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电影具有独自的特征,电影在艺术表现力上不但具有其它各种艺术的特征,又因可以运用蒙太奇这种艺术性突跃的电影组接技巧,可以容纳悲喜剧与文学戏剧,美人鱼,澳门风云,搞笑电影大全,搞笑电影笑死人小主们都看了吗,那个行走的表情包般的大章鱼,和那个像城堡版等着你神秘探险的花园,惊叹逗比之余有没有好好吐槽一把~

  •   1.跟老公去水上乐园玩,我不会游水那天还忘了带眼镜。在深水区,一个浪打过来,扑通一下就把我打水里了,呛了几口水后,我狼狈地挣扎着,在一阵慌乱中抓住了身边的老公,像是抓着救命稻草一样面对面搂住他的脖子。一会儿缓过来才发现,那男的并不是老公……

      2.三年级时和同学打了一架,我叫来了我六年级的哥哥,他把他初二的哥哥叫来了,我也把高一的表哥叫来了,结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑,好在那时候哥已经学会了田忌赛马的课文,没错,我就是那匹下等马!

      3.因为工作原因,我和家人分住两地,这是前提。有个周末和朋友出去看电影,晚上十点多了,骗老妈说已经回家了。看完电影,觉得夜凉如水,就走路回的家。老妈根据微信步数一直上升,断定我没回家,一顿教育。又一个周末,失恋了,心情不好,没出门。本着报喜不报忧的原则,骗老妈说去和同事摘草莓了,很开心之类的。她沉默了很久说,那你的微信步数为什么才52步?


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  •   1、阳光明媚啊今天,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜,路上遇到个漂亮妹子想搭顺路车,本人心软就带上了她,快到县城的时候她跟我说:帅哥,谢谢你了,晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面:一起吃完饭,然后妹子会说喜欢我的,然后就会手拉手看电影,再然后就会去开房,然后得到我。我想了想,太可怕了!立马回道:哈哈,你饿了吗?我不饿……

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      2、堂姐和姐夫吵架,一气之下回了娘家,我们兄弟几个一看,这还了得,几个人拿起家伙就走了,这次不让姐夫大出血,他还真不知道天高地厚了。姐夫正在家郁闷呢,一看几个小舅子来了,立马就怂了,一顿求饶,带我们大吃一顿,并足疗按摩KTV。最后,堂姐夫小心翼翼的说,各位,我也算大出血了,你们也算成功了,可以凯旋了吧?我们想想,也对,就胜利凯旋了。这有段时间了,我们几个一直等,怎么他们不吵架了?堂姐怎么不往回跑了?

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友“咱们是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。。。。

      4、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,于是把饭分了一大半给他吃。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。

      

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      5、常常听长辈说“过去我们没有手机,还不是一样活得好好的?哪像你,没手机就像活不了了一样…”,那个年代,手机根本还没有发明出来,但却讲得好像没有手机是自己的选择似的。倚老卖老之所以常让人觉得莫名其妙,原因之一就是,有些长辈把自己没有赶上现在发达的互联网时代,当成可以拿来批评人的优良传统美德。

      

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      6、我交往了一女朋友,是我特别喜欢的那种类型,一天,我把女朋友的照片弄成了电脑显示器桌面。有一天妈妈看到了突然问:儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?我一慌,回答到:一个明。。。。明星!妈妈说,哦,哪个明星长那么丑,还能出道!

      

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      7、10年难于的大风啊今天,开车经过一颗橘子树时,看到地上掉下好多熟黄的橘子,便停车下去捡,费了好大劲捡了快大半车篮,准备回去。这时树上一个声音传来:你捡好了吗?我准备摇树了,怕砸到你…

      8、一到周末,就爱呆在家里上网,今天决定拔掉网线,关上电脑,出门去阳光里走走,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是上网有意思!


    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      9、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”刘小俊吗?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等40路公交车?”“嗯!”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走。”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-22 14:17:41

    哈哈……你这样回答好吗?

      1.去给侄女拿出生证明。碰到一对小夫妻,可能是做检查,医生问男的:这是第几胎啊。男的回答:在我这是第一胎,前面就不知道了。哈哈……你这样回答好吗?

