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笑话大全

春节

春节

春节是指汉字文化圈传统上的农历新年,俗称“年节”,“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”春节笑话年年有,喜庆又爆笑的笑话合集笑破你的肚皮,春节带上你家孩子一起去串门吧~~2333

  •   1、 过年老婆给的零花钱不多,哥几个张罗打麻将,总感觉兜里钱少不踏实,于是偷偷的把女儿藏在花盆里的红包拆了,准备用这钱宽心,运气好,赢了不少,还钱的时候就在红包多塞了两张钱,结果发现这两天女儿总往花盆那跑,嘴里念念有词“天灵灵地灵灵,再长一张行不行!”

      2、 正在看电视,小外甥突然问:“大姨,是不是男生女生一亲嘴就会生孩子……”我老脸一粉:“那个.…那个.…大概是吧”今天,妹妹妹夫一进门亲了一下,本已司空见惯的外甥突然大哭:“你俩天天亲,到底有多不喜欢我,打算给我生几筐弟弟妹妹啊.………”

      3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气……”


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  • October
    October   2019-03-01 10:02:26

    灵光闪烁的开心雷句!

      1、问:一句话证明你很寂寞

      某回复:这句话一共六十九笔画…

      2、为什么星期五离星期一这么近,星期一却离星期五那么远!这不科学!!!

      3、为了杜绝重男轻女现象,请女同胞们不要再减肥了。

      4、很多女生经常自称没人追,其实吧说白了,那是因为她们根本就没把男屌-丝当人。

      5、每逢春节地球上出现了一种高智商生物:眼睛自带强光,舌头淬了剧毒。喜欢攻击年轻人,平时隐遁无形,春节前后四处活动。。。。。名为亲戚

      6、看了很多年《动物世界》还是很喜欢,仔细想想,可能是因为里面没有人。

      7、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍


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  •   爆笑笑话1:今天陪女友坐公交车,由于没有座位而且旁边坐的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:“大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:“爸!”大叔当时脸就绿了!再看我,当时就吓尿了……

      爆笑笑话2:快过节了,公司举办了一个茶话会,大家聚在一起你一句我一句的调侃。经理问我:“在你心里是你媳妇儿官儿大,还是我的官儿大?”我心说谁也别想拿我开涮。于是就说:“当然是我媳妇儿官儿大了!”经理一听,立马把脸拉长了:“再说!信不信,春节我让你来加班……”

      爆笑笑话3:大姨快80了,从年轻时就是个干脆厉害的主儿。我们一起去买刀,小贩拍着胸脯跟我们说是纯钢制造,我大姨摸摸刀,说了一句好像不是钢的,那小贩一听就急了,直嚷嚷,我大姨也不说话,就在兜里掏啊掏,掏出一块吸铁石……那小贩立马不做声了。


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  •   1.老妈生日当天,特意给订了个生日蛋糕,回到家,没看见人,打电话给老妈:妈,你在哪呢?今天过生日,给您买蛋糕过生日啊!老妈:谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。我心里五味杂陈,想着老妈可能怕乱花钱,就听着电话传来老爸的声音:红酒要澳洲的,还是法国的?

      2.隔离邻居有个女儿,由于两家走动比较频繁,所以小姑娘经常来找我玩,我家玩具很多,过年了小姑娘就赖在我们家不走,小姑娘跟她妈一个模子刻出来的,水灵灵的,大眼睛扑闪问我:叔叔,爸爸说女儿是父亲前世的情人,那我是你的什么呢?我笑着抱着她,想了一会,微笑着告诉她:你是我冲动的惩罚...


    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说


      3.他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!

      20岁时年少轻狂:都两年了你还没考虑好?

      22岁时风华正茂:放心考研,我可以养你。

      24岁时意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。

      26岁时目光柔和:8年了,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?

      28岁时成熟内敛:行,我给你当伴郎。

      

    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说


      4.肚子不舒服正要上厕所,女老板却把我叫到办公室,慢条斯理的问:考考你,有什么可以一下子填满这个房间?我:点根蜡烛,用烛光填满。女老板:现在是白天,而且我没蜡烛。我:凭着对公司的爱,用我的爱填满。女老板:少整这些虚头巴脑的。没办法了,我只好狠狠地放了个屁...

