉得你自己?为什么适合这份工作呢?”大柱子就说:“哎呀,我太适合了,因为我就是黑进了你们公司的系统里边,给我自己发了一份面试通知。”

      02.法官最终将被告人的老婆,判给了自己,法官这个职业,这么好玩的人,我觉得他有点利用职务之便了吧,这回拍一个老婆,下回再有这案子怎么办?

      03.有一天,有一个人去医院做检查。医生拿着他的化验单说:“幸亏你来得及时,再晚点停尸房可就没地儿了。你看看咋样可以不堵车?那就是,早死早托生”我的火葬场也排头一号,谁能想到看起来年纪轻轻只有20多岁的我,现在已经是两个人的儿子了。


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  •   1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

      旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

      售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

      2一个胖子让医生给他开些安眠药。

      他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不上,太痛苦了。”

      医生观察了一会儿,对病人说:“先生,除了减肥药,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤不够用,当你闭上眼时,你的嘴巴就会被拉开。”

      3、一群医学院的毕业生在聚餐,在饭店里大吃大喝,一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山,服务员MM走过来,对他说:“先生,要不要我给你换一下骨盆。”

      男生大惊:“骨盆。。。你也能换???”


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  •   在一个有众多社会名流出席的晚会上,鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖,蹒跚地走上台来就座。

      主持人开口问道。

      “您还经常去看医生?”

      “是的,常去看。”

      “为什么?”

      “因为病人必须常去看医生,医生才能活下去!”

      台下爆发出热烈的掌声,人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

      主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”

      “是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!”

      台下又是一阵掌声……

      “您常吃药吗?”

      “不,我常把药扔掉。因为我也要活下去!”

      台下更是哄堂大笑……

      主持人最后说:“谢谢您接受我的采访!”

      老人答道:“别客气,我知道,你也要活下去!”

      台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声,经久不息,全场暴棚!

      据说这个笑话曾排世界第一,因为大家都要笑着活下去。最后小编祝大家生活愉快,开心生活每一天!


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  •   1画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。

      画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。

      画家:“那你要想让我画什么好呢?”

      医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”

      于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。

      医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。

      2我高中的时候假期出去打工

      在一家饭店想找一份伺应生的工作

      因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

      本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

      结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

      当时差点找个洞钻进去

      3当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

      我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

      更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”


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  •   夏天我们这个城市真是太热了,男友在医院上班,这天回到家里,一身的福尔马林药水味道。我问他怎么搞的,开始还支支吾吾不肯说,被我问急了才说,中午太热,就溜到医院停尸房睡了个午觉,那里有空调。气得我立马把他赶了出去,晦气,真是晦气!

      我家住在清水江畔,我是家里独苗,从小老妈就不让我下水,我是方圆几公里唯一的旱鸭子。带女友回家,坐江边聊天,“假如,我和对面那位奶奶同时掉水里,你先救谁?”我:“我还是不下水的好,奶奶游泳可厉害了,如果我下去,她肯定先救我,而你……”

      隔壁刘姐是单亲妈妈,有一个11岁的男孩。这天,刘姐报警,说是家里被偷了800块钱。工作人员来看了一下,就确定是她儿子拿的钱。刘姐很惊讶,逼问儿子,最后承认了。原来,一共有7000块钱,只少了800,有哪个小偷会只拿800的?


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  •   1、因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交......

      最后,儿子出面解决了这场争执,他只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”

      2.准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下从我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,尼玛这机票顶我半月工资呢!

      3.个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上,把他撞翻在地。医生 站起来,揪住小伙子的衣领,举起手就想打。小伙子说道:你用脚踢 不要紧,千万不要用手打!医生很奇怪:你这话什么意思?”小伙子 道:您用脚踢,要不了命;可人们都说一经您的手,就得丢命。


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  •   1、邻居养了条金龙鱼,最近肚子发胀,不爱吃东西。好不容易托人去水产局找了个专业人士检查,发现是长肿瘤了。花了三千多做了切除手术,缝好伤口后,那专业人士叮嘱道:“手术很成功,一周内伤口会愈合,但是千万别沾水,切记,切记!”好奇怪?鱼头在水中,鱼身在外面?

      2、许多年前,前女友生病需要住院,联系不到家里。我身上仅有的钱只够她的住院费跟她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具,当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。几年后,她还是不要我了……

      3、一天,我陪妈妈去购物,买了一大堆东西,结账时妈妈给了售货员一张信用卡,他递给我妈一支笔,我以为是买东西赠送一支笔,我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈:你签字了吗?我妈淡定的拿出笔签完字,然后说了一句:这谁家孩子,也不看好,真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱……


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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-01-23 10:13:37

    医者不能自医

    医者不能自医啊

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  • 玲于
    玲于   2019-01-21 14:21:46

    你的一句话治好了她的眼睛

    你的一句话治好了她的眼睛

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  • 哈哈,医生也是幽默了呃!