      2.我舍友正在看电影,隔壁寝室的同学来了,问道:“电影叫什么名字?” 舍友答:“我是你爸爸。” 同学再问,舍友再答:“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室…… 那部电影确实叫“我是你爸爸”,又名“冤家父子”。

      3.弟媳妇、堂妹和小婶她们在聊天,不知道他们在聊什么,就听到一句“大姨妈来了”,此时十四岁的堂弟一句“在哪?”,全家人笑抽,但无法解释,我一个成年人,笑也不是,不笑也不是,好憋


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  •   愿望

      我的意中人是个水果大亨,有一天他会载着一车的车厘子来娶我。

      愿望

      好兄弟遭遇车祸去世,我非常伤心。于是在兄弟墓前说:“兄弟啊,我真的很舍不得你!我老婆已经怀孕八个月了,很快就要生了,要不你直接投胎过来吧!”

      一个多月后,老婆生了个大胖小子,孩子一天天长大,越看越像我兄弟。我心里很高兴,感觉自己的许愿成真了!

      主动

      现在的女孩也太主动了吧,才刚认识就要见父母。

      我刚刚问一个女生要不要去看电影,她说看你妈。

      神奇

      听说有些鱼类,如果附近族群都是同性,就会有一些突变为异性。

      真的很佩服,也很羡慕鱼类。


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-22 09:38:11

    中年人真的不浪漫

      想象

      小时候洗澡会把自己代入电视剧中受性侵的女二角色,一边流泪一边用毛巾把皮肤搓得发红,还要让“我好脏”三个字在脑海中回荡。这样一套下来不仅会洗得比较干净,而且心灵也会得到充分的涤荡。

      套路

      生活小常识:凡是压缩包类型的小电影资源都不要下载,下好了解压密码会把你当猴耍。

      套路

      好久不见的年轻人联系你可能只说一句想你,但好久不见的中年人找你必定有事。

      中年人真的不浪漫。


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  •   心眼

      人眼睛是黑的,心是红的!

      可是眼睛一红...

      心就黑了!

      理想

      为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。

      选择

      刚和一位单身的成功女性谈及婚姻时,她很自然地说:“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”

      打扰了。

      速度

      U盘拷了部高清电影,从楼上电脑拿到楼下电视去看。

      边走边想,走这一路相当于多少G网速啊?


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  •   1、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了! ”

      儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”

      老婆说了一句:“不会打人?! ”

      然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢! ”

      2、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”

      我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”

      他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”

      3、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。

      ......


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  •   搞笑段子:今天我和老婆去电影院看完《流浪地球》,走在回家的路上,结果碰到一群讨债的,当时我老婆英勇上前挡在我的面前,大喊着说道:“你们想要动我老公,除非从我的身体上跨过去,否则门都没有!”那几个讨债的都直接愣住了,对我老婆说道:“我的妈,你这不是存心为难我们吗? 就大姐你这身形,就让他刘翔来也跨不过啊!”

      搞笑段子:我老婆身材比较胖,今天她还对我说道:“老公,要是我能穿越到唐朝那该多好!就我这身材要是在唐朝的话,那肯定能当个贵妃啥的?每天锦衣玉食的,而且身边还有一大群人伺候我,你信不信?”听她巴拉巴拉说完以后,我就瞟了她一眼,然后说道:“老婆,你这不是在做白日梦吗?你想得倒是挺美的,就凭你这吨位,哪个穿越机能够载的动你?”

      搞笑段子:今天我男朋友第一次来我家,我爸妈第一眼看到我男友还是比较喜欢的,我老妈还夸他说:“这小伙子看着多机灵,以后肯定有大出息!”进到房间以后,我老妈觉得有点冷,然后我老妈把我老爸给她买的那件貂皮大衣穿上了,这时我男朋友看到后慌忙说道:“阿姨,你这件貂皮大衣是多少钱买的?”我老妈激动地说道:“还是你小伙子识货,一看就看出来是貂皮大衣,不错不错。这是小敏她爸给我买的,花了八千多呢,说是非常好的貂皮做成的。”

           然后我那二货男友慌忙说道:“阿姨,我叔叔上当了,这个并非是貂皮做成的,而是兔子皮做的,我老家那边有专门做这种皮草的,我闭上眼睛都能摸出来,兔子皮最不值钱了,就这在我们那也就三四百块的事。”此时我老爸站在一边一言不发地抽着烟。