      5.老婆冷冷的说:我破解了你的云相册,你前女友屁股挺翘啊,你喜欢这样的?我没吭声,说不喜欢吧,不和情理;说喜欢吧,感觉凉凉。一阵沉寂过后她说:以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。我看到一丝生机,连忙拿出手机登录,输入密码,点开,正要删除,她一把抢过我手机:你个没良心的,还真的存啊!?

      

    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说


      我黄姓不服!

      6.和老公一起四年,是老公管钱。今天吃饭的时候婆婆数落了我老公半个小时,以后说让我管钱,我摇头拒绝,说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱...

      7.我女朋友是个吃货,还特别爱吃肉。有一天我带她去见我的父母,我妈很喜欢她,一直给她夹菜,她都吃了,后来她忍不住偷偷的用脚碰了碰我,悄悄的说:能不能给我夹点肉啊?

      8.今天去公园溜达,看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:粑粑我想要这个。他粑粑把玩具枪接过来说:老板可以试试吗?老板给了他粑粑几颗子弹,上趟,瞄准儿子的腿,嘭!问:疼不?“呜呜,疼!粑粑我们不买了,这个打的疼,呜呜...”

      

    精选段子:我女友是个吃货,一天我带她回家,她悄悄的对我说

    别说,医院的无线速度还挺快!

      9.上出租车后,我就急忙甩给司机师傅五十块钱,说道:避开所有的拥堵路线,走捷径想尽一切办法!我要在二十分钟之内赶到中山广场。司机师傅一个完美的启车,像箭一样开了出去,一个漂亮的右转急停,然后冲出了车,用手机在路边给我扫了一辆共享单车,说道:去吧,姑娘,记得完事锁车...

      10.男友家又个四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来,

      男友:你拿我的药了没?

      妹妹:我真的没拿。

      男友:拿了几盒?

      妹妹:两盒。

      男友:你扔掉了没?

      妹妹:没有扔。

      男友:扔哪了?

      妹妹:厕所垃圾桶..


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  •   1.不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破了,下班回到家,看见五岁的小侄子坐地上搭积木,我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子,小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上...后来老哥给我买了一个新手机!

      2.小时候吃面条,我先吃,冲着厨房忙活的老妈喊:太咸了!老妈:咸了喝点水啊。我喝了几口面条汤:还是太咸了。老妈:再咸再喝点。当我喝完面条汤抬头,发现老妈端着一碗白开水,正用关爱智障的眼光看着我...第二年我弟弟就出生了...

      

    精选搞笑段子:男人们为什么都喜欢林黛玉,当我知道真相时我已经躺了

    马上过年了,羊都想不开了?


      3.上下班都会经过一家烧烤店,每次下班回来都会去吃或者打包,今天忘带钱了,就对老板说:要不我免费给你打几天工吧。老板拿出个小本子说道:小伙子,是想追我女儿吧,你看这上面的名字全是想打工抵债的。我...

      4.哥们在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,哥们觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:兄弟,你在干什么?哥们说:哦,习惯了,每次干活钱都要带手套,这样既不会割伤自己,也不会留下痕迹。司机当时脸都绿了...

      5.闺蜜男朋友出差回来当天,平时一直中分的她,突然扎一个马尾辫,我说你发型好土,结果她说我真单纯,什么意思啊?

      

    精选搞笑段子:男人们为什么都喜欢林黛玉,当我知道真相时我已经躺了

    看不懂是啥功夫


      6.有个印度朋友造访中国,为表地主之谊请他吃了顿饭,餐间印度朋友吐槽着说:你们中国人吃饭为什么要用两根棍子挑来挑去?不嫌麻烦吗?还是用手简单。说完便用手抓起了眼前的那碗兰州拉面,后面为了弥补他用手抓着吃的习惯,我请他吃了美味的火锅...

      7.记得第一次和老公见面,吃过饭了没事做就想到逛街,后来老公说肚子痛想上厕所,结果找了好大一圈都没有找到,然后他说开个房去上厕所,当时也没多想就跟着去了...

