最牛的笑话分享社区

网站地图

笑话大全

宗教

宗教

基督教、伊斯兰教、佛教、道教......除了这些,现在俨然还出了一个春哥教!恩,里面流传着这么一句话:信春哥,得永生!信春哥,满血满状态原地复活!这种宗教,确定不是来搞笑的?感觉完全只是一个笑话好不好?

  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-22 16:18:05

    愤青特征之2

      MISTAKE 错误

      第一, 愤青永远认为自己是对的

      第二, 如果愤青错了,他会回头去查阅第一条。

      NO 不

      自《中国可以说不》以来,“NO”就成为愤青们争夺话语权的一个象征。这个简短有力的词可以充分表达他们的决心、自信、反叛以及昂扬的斗志,从精神上产生俯视对手的快感,深深让自己沐浴在汉唐时代的意气风发之中。这种风格强烈的句子几乎成为愤青的标准文本,融为他们气质中最鲜明的部分。

      偶尔也会有煞风景的时候,比如在愤青自豪地大声疾呼出“我们可以说NO”以后追问道:

      “然后呢?

      OBSTINATE 顽固的、固执的

      愤青很难被说服,这是一种根深蒂固的自然本能。当他们接受了一种概念和思维方式以后,就会不假思索地排斥其他任何与之相左的东西,因为任何的改变都会让自己觉得跌份儿掉价。无论反论的观点多么鲜明,论据多么有力,论证多么严密,都休想让愤青在精神上有丝毫的动摇——不信的话你可以试着把文件COPY进那种一次性资料写入的只读光盘。

      PATRITISM 爱国主义

      愤青们永恒的主题。与其说这是一种主义,倒不如说是一种方便的道具。装备了“爱国主义”的人都会自动成为“大义”旗下的义士,然后推导出一个简单的逻辑公式来:

      我是爱国者 所以我做的事情都是爱国的,是正确的

      谁敢反对,谁TMD就是汉*,是洋奴。

      白莲教的义士们在《黄飞鸿之男儿当自强》中对此有精彩的演绎。

      QING DYNASTY 清朝

      对日 本的厌恶只能说明你是愤青,对清朝的厌恶则说明你可能是个有文化的愤青,不过也只是相对于其他刚刚成为愤青的孩子们。对于清朝的攻击,愤青们多是出于一种自发的朴素民族主义优生学观点--——德国社会主义工人党曾经用过类似理论————他们认为满清玷污了大汉民族万世一系的纯粹血统。非我族类,其心必异,打击满族异教徒对愤青来说是充满圣洁宗教精神的十字军运动。

      相对的,《中国民族史》是他们所不愿提及的一本书,尽管他们可能读过。

      RHAPSODY 狂热的语言,狂想的文字

      参看AMBITION(雄心)ZEALOTRY (极度狂热)与HYSTERIA(歇斯底里)三个条目。

      SO WHAT 那又如何

      一种论战时常用的万用型武器,其威力之大可以将任何攻击——无论是讲理的还是不讲理的——轻松接下。当愤青斜着眼睛撇着嘴淡然说出这句话的时候,就注定了对手的失败。无招胜有招,SO WHAT本就无理可讲,便自然不会被道理所破,足可立于论战的不败之地。即使在大败的局面之下,这一招至少也可以保证“体面撤退”。

      TAIWAN INDEPENDENCE 台独

      “台湾自古就是中国的领土,是中国不可分割的一部分,任何谋求台湾独立的企图都将被历史的车轮碾的粉碎。”这是外交部所使用的外交语言,所以彬彬有礼。愤青虽然认同这个事实,但是这样平淡的句子不足以表达他们蓬勃的情绪。

      因此当愤青们谈到台湾独立问题的时候,更多时候倾向于使用“极端不绅士”的语言风格,就好象台湾并非是中国血浓于水的国土而是一个即将被征服的下等殖民地。


    点击查看全部
    1655 95 3
  • October
    October   2018-11-14 10:41:32

    宗教笑话:早课颂经

      早课颂经

      宗教笑话一个年轻尼姑,她睡觉的时候,有不穿衣服的习惯。

      有一天,她因为起床太晚了,来不及穿上内衣和裤子,只把道服一披,就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐,开始颂经,没想到她的道服短了些,所以,她没穿内裤的下,会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚,就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”(台语)(没穿裤) (没穿裤)另一位和尚也敲着木,口中念着:“抵都位啊……………………抵都位啊”(台语)(在哪里) (在哪里)此时变换节奏,改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说:“店店…框……………………店店…框”(台语)(静静看) (静静看)

