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笑话大全

雷人

雷人

雷人,本义是云层放电时击倒某人。江浙及闽南一带的方言“雷人”也分别有“无语”、“整死”的意思。如果你在街上看到一个穿高跟鞋,破洞短裤和画着浓妆的男人你会觉得新奇还是雷人?情人节的花店雷人标语合集也是不败下阵来和雷人笑话大全相得益彰,交相呼应。小编瞬间觉得生活在21世界,已经被雷的外焦里嫩了。

  • 玲于
    玲于   2019-04-01 16:20:01

    一千块不够结婚只够睡一晚

    1丶

    屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话:一个人在外面漂累了,想找一个肩膀靠一下,不如你攒些钱,咱们结婚吧!

    屌丝说:好哇,太棒了!可我只有一千块怎么办?

    学姐:噢,那够睡一晚的了!

    2丶

    正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?

    我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!

    经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。。。

    3丶

    有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

    领导:你以前都干过什么活。

    大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。

    领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??

    大妈:养过啊。

    领导:好!那明天你来上班吧!

    我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

    办公室笑话大全爆笑
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    2002 39 0
  •   1、儿子刚满八个月,他老爱缠着老婆,只要老婆离开视线就闹。一天老婆出去了,不能陪着他,我抱着他就哭,没办法只好穿着老婆的衣服,戴着她的帽子哄儿子,还别说这招还真的好用,儿子果然不哭了。这时响起门铃声,我抱着儿子去开门,外面站着个快递小哥,望了我许久,然后低声说道:“大嫂,请签收快递!”我当时就想找个地缝钻进去……

      2、这几天老婆天天嚷着减肥,一天两顿饭还不吃一点油水。我喜欢吃肉,昨天我实在忍不住了,骗老婆说出去买菜其实去吃好吃的,但是钱真不够,就点了一碗红烧肉。上菜的时候老板跟我说:“你老婆刚才自己就吃了3碗,你怎么吃这么少?”当时我就无言以对了......

      3、刚跟老板一起吃香蕉,

      想着好几天没拉屎了,

      通通肠也好的,

      然后跟老板聊个天

      本来想说:昨天吃火锅吃伤了

      结果

      结果

      我他妈说了句

      昨天吃屎吃伤了

      [捂脸][捂脸][捂脸]

      想问一下朋友们

      一般你们是怎么挽救这种尴尬的场面的

      [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

      现在挖地缝已经来不及了分享自


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    2857 78 3
  •   搞笑笑话:今天去精神病院做志愿者出来回家的路上想买点菜回去于是到菜市场买菜回去,到了一个摊位前买菜,准备付钱的时候才发现今天出来的时候钱带的不够,于是对老板说:老板我刚从精神病院出来钱带的不够,你看能不能...话还没谁玩,老板就说:小兄弟,你恢复的不错,不就是几块钱的事情,没事的,看来你恢复的不错,可不能在受什么刺激了...

      搞笑笑话:哥们去相亲,女方问:有房有车没?哥们:我没房没车,但是我儿子有,我儿子有几套别墅,车在车库都放不下了。女方:那你是做什么的,月收入是多少哦。哥们:整天没事做,就数着我儿子给我的零花钱。女方:我的要求说完了,你说说你有什么要求?哥们:没什么要求,唯一的要求就是你给我生一个这样的儿子就行了...

      搞笑笑话:最近看学霸都不去图书馆了,处于好奇的我就问:学霸你最近怎么都不去图书馆了?学霸:现在图书馆那是一个三味书屋,不去了...我:三味书屋是什么情况?学霸:女人的香水味,男人的臭脚丫味,情侣秀恩爱的狗粮味...


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  •   1.世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

      2.方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“操你妈!给我跪直溜,把钱还我。”

      3.朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的人,抽出来分分钟把你勒死懂不懂?

      4.朋友的签名改成了“和你分手,只因为你连手都不如!”

      5.今天比较热,我坐公交,没吃早饭,出门前带了一块巧克力和一包牛奶就上路了。等我再掏出巧克力的时候,巧克力已经变成软软的感觉,我也只能将就着吃了。隔壁一个小朋友看了一会哭了起来:“妈妈,那个蜀黍吃屎!”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-03-01 10:37:54

    成了网红卖得更多了

    成了网红卖得更多了

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  •   1、有一哥们,没做过饭、没买过菜,一次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾。

      于是,这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

      两手空空的回来,对她媳妇说:我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!