      

    精选搞笑段子:男人们为什么都喜欢林黛玉,当我知道真相时我已经躺了


      8.回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸,当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔裤的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:对不起,我有女朋友了。她听完了并没有生气,淡淡的说:再把手机掏出来我可要收你卷子了。

      9.小时候一直不明白,为什么男人都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭,有什么可让人喜欢的。直到我和老婆吵了一架后,躺在骨科医院病床上的我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉。


    精选搞笑段子:男人们为什么都喜欢林黛玉,当我知道真相时我已经躺了


      10.天一冷我立马明白北方为啥没有南方富裕了!

      取暖费:一个月工资没了。

      羽绒服:半个月工资,

      棉袄、棉裤:半个月工资。

      两双棉鞋:半个月工资。

      棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖:半个月工资。

      加上冬天租车库,换雪地胎,换防冻液两个月工资,这就五个月工资没了。

      冬天冷了整几顿白酒、火锅啊、大鹅啊、冻感冒再打两针,7个月工资进去了。

      而南方,基本上一件短袖恍恍惚惚过一年...


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  •   1.表姐和表姐夫自由恋爱,表姐大着肚子嫁给了表姐夫,婚后没多久产下一子,为了奶粉钱,他俩出门打工了,把孩子扔给奶奶带。孩子大点了,表姐回家过年,孩子总是拉着表姐的手问:妈妈,你什么时候来接我去你那?表姐心酸的直掉眼泪!再后来,表姐终于如愿地把孩子接到身边了。孩子总是问:妈妈,你什么时候带我回奶奶家…

      2.小时候爸爸常年在外出差,偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早,迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上,到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘!

      3.今天在路上捡到了一个U型锁,打开的那种,我本来想丢掉,正好看见停在路边的电动车没上锁,这时一股雷锋精神涌上心头,于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!


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  •   【幽默笑话】到三亚旅游,晚上去大排档吃海鲜,刚靠近鱼箱,伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了,我们吓得浑身发抖:“不是用手指过的才算数吗?”伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放,道:“那是去年的做法,今年开始是以眼光接触为准。

      【幽默笑话】过年的时候家里失窃了,什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。小偷留下一个字条,上面写着:大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用!

      【幽默笑话】有次小姨子和妹夫吵架,说吃完饭就去离婚!小姨子红着眼睛做饭,一会喊小外甥去买老抽酱油,妹夫抢先一步:我去买。结果买回来是生抽,小姨子脸黑了,妹夫讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!小姨子要爆发时,妹夫赶紧抱着小姨子:你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?


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  •   【幽默笑话】过年时候买的烧鸡不熟,我去熟肉店找老板评理。老板说,不熟就对了,这是生鸡版的,老珍贵了。我当时毫不犹豫的给了他一脚底板……

      【幽默笑话】今天老公下班回来胆怯的和我说:“老婆,你知道我今天干什么事了吗?我给别的女的做饭了,而且她还吃我豆腐,你会不会生气啊?”我生气而又无奈的说:“真是的,你就一餐厅做饭的伙夫,好像很有魅力似的,还吃你豆腐,你不就做了个麻婆豆腐吗?”

      【幽默笑话】准备下广东打工,跟朋友商量该去哪里发展比较好。我说佛山,他说有黄飞鸿,我说广州,他说有铁桥三,我气得怒吼:“劳资是去打工,不是去打架!好啊!那我去深圳,你说说还有谁?”朋友撇撇嘴道:“你傻啊!深圳租不到房的!”


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  •   【搞笑段子】男在公交车上搭讪一妹子。男对女说:“你长得真像我前女友”女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑!”

      【搞笑段子】天气沉闷,密封的大巴车上,不知谁放了个屁,恶毒的臭。所有人都屏住呼吸,紧皱眉头四处观望。一哥们憋的脸都发绿了,于是愤怒的起身找驾驶员要求开门。驾驶员也憋的脸通红,但以不能在高速上停车为由死活不开。这哥们大怒:“那就怪不得我了……”

      【搞笑段子】电影院看电影,一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说他们才放你出来的?”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有……你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍!”


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  •   1.过年了,一直没带女朋友回家,父母催的急,今天一个很要好的朋友到我家玩,几年没来我家完了,今天来带了些酒,烟,路上邻居开玩笑,都这么大了,不带女朋友,带男朋友回来了,出息了,玛德,LZ是纯爷们

      2.傻娇说她手机太卡,因为片子存多了!