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  •   主动

      现在的女孩也太主动了吧!才刚认识就要见父母。

      我刚刚问一个女生要不要去看电影,她说看你妈。

      神奇

      听说有些鱼类,如果附近族群都是同性,就会有一些突变为异性。

      真的很佩服,也很羡慕鱼类。

      变化

      小时候总听说多一个朋友多一条路。

      现在只感觉多一个朋友多一个不方便骂的人。

      理由

      在你小时候,会因为旋律爱上某些歌。

      等你长大后,理解了歌词会再次爱上它。

      现实

      我很喜欢侠义的精神,感觉有一天自己也能够行侠仗义。

      自从有了老婆,我才真正地认清自己,我其实是个非常需要被别人行侠仗义的人。


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  •   1

      昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点?看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭.击 太特么吓人了……

      2

      去富二代哥们家玩,我想了一下,我绝不能错过这个得来不易的机会,于是我把自己打扮得很邋遢,言行举止娘了又娘,吃完晚饭,那哥们儿去上厕所的功夫,他妈妈咪着眼睛严肃地问我:"说吧,要多少钱?你才能离我儿子远点?"

      3

      昨天去山区里的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?


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  •   搞笑幽默笑话1:今天我和老婆去电影院看完《流浪地球》,走在回家的路上,结果碰到一群讨债的,当时我老婆英勇上前挡在我的面前,大喊着说道:“你们想要动我老公,除非从我的身体上跨过去,否则门都没有!”

      那几个讨债的都直接愣住了,对我老婆说道:“我的妈来,你这不是存心为难我们吗? 就大姐你这身形,就让他刘翔来也跨不过啊!”

      搞笑幽默笑话2:我老婆身材比较胖,今天她还对我说道:“老公,要是我能穿越到唐朝那该多好啊!就我这身材要是在唐朝的话,那肯定能当个贵妃啥的?每天锦衣玉食的,而且身边还有一大群人伺候我,你信不信?”

      听她巴拉巴拉说完以后,我就瞟了她一眼,然后说道:“老婆,你这不是在做白日梦吗?你想得倒是挺美的,就凭你这吨位,哪个穿越机能够载的动你啊?”

      搞笑幽默笑话3:我老婆为了多挣一些钱,每天白天下班回到家,晚上七八点的时候还叫一个男的来我家里,当时为了不打扰他们,她还让我和儿闺女出去玩,不到九点不能回家。

      我心里虽然十分不愿意,但是为了挣钱又能有什么办法呢?也只能忍气吞声,今天我终于忍不住了,就质问她道:“老婆,什么非要让我带闺女出去玩啊,好歹怎么说我也是本科毕业吧!给一个六七岁的孩子上课我还是能够胜任的,再说了你能教的了的学生我也教得了。

      然后我老婆一本正经地说道:“我有教师资格证,你有吗?你有的也只是特种作业教师资格而已!”


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  • Alan
    Alan   2019-01-31 15:04:52

    你觉得这个世界会更好吗?

      信心

      问:你觉得这个世界会更好吗?

      答:我相信这个世界会更好,但我不相信自己能活那么久。

      价格

      如果电影院用正常价格销售食品和饮料,

      有没有可能赚得比现在更多?

      那天去我哥家玩,到了以后就咣咣的砸门,没想到出来的是一个大叔,我心想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:“二十年前我住这儿,现在回来看看。”结果大哥一句话当时我就郁闷了:“小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?”


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  •   【幽默笑话】我们公司在男科医院后面,平时上班坐公交车。昨天闪到腰,今天佝偻着腰去坐车,下车的时候,司机大哥好心提醒我:看你都来一年了,这医院估计治不好你的病,还是趁早换一家吧。我……

      

    搞笑幽默笑话:表妹平时在家挺斯文的,现在喝点酒这么能装


      【幽默笑话】哥们最近跟一个女孩子合租的套房,我说:一定要敬而远之,因为要是哪天突然控制不住自己,以后的房租水电柴米油盐,你就要自己一个人付了。哥们笑了笑说:不对,我们好了以后住一间房,还能出租一间,不亏呀!

      

    搞笑幽默笑话:表妹平时在家挺斯文的,现在喝点酒这么能装


      【幽默笑话】昨晚,就在昨晚,我看林正英的僵尸电影的时候里面有一个棺材上面写着一个福字,我暂停扫了一下,扫出了一个敬业福!