      简短故事

      写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”

      忏悔

      孝子忏悔亡父﹐僧诵普庵咒﹐至“南无佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爷难

      过奈何桥﹐多承佗过了。”乃出金劳之。僧曰﹕“若肯从重佈施﹐连你娘等我也佗

      了过去吧”。


    点击查看全部
    2067 59 5
  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-14 10:24:46

    宗教笑话:乘车记

      此乃天机

      宗教笑话有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。

      半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。

      当晚,半仙的徒弟悄悄问师父:“你白天对三人只伸出一个手指,究竟是什么意思?”

      “笨徒,这个诀窍你还不懂吗?告诉你吧,来者共有三人,如果一个考中,那一个手指就表示只考中一个;两个考中,那一个手指就表示其中有一个没考中;三个都考中,那一个指头就表示一齐都考中,三个都没考中,那一个指头就代表一道都落榜了。”

      杜徐

      一僧赴宴而歸﹐人問﹕“坐第幾席﹖”答曰﹕“首席是姓杜的﹐次席是姓徐的﹐

      杜徐之下﹐就是貧僧了。”

      乘车记

      我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。昨天下班时,满车红男绿女疲惫地倒在座位里,昏昏然中,被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要下去。”司机说:“高速路,不能停。”那人又喊:“求你,我真憋不下去了!”见司机不予理睬,那人大吼一声:“那就怨不得我了。我要来一个响的!”


    点击查看全部
    2815 73 4
  •   宗教笑话神父的担心医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

      神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

      医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

      神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

      祈福小偷:神父,您可以为我祈福吗?

      神父:哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!

      小偷:求您了,这是两百美元。

      神父:好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。

      倒霉的彩民县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动,王老爹也去摸了两把。人多拥挤,慌乱中老爹不慎摔了一跤……

      回来时,张老汉笑脸相迎:“恭喜恭喜呀,您可中大奖啦!”

      “谁说的?”

      “还用谁说?瞧您乐得,整副牙都露出来了……”

      “嘿!”王老爹一肚子气,“俺摔得牙都没了,去到医院,那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了,她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样,只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄,可以随便给俺做个口腔整形手术,免费的……结果,就给俺安上了这副大排牙啦!”


    点击查看全部
    2233 68 2
  •   宗教笑话大家写新界一间寺院的墙壁被游人写满了字,和尚见了,觉得很不雅观,于是,除夕时,和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写,和尚在墙上写上“此处不许写”的字佯。

      一个俏皮的游客看见了之后,便加了一句:“为何你先写?”

      另一个游客很不服气,又添上:“他写你莫写。”

      最后,有一个人凑趣地写道:“要写大家写。”

      每天做爱一次一天一位意大利老人来找神父忏悔,神父问老人要忏悔什么,老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追,她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了,所以我要求每天和她做爱一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道: 都是50年前的事了,你不必放在心上,上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多,他说:神父,谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问:什么问题。老人说:我用不用告诉她二战已经结束了?

      你的家也被卷走了堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

      “我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。

      “先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

      “亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就警告你,要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

      “先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。“是吗?”牧师说,

      “阿门,上帝以为我去英国不回家了。”


    点击查看全部
    1596 85 4
  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-14 09:54:50

    幽默笑话:小偷的本事

      礼拜

      宗教笑话年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里却空荡荡地只坐着一位农夫。看见年轻牧师失望的样子,农夫善意地上前安慰说:“当我喂牲口时,即使马棚里只有一匹马,我也会乐意喂它的。”

      年轻的牧师听后大受鼓舞,振奋起精神开始做冗长的礼拜仪式。

      仪式完毕后,他虚心上前征求农夫的意见。只见农夫睁开惺忪的睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”

      小偷的本事

      在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的!”“没关系,天下没有我打不开的门。”

      我就没说话

      一座古庙住着三个和尚:一老两小。

      一天,三个和尚坐着念经。按佛门规定:念经要闭目,只许默诵经文,不许说话,以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了,便偷偷睁开眼。突然看见天阴了,不由自主地说:“哦,要下雨了!”另一个和尚推他一把:“不许说话。”这时,老和尚哈哈大笑,得意地说:“还是你俩的道行浅呀!看,我就没说话。”


    点击查看全部
    2614 49 2
  •   自告奋勇的神父

      宗教笑话有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈祷?”