      我就劝她,女孩子少看点!!!

      傻娇急了,反驳说:我特么吃不着猪肉,还不让看看猪跑啊???

      3.过春节在家休息,和小姨子聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。

      4.邻家兄弟三十多了才好不容易娶上亲,对新媳妇儿宝贝得不得了,新婚几日都没见他出过门。后来大伙儿都起哄他,禁不住闹腾,他就老老实实谈了体会:安是安逸,就是三十多年的积蓄都全特么掏光了。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-22 11:15:17

    谁能把大象装进冰箱里呢?

      套路

      谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。

      第一步:抓一只猫,让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。

      第二步:公布计划:生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款。实际上并不生产。

      第三步:收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。

      第四步:利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论,以防后患。

      幸运

      新年到来,我也走运了,捡到一个神灯。

      精灵:“你想要更多的钱吗?”

      我:“想要想要!”

      精灵:“那你就要加油工作咯。”

      我:“???”

      习惯

      《21天习惯养成》这本书果然非常棒。

      从不吸烟的我坚持了21天果然养成了吸烟的习惯,现在不吸烟就不自在。


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  •   1.女朋友的弟弟才五岁,偷听我们谈话。

      我说:你咪咪越来越大了。

      女朋友说:还不是你揉大的。

      小家伙发现新大陆一般出去宣传:我姐的咪咪是舟哥(还没订婚,小家伙喊我舟哥)揉大的。

      尴尬死了。

      小家伙挨了他爸妈一顿胖揍……几天都不理我

      2.有个女性朋友最近和男朋友分手了,分手的理由让我听了满是尴尬。

      这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友 :如果她怀孕了,怎么办?

      男回答:你如果怀孕了,也未必是我的…

      3.过年我和老公生气,他喝了酒打我,我跑,他因为喝了酒扑了空,把胳膊摔断了,我在人前就说,唉,早知道不跑了,让他打我,看把他胳膊摔了,心疼死我了。好多人都夸我晓是非,懂大理,其实我在心里偷笑:咋不摔死你。


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  •   1、不是这年没有味道了,而是现在过年时,最快乐的人不是你!

      2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯,只会360°翻转身体,所以被鳄鱼咬到不用担心,只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话,还可以把鳄鱼头给拧下来。

      3、现在的年轻人,应该多向家里要钱,不然这些钱留在家人手里,迟早要被保健品和XX币骗光的!

      4、好看的皮囊经不起扫黄打非

      有趣的灵魂又涉嫌账号违规

      真TM悲催!


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  •   1、今天是春节上班第一天,

      我一早来到自己的座位,

      发现有5张100元的人民币,

      下面还有一张纸条,

      写着:加油!

      落款是领导的名字。

      我感动的掉下了眼泪,

      想不到领导这么有心,

      一上午都很有干劲……

      下午接到领导电话,

      劈头盖脸一顿臭骂,

      问早晨让我去加油,为什么没加???

      2、前两天同学聚会,话题天马行空,不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手! ”

      有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。

      “你什么情况啊?筹划离婚中???”

      “你也没说离两次婚的举手啊! ”

      3、春节招待一个俄罗斯朋友,第一天晚上给他喝的茅台,他很喜欢,表示非常好喝。

      第二天晚上给他们喝的二锅头,他很不开心,说这么好的酒为什么昨天不给他们喝!!!


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  •   有一次坐公交车上睡着了,挣开眼睛就看司机也往下走,我急忙上去问司机到哪了?司机一脸惊讶的看着我说:都到车库了,你咋还在车上。

      过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱。

      新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了……

      当年我求着我妈要上大学,我妈说女孩上学花钱,现在弟弟没考上高中,花钱托关系塞进大专,我妈求着他,弟弟也死活不愿意去。这是报应吗?我突然很高兴。


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  •   【幽默笑话】过年时候买的烧鸡不熟,我去熟肉店找老板评理。老板说,不熟就对了,这是生鸡版的,老珍贵了。我当时毫不犹豫的给了他一脚底板……

      【幽默笑话】今天老公下班回来胆怯的和我说:“老婆,你知道我今天干什么事了吗?我给别的女的做饭了,而且她还吃我豆腐,你会不会生气啊?”我生气而又无奈的说:“真是的,你就一餐厅做饭的伙夫,好像很有魅力似的,还吃你豆腐,你不就做了个麻婆豆腐吗?”