      2、遇到了一个难题,想请教一下大家。

      现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。

      B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。

      这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?

      3、我一哥们儿,练体育的。

      一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。

      然后摩托车就翻了......


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  • 哎,手机实在太多了,都只能用麻袋装了

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  •   幽默笑话:昨天下午下班了,同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句:孙哥找啥呢?老孙说:快帮我找头盔,我头盔不见了。于是,我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天,还是没找到。这时候,不知道谁说了一句,办公室不是有监控吗,查监控不就是了?于是,监控画面中出现了这样的一幕:早晨七点四十,老孙戴着头盔在办公室出现过。下午五点零五,老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西,还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻!

      幽默笑话:语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

      幽默笑话:今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”女神怒吼:“你又来我家门前转悠啥?


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  •   1.昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟着他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中我因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在吃泡面,我就问他:你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?老公说:媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。听完之后我强忍着没哭,但是衣柜里的有个女的哭了...

      2.大学时,有天晚上上完课和班花去吃夜宵,回来后不久,她给我发了一条微信:有个问题要你回答?申,还是由?我看了半天也没明白,只好去问她什么意思,她说:你就是一口井。从那以后,班花再也不和我一起吃夜宵了,直到现在我还不知道是什么原因。

      3.陪老板一起去饭店陪客户,没想到见面的客户竟然是我的初恋,她一脸忧伤地问:当初让你和我一起打拼,你为什么要离开我?我笑了笑说:你知道一个男人的自尊有多重要吗?还记得当初没钱买衣裤,我跑业务都是穿着你的裙子...女友面带讥笑:那你现在你?我没有回复她,转身走向了女厕所...


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  • October
    October   2019-02-27 14:20:01

    大学爱情诗经

    1丶

    大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。
    大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。
    大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。
    大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!
    大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。
    大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。
    大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。
    大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。
    大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。
    网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
    前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。
    第一封情书出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。
    情人节礼物斑竹枝,斑竹枝,泪痕点点寄相思。
    楼下等女友日照头颅生紫烟,九楼小姐不下来。
    女友傍了款昔人已乘奔驰去,此地空余多情郎。

    2丶

    朋友签名:“我不说,你不懂。
    这就是我们之间的距离。”
    多诗意的一句话啊!底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

    3丶

    失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。?
    拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。??
    单相思:草木本有心,何求美人折???
    斗嘴后:昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。??
    女友生气:溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。??
    讨好女友:蜀道难,难于上青天。??
    女友生日:这次第,怎一个愁字了得。??
    大学情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。??
    大一女生:杨家有女初长成,养在深闺人未识。??
    大二女生:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。??
    大三女生:花开堪折直须折,莫待无花空折枝!??
    大四女生:秋已无多,早是败荷衰柳。??
    大一男生:强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。??
    大二男生:一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。??
    大三男生:当时共我赏花人,点检如今无一半。??
    大四男生:劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。??
    网上情人:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。??
    前任女友:弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。??
    第一封情书:出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。??
    情人节礼物:斑竹枝,斑竹枝,泪痕点点寄相思。??
    楼下等女友:日照头颅生紫烟,九楼小姐不下来。??
    女友傍了款:昔人已乘奔驰去,此地空余多情郎。

    搞笑改编诗句
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  • Mandy
    Mandy   2019-02-27 09:56:21

    万恶的自拍

    万恶的自拍

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  • Alan
    Alan   2019-02-26 18:40:01

    诗赞老婆

    1丶

    老婆来了例假,黄先生看到了一直说:“恶心死了。”老婆说:“你就不能用诗赞美一番吗?”黄先生说:“苍寒西岭千秋血。”老婆说:“你希望我流干最后一滴血呀!”没多久,老婆垫上了卫生巾,黄先生说:“遥看暴布挂前川。”

    2丶

    一天,在一课堂上老师叫同学们写一首藏头诗。同学们写得各式各样。但小明是这样写的“床前明月光,疑是地上霜,举望明月,低思故乡“老师听后不明白叫小明赏析一下这首诗歌,只听见小明是这样说的:床前有一位貌美如花的明月姑娘脱得光光的,一眼看上去就像地上的霜一样白皙,抬起头望着身体上的明月,于是无可奈何的默默低下头想起自己家中的妻子。小明话音刚落,教室里面响起一片从来没有的响亮掌声。

    3丶

    小鸡问母鸡,人吃了我们的肉和蛋,为什么还不满足,竟不惜污染环境,疯狂追逐我们鸡的屁(GDP)呢?