      船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”

      船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”

      撒旦的怨恨

      有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山。”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的。到了山上耶稣对大家说:“现在拿你们手上的石头来换我的馒头。”结果撒旦换到最小的馒头,于是他怀恨在心。

      第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们拿两颗石头上山,于是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛,耶稣开口说:“你们把手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大。”结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气得喷血。

      第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想:大的石头可以换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了。于是撒旦就很高兴地拿起一大一小的石头上山,到了山上耶稣很高兴地说:“你们跟我三次上山,一路辛苦,为了答谢你们,我把你们手上的石头变成你们下面那两粒。”撒旦听到后马上昏倒,从此以后,撒旦就背叛了耶稣,一直想害死耶稣。


    点击查看全部
    2935 43 3
  •   菩萨也会烦

      宗教笑话新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒,每天早晚须念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法 ,便打算想法改变太太的思想。

      某日,丈夫叫他太太,太太回了话,但他却毫不理会,又接着大叫了两句,如此一来,气 坏了正在念经的太太,她气唿唿地说:“你 穷叫什么?我又没聋!” 丈夫回答:“我才叫你叁句,你就生气;你每天叫观音菩萨千遍,不知你想过它的烦恼没有?”

      僧道争儿

      有僧道共偷一孀妇﹐有孕。及生子﹐僧道各争是他骨血﹐久之不决。子长﹐人

      问之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎见得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐

      只见和尚钻进钻出﹐并不曾见你道士。”

      许愿

      一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

      上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

      上帝又了一下手,砰!……

      老头儿一下子变成了90岁。


    点击查看全部
    1647 85 4
  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-14 09:49:28

    林林看完医生去药房取药

      还耳朵

      宗教笑话有一个剃头的给一个和尚刮脸,一失手,把和尚的耳朵给割掉了,疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米,双手捧着递给和尚,说:“师父不必着急,原物没动,全在这里,还给你。”

      取药

      林林看完医生去药房取药。

      林林:“请问,您干嘛不从柜台里面拿药,而从旁边的小箱子里取药呢?”

      药剂师:“当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里的药。”

      献给上帝

      有一个流浪汉,他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父,我有罪啊!我本想把钱都献给上帝的。”

      神父说:“那很好,主会祝福你的。”

      流浪汉接着说:“但,我把钱抛向天空,可是上帝他就是不拿呀!!!!”。


    点击查看全部
    2771 4 3
  • Mandy
    Mandy   2018-11-14 09:48:32

    我的孩子,牛也不能到天国去

      地 狱

      宗教笑话丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”

      “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。

      “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”

      “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”

      “我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”

      “不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”

      “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”

      地 狱

      丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”

      “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。

      “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”

      “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”

      “我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”

      “不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”

      “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”


    点击查看全部
    2769 11 3
  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-14 09:43:33

    小春到教堂找神父忏悔

      宗教笑话背着丈夫和别人…

      小春到教堂找神父忏悔:

      「我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!」

      神父问她:「发生了多少次关系?」

      她答:「六次。」

      神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」

      第二天,美人鱼也向神父忏悔说:

      「我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!」

      「发生了多少次关系呢?」

      她说:「五次」

      神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。

      美人鱼看神父不说话,就问神父说:

      「宣读圣母颂就可免罪了吗?」

      神父很严肃的回答说:「不是!你再去发生一次关系之後,回到这里来宣读『圣母颂』两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」


    点击查看全部
  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-14 09:41:52

    老天没有瞎眼睛!

      骑车

      宗教笑话两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到‘汝不可盗’时,就会有人承认偷窃了。

      第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。

      丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什么地方了。”

      老天没有瞎眼睛

      新婚之夜,丈夫深情的对妻子说:“亲爱的,我爱你,我发誓以后一定不会做出对不起你的事,要是我做了,定遭天打雷劈,不得好死!”可是新婚不久,丈夫就作出了对不起妻子的事。

      一日,丈夫乘船外出,当船驶到大海中间时,突然狂风大作,眼看船马上就要沉没了,这时,丈夫大声对着天空骂道“老天,你是不是瞎了眼了,我做了对不起妻子的事,你让我一个人去死就好了,为什么害这么多无辜的人也要死啊。”

      这时,只听见半空中传来一声低沉的声音:“你以为我整天都干什么啊,我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的!”