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-12-19 01:01:09

    学一点防狼术

    在医院里,我和老婆抱着孩子去看病。
    老婆说:“你说女人要不要学一点防狼术。”
    我说:“需要啊。”
    老婆说:“假如我身边有一只狼,动不动就欺负我,该怎么办。”
    我说:“我来教训他。”
    老婆说:“老公你对我真好。”
    我说:“那当然了。”
    老婆说:“那好,你去前面男科,把自己结扎了。”
    我说:“为啥。”
    老婆说:“就是你这头狼,动不动就把持不住自己,害的我一次又次做人流,我首先得防你啊!”


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  • banana
    banana   2018-11-30 09:36:59

    为什么要给妈妈点歌?

      1.超级搞笑---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

      ---好的,到哪里?

      ---呃……到膝盖……

      2.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?

      因为它意志坚强

      3.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。

      别人问他笑什么。

      他说:“我笑点滴……”

      4.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

      主持人:为什么要给妈 妈点歌?

      小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

      主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子

      于是就问要点什么歌呢 ?

      小女孩:女人何苦为难 女人


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  •   1、婚姻段子打工族长期租房子住...朋友老公爱折腾,一年搬家好几次!那次去她家听俩人正吵架,朋友吼她老公:你他妈的没事搬什么家!搬来搬去不累吗?她老公:妈的谁知道隔壁都是姓王的!

      隔壁王太太趁着老公不在家,就带男的回来,晚上叫的很大声,听的我心里很烦躁,推醒了身边的男人冲他吼:“你管不管啊。”他叹了口气,一把搂住我:“算了,是我先对不起她的。”

      2、哥们儿:老婆和别的男人拥抱、亲吻,我应该原谅她么? 我:这老婆也是别人滴吧……

    爆笑笑话:妈的谁知道隔壁都是姓王的2


      3、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。 按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。” 然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。 走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?

    爆笑笑话:妈的谁知道隔壁都是姓王的4


      3、20岁的小陈和邻居52岁的王大爷是忘年之交,一天小陈心血来潮,要个王大爷结拜准备歃血为盟结拜为兄弟,找了一个铁盆装水,割破手指滴血进去,结果两个人的血相容了。。

      4、刚才给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块*应急!闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么,挂断了电话。哎!真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没*!你老婆说她的工资都放在你那!”

      5、一同女同事和老公分居两地,时间久了此女和另一男同事有了婚外情。一天他两在女方家嘿咻,完事走人时女方老公刚突袭查岗,我那男同事机智的说:你老婆吃了半个月的盒饭还没给*!现在可以找你要了……然后就全身而退了!

    爆笑笑话:妈的谁知道隔壁都是姓王的6


      6、出差两个月回到家的时候已经深夜了,打开门看到床上的妻子顿时按捺不住内心的激动,在她耳边大声说到:你老公我回来啦。老婆一下子惊醒了并且边推我边喊到“我老公回来了,你快走,你快走啊!” 然后我默默地点起一根烟,冷冷的看着她!

      7、QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证奇迹的时刻...


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  • 化妆的正确步骤展示图(1)1


    化妆的正确步骤展示图(1)2


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    化妆的正确步骤展示图(1)4

    化妆的正确步骤展示图(1)

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  • 友人A
    友人A   2018-11-26 09:49:10

    某人找医生治疗失眠

      1、开心笑话  某人找医生治疗失眠。

      医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”

      病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”

      医生:“这怎能算失眠呢?”

      病人:“我指的是白天上班睡不着。”

      医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?” .

      病人:“公务员。”

      2、农业专家下乡视察,看到一只进口来的新品种山羊,但不清楚其品种名称,只好请教农民。

      “你是专家呀!”农民故意装傻“我还想请教你呢。”

      专家立刻打电话回单位询问:“长相奇特。圆头长脸,有胡须,皱纹,身体干巴巴,腿部细瘦有力,但眼神悲凄无光。”

      单位一干专家开会研究后回答:“听起来,象是一般老农民的模样。”

      3、一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见主席,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省主席说:“尽量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然。”


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  •   1、黄色笑话一女人抱着婴儿去看病。

      男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。

      男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”

      女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

      2、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!

      男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。

      这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

      3、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

      人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”

      年轻女子说:“当然有!”

      人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-22 09:59:07

    画家到湖边写生

      1、画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。

      越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM原来是个香肠袋啊。”趣味段子

      2、仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。”

      主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?”

      3、医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?”

      医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”


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