    母鸡答:因为肉和蛋只有营养价值,而我们鸡的屁味道虽不见得好闻,却具有新闻炒作价值,能给人精神上的满足、享受!

    闻此言,小鸡顿感生而为鸡的自豪,更为鸡的屁神奇之魔力而骄傲。一时来了灵感,赋诗道:

    鸡蛋城可贵,

    鸡肉价更高。

    为了鸡的屁,

    两者皆可抛。

    搞笑诗句顺口
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  •   第一师范校门外有口水井,小明天天在此洗冷水澡,即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,小明都浇洗全身然后用毛巾擦干,擦了再淋,淋了再擦,直到擦得浑身通红为止。他的老师看见了,便说:“小明,好多学生都在看着你呢!”小明笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?”

      老婆:老公你说是野花香还是家花香?我一想,媳妇肯定是在考我。我果断回答家花香。谁知道她一巴掌扇到我脸上。我怒问:你干嘛打我?我说错了吗?老婆也大吼:尼玛,你没找过野花怎么知道家花香呢?我竟无言以对…

      有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真是爽快!


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  • apple
    apple   2019-02-26 14:30:01

    古诗句恶搞(精华版)

    1、问世间情为何物,直教人拿头撞树。

    2、长江后浪推前浪,一代更比一代浪。

    3、一骑红尘妃子笑,鸡来飞了狗也跳。

    4、回眸一笑百媚生,六宫太监皆失色。

    5、三人行,必有人吸烟,是故我不必抽别人烟,别人亦不必问我要烟,抽烟解寂寞,寂寞就抽烟,如是而已。

    6、钱,我所欲也,美女,我所欲也,二者不可得兼,舍钱而取美女也,看书,我所不欲也,做作业,我所不欲也,二者必要得兼,我去他大爷的也。

    7、浔阳江头夜接客,金莲翠花直得瑟,大人落马客在船,举套欲搞没带钱,玩不成欢惨将别,别时忙忙将离宴,忽闻岸上警笛声,条子来了一把抓,幸好警察放书生,感我此言良久立,老鸨跺脚很着急,满座重闻皆掩泣,座中泣下谁最多?当数东淫苍老湿。

    8、常记溪亭日暮,沉醉不知龟路,兴尽晚回头,误入菊花深处,怎日,怎日,溅起一地蛋碎。

    9、借问酒家何处有,牧童遥指火星村。

    10、清明时节雨纷纷,路上屌丝撞鬼魂。

    搞笑荤诗句
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    1272 25 0
  • 玲于
    玲于   2019-02-26 14:04:52

    只要是我的,我都喜欢

      1.公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:要是我们结婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:只要是我的,我都喜欢!女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:你好坏!要求真高!

      2.一次战斗中, 士兵向将军报告:将军,前方2公里的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,却没有一发命中。将军很生气地说:既然发现了,为什么不把他干掉?士兵说:将军你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?

      3.每次去媳妇家,通常我住她房间,她住客厅。想那个的时候,都得等她家人都睡了,然后吹三长两短口哨。一晚我又吹了暗号,媳妇久久没反应,我就纳闷,探头往客厅看,只见老丈人正在推醒熟睡的媳妇:喊你进去呢!


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  •   不怕死

      一妇生育甚难,因咎丈夫曰:皆你平素作孽,害我今日受苦。夫甚不过意,遂相戒:从今各自分床,不可再干此事。妻然之。弥月后,夜间忽闻启户声。

      大问:是谁?妻应曰:那个不怕死的又来了。

      擂捶

      开腐店者,夫妇云雨,妻嫌其物渺小。夫潜往外,取研石膏擂锤,暗暗塞进。

      妻曰:你在那里吃了什么来,此物顿然大了!天气和暖,为何冻得他恁冰冷?