    点击查看全部
    2420 10 3
  • grape
    grape   2018-11-14 09:40:34

    你要它走一定要说:感谢上帝

      感谢上帝

      宗教笑话某甲向神父买了一匹马,神父对他说:“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’,你要它停一定要说‘赞美主’!”某甲说知道了就骑上去,说:“感谢上帝!”果然马就开步走。某甲又连说叁次感谢上帝马果然狂奔起来,可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终于某甲想起来大喊一声:“赞美主!”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗,嘘了囗气说:“感谢上帝!”

      头眼

      一僧与人对奕﹐因夺角不能成眼﹐躁甚头痒。乃手摩头顶而沉吟曰﹕“这个所

      在﹐有得一个眼便好。”

      纽芬兰人

      纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么?因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人,1个人站在椅子上抓住灯泡,另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家,把他的房子整栋向左移了1米,你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。


    点击查看全部
    2681 24 3
  •   宗教笑话酒鬼的尴尬场面

      老李与小王是同单位同事,两个有共同特点,爱喝酒,这天下班后,两个便来到一家餐馆,点了酒菜喝起来,酒过三巡,菜过五味,两人喝的有点不太清醒状态下,小王问老李,大哥你平时喝多了,嫂子让你进家吗?老李回复说,嗨,我敲门同时,把衣服脱个精光,门一开,把衣服望房子里面扔,她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

      第二天上班,老李碰见小王就问了,老第昨天回家,第妹让你进房间了吗》小王脸红了,不好意思说,在老李追问下,讲了,昨天回去了,隐隐约约到家了,门自动开了,我赶紧把衣服脱个精光,刚扔出去,门自动关上了,还听见附近传出声音,请注意,下一站人民广场。

      不与马打官司

      一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”

      “这马车没有闸呀!”

      “可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”

      “噢,你听我说,”神父解释说,“如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!”


    点击查看全部
    2035 18 2
  •   1、宗教笑话忏悔小春到教堂找神父忏悔:“我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!”

      神父问她:“发生了多少次关系?”

      她答:“六次。”

      神父很严肃的说:“那你宣读‘圣母颂’两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!”

      第二天,美人鱼也向神父忏悔说:“我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!”

      “发生了多少次关系呢?”

      她说:“五次。”

      神父很严肃的说:“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。

      美人鱼看神父不说话,就问神父说:“宣读圣母颂就可免罪了吗?”

      神父很严肃的回答说:“不是!你再去发生一次关系之后,回到这里来宣读‘圣母颂’两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!”

      2、上帝哭了

      有三个准球迷,国籍是中、日、韩,死后同时到了上帝的面前,上帝对他们说:“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问:“日本何时拿到大力神杯?”上帝说:“还要50年!”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题,上帝说还要100年,韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝:“大力神何日落户中国?”上帝走上前紧紧地握住他的手,上帝哭了。

      3、得来不易

      被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, "这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的.


    点击查看全部
    1630 52 4
  •   想进天堂还是想去地狱

      宗教笑话某位传媒广告大亨不幸病死,他来到天堂的入口,这是圣彼德出来迎接。

      “先生,鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献,我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手,大亨面前出现了两个画面:这是一个很大的空间,一片恼人的白色,不光老人,连年轻人也都死气沉沉,没有活力,一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩,人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂,彩色的是地狱。您选择吧!”彼德悠然说道。

      大亨当然是个精明的人,他不加思索的回答:“地狱!当然是去地狱!”

      “您肯定?”

      “当然!还用问吗?”

      “噢,就这样决定吧!”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼,一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。

      大亨大叫:“为什么和我看到的完全不同!!骗子!”

      “因为你看到的是广告!”彼德头也不回的走了

      天堂门口的交易状况

      一位美国人,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。

      “每人给我五百美元,”他说,“我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过一样。”

      “成交!”美国人说。立刻,他发现自己毫不损伤地站在现场附近。

      “其他人在哪儿?”一名医生问道。

      “我离开之前,我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。” 那名美国人说。


    点击查看全部
    2052 19 5
  •   1、宗教笑话我:净坛使者!你为什么喜欢高月娥?