      

    搞笑幽默笑话:表妹平时在家挺斯文的,现在喝点酒这么能装


      【幽默笑话】晚上在路边摊看到表妹,她和朋友在一起,我就没喊她。后来听到她说:“我外号小七,给面子的都叫我一声七姐。”我暗暗好笑,她平时在家斯斯文文胆子又小,现在喝点啤酒这么能装。又听了一会儿,发现她在家里才是装的!


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  •   1

      昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点?看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭.击 太特么吓人了……

      2

      去富二代哥们家玩,我想了一下,我绝不能错过这个得来不易的机会,于是我把自己打扮得很邋遢,言行举止娘了又娘,吃完晚饭,那哥们儿去上厕所的功夫,他妈妈咪着眼睛严肃地问我:"说吧,要多少钱?你才能离我儿子远点?"

      3

      昨天去山区里的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?


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  • 友人A
    友人A   2019-01-25 11:32:34

    经典笑话:前面那个,蹲下

      初中的时候,看露天电影,我和几个朋友在前排蹲着抽烟,蹲累了,就站起来。后排一人喊到:前面那个,蹲下,别挡着我!年轻气盛的我们气不过,叼着烟就过去了,看看谁这么嚣张!隐约看着那人身形有点面熟,走进一看:爸,您咋来了?抽烟不?我给您点上!哎……别提了,我那顿揍啊,比电影里的武打场景都刺激!

      闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”

      天碰到一奇葩事情,刚路过一酒店附近的路口,有辆车停在路边,警察正在盘查车下两人,走近一看是在查酒驾,其中一人浑身酒气,一吹217,醉驾,你以为这是gc,你错了,只见旁边那人急忙走到警察面前来了一句,警察同志,是我开的车,警察看了他一眼,叫他吹气,一吹显示0,果然没喝酒,你以为这是GC,你又错了,警察再次看了看他,说,请出示您的驾驶证,这小子猛的一拍大腿,卧槽,我忘了昨天才考的科目二……

      和女上司加班时,她幽幽的问:美国第35任总统是谁?我不耐烦的说,赶紧去工作吧!我还急着回家呢!她立刻变了脸,一声不坑的出去了,第二天感觉她怪怪的……


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  •   内涵笑话段子1:记得那一年我正在上大学,女朋友是我同学,有一次她约我去她家里玩,当我们正要脱衣服的时候,女友她爸妈回来了。

      情急之下,还好女友住平房,我跳她家窗户,却没有想到窗前有一口大缸,我掉进缸里了,更倒霉的是缸里淹着酸菜,我喝了几口咸盐汤子,实在憋不住了,出来了!被女友爸妈抓个正着!

      我对叔叔阿姨解释道:“我们在学表演呢!我们在扮演乞丐,在扮演相扑……”

      女友爸妈来了句:“你还演上了下海洗澡对吧!”

      内涵笑话段子2:同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。

      我谦让道:“不用送,咱长得安全。”

      我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”

      谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”

      我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”

      内涵笑话段子3:一对男女初次相识,男的要请女的看电影,女的却说道:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”

      男的说:“你可以请我啊,我不怕吃亏的!”


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  •   1.《疯狂的外星人》发布会现场,沈腾一张嘴,技惊四座!这嘴再加上黄渤徐峥雷佳音还了得?这组合绝对要把人笑死在电影院!

      2.疯狂的外星人这个发布会我能看一百遍哈哈哈!沈腾黄渤徐峥凑一块真的太热闹了,三个人仿佛有一百张嘴叭叭叭的,这几个人凑在一块是什么宇宙最强喜剧组合啊!心动了!

      3.沈腾真是快乐的源泉~到现在想起他那句打败我的不是天真是无鞋都想哈哈哈


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  • 超高分监狱中的电影:以暴制暴的监狱生活让人麻木,也会让人认清生命!2
    超高分监狱中的电影:以暴制暴的监狱生活让人麻木,也会让人认清生命!4
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  • apple
    apple   2018-11-23 14:55:18

    坐在电影院里

      1、开心笑话 坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!

      2、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?

      3、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?


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  • 《哈利波特》电影演员“过去vs现在”的对比照,满满的回忆!1
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    《哈利波特》电影演员“过去vs现在”的对比照,满满的回忆!

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