      咎夫

      一妇临产,腹中痛甚,乃咎其夫曰:都是你作怪,带累我如此。怨詈不止。

      夫呵之曰:娘子,省得你埋怨,总是此物不好,莫若阉割了,绝此祸根!遂持刀欲割。妻大呼曰:活冤家!我痛得死去还魂,这刻才好些,你又来催命了。


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    2351 36 2
  •   1、“大师,我每天不用工作,开着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉很空虚,不快乐?”大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。“大师,我明白了,你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?”“不,我是说,你不吹会死啊!”

      2、高中时我和男朋友恋爱,那时父母还不知道我恋爱。有次家里包饺子,我打电话跟男朋友说, 他说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。 我不敢当着爸妈的面拿出去。 到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢? 我打开嘴巴,塞着满满的饺子。

      

    笑话:前女友昨晚打来电话说被男友甩了,哭的梨花带雨


      3、老公这呼噜打的,我是连打带踹,连掐带拧,就是不醒!后来我实在没办法了...直接捏住了他的鼻子...但我没想到的是老公不知道什么时候练的这么能憋!快一个小时了,跟没事人似的躺着一动不动就是不醒..

      4、 小丽家去年生了个小公主,叫小凤九。我以为她是古装电视剧看多了起这么个名字。结果不对, 人家起名的原因是小公主出生在鸡年九月。 这个想法蛮新颖的,于是我把这事告诉了我嫂子,因为嫂子在鸡年八月生了个大少爷。 结果 她倒好,弯都不带拐的!

      

    笑话:前女友昨晚打来电话说被男友甩了,哭的梨花带雨


      5、 我给闺蜜介绍对象,带她去男方家吃饭,男方家显得很隆重,把所有长辈都请来了!吃完饭回家路上,我问闺蜜对那男孩什么印象,闺蜜含蓄的说:“我不得不佩服基因的强大……”我:“为什么这么说?”闺蜜回答:“我发现,他身上有他家族所有人的基因特点!”我:“真的吗,能不能说具体点!”闺蜜:“他继承了他妈的懒,他爸的丑,他奶奶的唠叨,他爷爷的抠门,他外公的坏脾气,他外婆的小心眼……”

      6、 前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了,哭的梨花带雨,怪心疼的。

      我安慰她:“傻瓜,你在哪儿?站在那儿别动,等我。”

      然后手机一关继续睡。!打扰老子睡觉。


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  •   坚持

      趁着年轻多读点书,多学点周围人的优点,少让自己受到社会负面信息的影响,不沉迷女色,不玩快手抖音,坚持社交低功耗,时间久了你会发现,你与周围格格不入。

      症状

      “医生,我牙齿敏感。”

      “好的,能具体说说怎么个敏感法吗?”

      “一摸就出水。”

      “滚!”

      现实

      冷知识:如果你的女朋友当过模特,那么你有可能在网上看到她的果体艺术照。


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  • Mandy
    Mandy   2019-02-24 10:10:01

    如遇紧急情况请凿碎玻璃

    1丶

    有一次坐公交车时突然有人昏倒了,  周围乘客都不知该如何是好。  这时我注意到车上写着:“如遇紧急情况请凿碎玻璃!”的提示。  我按着提示去做了,那人还是不醒。

    2丶

    有一次坐公交车睡着了,坐的上车前门第一排第一个位置。

    迷迷糊糊醒了,看见上车了一位老太婆,我赶忙起身让座:“婆婆您坐这儿。”

    婆婆说:“不用了小伙子,我坐这儿吧。”

    还硬拉着婆婆坐了下来,这个时候我一个转身,发现公交车上就我们俩。

    3丶

    有一段时期生活都比较困难,都挺穷,穷的时候人就爱招虱子。  那天在公交车上,一个年轻男的看见自己身边一个漂亮的年轻女的脖子上趴了一个虱子,他轻声的对虱子说:我真羡慕你,你想往哪爬就往哪爬……

    投两块公交车笑话
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    1737 26 0
  • 这种情况下我什么时候才能坐上电梯!

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