      猪八戒:她漂亮

      我:那现在为什么不和她来往?

      猪八戒:老子现在是公务员!

      2、我:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?

      如来:慈悲为怀!

      我:那寺院养武僧干什么?

      如来:别人对我不慈悲为怀!

      我:那武僧打人杀人又做何解释?

      如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的!

      3、我:姜太公!您当年为什么封神?

      姜子牙:替天行道,奉天呈运!

      我:但最后没了您自己的位置!

      姜子牙:我故意的

      我:为什么?舍己为人?

      姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!


    点击查看全部
    2825 22 2
  • reo
    reo   2018-11-13 16:36:38

    天机不可泄露,冥中自有定数

      1、 宗教笑话我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?

      菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!

      我:靠!您这不是废话吗?

      菩萨:呸!我要知道我还出家?

      2、我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?

      孙悟空:还不是为了搞到学历!

      我:学历真的那么重要?

      孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?

      3、我:女娲娘娘!您为什么造人?

      女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?

      我:那您为什么把人分男女?

      女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?

      我:结果呢?

      女娲:我又补了一回天!


    点击查看全部
    1909 47 2
  • grape
    grape   2018-11-13 16:12:57

    宗教笑话:天主不必费钱

      宗教笑话天主不必费钱

      拉比讲了个故事:“以前,一个清贫的樵夫在丛林深处捡到了一个婴儿。他奈何才气养活这个婴儿呢?”他祈求天主。这样,事迹呈现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂奶了。” “拉比,”一位信徒辩驳道,“这故事我不喜好。为什么您要讲诸如一个汉子同姑娘一样长乳房之类的特别故事呢?天主是全能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天,才断然说道:“差池!假如天主显显灵,弄个事迹出来就可以搪塞此事,他何须去费钱呢?”

      雨是这样发生的

      “拉比,雨是怎么发生的?” “汇报你吧,云是像一大块湿海绵那样的对象。一路风,它们你挤我、我挤你,就像你挤海绵那样,于是就出水了。” “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?” “你瞧,不正在下雨吗?”

      将军的祷告

      在一次战斗中,为了打退外国部队的加害,一位将军这样祷告着: “啊,万能的主啊!假如公理是在我们这一边,请辅佐我们赢得这场战役吧!假如仇人长短公理的,请饶恕他们的罪过吧!假如您其实不能鉴定公理在哪一边,征战的那天,就请您亲临战地,看看公理毕竟在何方!阿门!” “别再出价了” 两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海,不见汽船,不见陆地。 “酷爱的神,”个中一个祷告说,“我们若能脱险,我将捐出我的一半工业给慈善事业。” 他们继承荡舟。天黑了——仍无救助。 “主啊,”这个犹太人又祷告说,“你若挽救我们,我将捐出三分之二的工业。” 越日晨,仍是无一丝但愿。 “主啊,”这个虔敬的犹太人答应道,“假如你助我们挣脱险境……” “住嘴!”另一个犹太人喊道,“你别再出价!望见陆地了!”


    点击查看全部
    1203 41 4
  • 小森隼
    小森隼   2018-11-13 16:03:18

    完啦,连修女都怀孕了

      1、宗教笑话我:阎王!听说这几天死了不少人,但你没让他们下地狱?

      阎王:咳,都是炒股的,也怪可怜的。

      我:那你为什么一辈子都呆在地狱?

      阎王:靠!老子也是炒股的!

      2、连修女都怀孕了

      很久以前,有一艘大船航行在海上

      偌大的一艘船上,只有满坑满谷的男人

      于是,那些男人就在有盖的大桶子上钻了一堆的“洞”……

      有一天,船终于靠岸了,所有的水手都上岸去“享乐了”,港口的搬运工上去搬货

      有一个搬运工看见了那个大桶子,就说:“哇,这么晶莹剔透的蜡,我一定要把它送去蜡烛工厂做成蜡烛!”结果,那些“东西”真的被做成蜡烛了

      有一个蜡烛工人看到了那些蜡烛,就说:“哇,这么晶莹剔透的蜡烛,我一定要把它们捐给修道院!”结果,那些“蜡烛”真的被送去修道院了

      最后,修道院裡的修女都怀孕了……


    点击查看全部
    2044 86 4
上一页12下一页
按Ctrl+D键,把牛站加入收藏夹
牛站

精彩笑点