      【幽默笑话】准备下广东打工,跟朋友商量该去哪里发展比较好。我说佛山,他说有黄飞鸿,我说广州,他说有铁桥三,我气得怒吼:“劳资是去打工,不是去打架!好啊!那我去深圳,你说说还有谁?”朋友撇撇嘴道:“你傻啊!深圳租不到房的!”


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  •   鼓励

      新年上班第一天,小张一早来到自己的座位,发现有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是领导的名字。

      他感动得掉下了热泪,想不到领导这么有心!一上午工作都很有劲!

      下午接到领导电话,劈头盖脸一顿臭骂,问他早晨让他去加油,为什么没加!

      控制

      当自己想冲动购物的时候,请默念“房租、水电、信用卡费….”

      判断

      当你不确定来自异性的暗示是你的幻想还是真的暗示时,花5分钟时间思考一下,在对方的社交圈子当中,自己是他/她的第几等选择,你就明白那到底是幻想还是真暗示了。

      盗窃

      小时候偷家里钱,被老妈揍了一顿。

      她问我:“知道为什么打你吗?”

      我抽泣着说:“我拿了你十块钱。”

      她说:“还敢撒谎,明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。

      这时老爸拦着她说:“你把他打傻了,他哪里还记得拿了多少。”


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  • 春节跟父母走不熟亲戚的我

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  •   拜年

      今年开年不一般,领导组团来祝愿;

      穿着喜庆人和蔼,笑容满面贺新年。

      既问归途险阻否,又言工作进新篇;

      如此说来还不错,可惜少了开工钱。

      预言

      星际争霸还是很有前瞻性的。

      人类就是擅长把自己基地飞起来带走。

      原因

      问:为什么假期感觉很短?

      答:因为假期没有上午。


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  •   1.约喜欢很久的男神去喝咖啡,鼓起勇气跟他表白,男神:“不好意思,我有喜欢的女孩了。”我难过的看着他,他说:“你不信啊,我给你看看她的照片。”男神拿着手机给我看,我看了半天发现手机里照找我,我害羞的说:“原来你也喜欢我。”男神愣了一下,把手机转向自己,说:“哦,是手机屏幕关了。”男神把手机开打给我看:“是这个女孩子,我很喜欢她。”男神的电话响了,男神接起电话说:“喂,你在逛街,好好,我马上来。”男神对我说:“我女神找我了,这咖啡的钱你先给吧,拜拜。”

      2.每年过年,家家户户都会把福字倒着贴,寓意福到了,丈夫看别人家都贴福,心想把钱字倒着贴,那不寓意钱到了吗,于是丈夫自己写了钱字把它贴在了门上,妻子过来看到了,问丈夫:这是你贴的吗?丈夫自豪的说:那是,还是我自己亲手写的。妻子问:你知道钱倒着贴是什么意思?丈夫:当然知道,寓意钱到了,哈哈哈。妻子一个巴掌拍在了丈夫的脑袋上,大吼:你这个傻瓜,这是倒贴钱。丈夫……

      3.趁老婆跟老妈出门,我对老爸说:爸,你知道吗,我每个月工资一发,我老婆就把我的工资全拿走了,都不给我留一分钱,哎~~过两天我们高中有个同学聚会,他们说要AA制,每个人先交两百块钱,多退少补。老爸:能说重点吗?

      我:爸,你能借两百块钱给我吗?老爸有点生气的说:你一个男子汉居然这么怕自己老婆,你还是男人吗,怎么一点都不像我,我在家都是我说了算,家里的钱都是我管的。老爸送口袋里拿出三百块钱递给我,老妈和老婆不知道什么时候站在后面,叫道:你们两个干什么呢?吓的我们钱都掉地上了,老爸灵机一动把钱捡起来塞到我手里,对我说:不要给我了,我跟你妈的钱够用的。我尴尬地站在那里不敢动,老妈上前一把把钱拿了过去,说:这次的先收下,下次不要给了。老爸老妈进了厨房,老婆立马上前质问:你这钱哪来的。我:那钱是老爸的私房钱,你信吗?老婆咬牙切齿的说:你觉得我信吗?我……


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