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笑话大全

逆天

逆天

现在逆天的人越来越多了,逆天级别的笑话也层出不穷。那么你看了哪些逆天的笑话呢?你见过那些逆天的人吗?

  •   反思

      没过四六级的同学们不要伤心,其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过,但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。

      这说明了什么呢,这说明了外国友人中文学得不错。

      羡慕

      真羡慕那些喝一杯奶茶就能很开心的年轻人。

      而像我这种有故事的沧桑男人,要喝两杯才能很开心。

      悲剧

      认识个美女,她失恋后养了条小狗作伴,我每天电话、短信的开导她。

      昨晚她约我出来说找了新男友,新男友不喜欢狗,也不喜欢她跟其他男生聊天。

      我懂她的意思,把她从好友里删除,抱着小狗离开了。

      静悄悄的夜里,我和小狗默默对视,忽然有点惺惺相惜。


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  •   1、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。

      我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

      2、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

      “姑娘别挡道!我尿急!”

      3、年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。

      下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。

      到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。

      我……


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  •   1、又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩-----

      2、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!

      3、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。


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  • 我怎么忍心杀一个手无寸铁的小动物吧

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  •   1.上大学那会,有一次100多号人在一起上课,一个男生课间休息时间向一个女生表白,被那女生拒绝了。可能男生对她死缠烂打一段时间了,接着那女生问他:你喜欢我什么?我改!结果那表白的男生回了一句:我喜欢你是个女的。所有同学瞬间都笑喷了。

      2.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼三声:你穷不穷?你穷不穷?你穷不穷?通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去!

      3.你气质如兰,一袭白衣,慕名而来的人络绎不绝。终于,一夜,你带着我走进一个小包间,扶我躺下...感觉很奇妙。完事后,你扔过来两张纸巾:自己擦干净,穿好衣服,走!我头也不回就走了,宛如一个渣男,光会给钱,忘记跟她说声:谢谢医生!


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  •   1.我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的,挂了,你慢点啊。放下电话,他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。

      2.在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:带你去野炊开不开心?女儿喊:开心!然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子,这是我见过最敷衍的爹了。

      3.学生:老师,昨晚我看见一盲人打着灯笼走路,他明明看不见,打灯笼有何用?

      老师:如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是政客;如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!

      学生:老师就是老师,说的我没话可说了!


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  • 这个有魔性的东东竟然发出了这种声音

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  • October
    October   2019-02-25 10:00:01

    堵口水

    1丶

    一姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊,在公交车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……    一楼回复:坐公交车,发现旁边一MM睡得流口水,不好意思打扰她,只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水,没想到她居然嚼起来了。

    2丶

    一姐们坐公交车,身边坐了一陌生大妈。  手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:“啊,我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”  拥挤的车厢瞬间安静……  我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

    3丶

    一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。  该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。  售票员:好的,一块五。

    老太太公交车笑话
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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2019-02-25 09:10:01

    妇女坐公交车

    1丶

    一妇女坐公交车,到站下车后摸摸口袋,完了! 钥匙忘在了车上,
    这时车已经开了,她一边追一 边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!
    司机 从后视镜看到也隐约听到,咕噜了句:神经病,
    哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了!

    2丶

    一老婆婆在上公交车的时候,后面一小偷把她脖子下的金链子扯下来了。
    那小偷得逞后立刻跑走,老婆婆大声喊:哎呀,假的都有人偷啊。
    小偷听到后,骂了一句:靠。然后就把金链子丢了。
    老婆婆等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。

    3丶

    1、你刚占到一个比较宽松的位置,就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来,不要让他霸占到你的空间,将他击倒,并踩在脚下就是。
    2、如果有美女向你迫来,你应看紧你的钱包,因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然,你可以在美女不动的情况下,若无其事的向她靠近。

    3、在你有座位时,你无需为你身边的老人,小孩或孕妇让座。你还有20站的路程,装睡就好了。

    4.如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话,你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视,你也可以向她扮鬼脸。

    5、如果有人在车厢中中暑并晕倒,你要克制住自己,不要趁机拿走他的钱包。

    6、如果你有晕车的习惯,无需克制你自己,尽管吐向那个戴卡地亚手表的人,或脚踏强罗博的那个人,穿名牌还来挤公车。

    7、如果半路撞车,在问题解决之前,和其他乘客打扑克来消磨时间,如果你乘的那辆车被撞翻,你可以用其他方法来消磨时间,如歇斯底里的大喊“救命啊!”

    8、在公车上不要吐痰,如果要吐痰的话,不要用力吐,也不要向前吐,前面是别人的后脑勺。

    9、最好也不要放屁,如要放,请轻轻的放,记住放过屁后,一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人,有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人,放屁的人也可以先告状。

    10、除了放屁后,你应尽量避免与旁边的人对望,近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的,除非那人是你的恋人,仇人亦或你是眼科医生。

    11、车厢内虽不宜你眼望我眼,却宜近距离我眼球望你乳沟,做人要懂得把握机会。

    12、如果有人在车厢里吸烟,你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话,你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起,并大声斥责他。如果他考虑后,建议你停止呼吸,你应当照办,你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。

    13、如果有美女站在你前面,轻轻的嗅她的发香就好了,不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很high!

    14、尊重他人的隐私权,如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链,不要小声告诉他,大声笑就好了。

    15、为他人着想,在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳,请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦,我很乐意帮你。

    16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天,不必立刻上前相认,他日后定会打电话给你,到时再勒索不迟。

    17、如果被撞破的那一个是你,除了跳车,我想不到你还能做什么。

    18、有人带狗上车是最讨厌的,你可以在你的裤脚抹一些砒霜,让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。

    19、在车上不要和陌生人讲话,如果有人向你说:“让一下好吗?我要下车。”别理他,装听不见。

    20、如果有孕妇在车上产子,你可以选择协助,偷窥或偷窥后晕倒。

    老太上公交车笑话
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  •   大学的时候有一次感冒了,一直咳嗽,查房时我也不敢咳出声,就捂着嘴一抖一抖的,一学长以为我不服,就站我鼻子尖瞪着我问:你是不是不服,整栋楼就你毛病多!!就这样鼻尖对鼻尖对视20秒,咳嗽实在忍不住了,直接口水带痰喷了学长一脸!!!学长,我这是真的毛病,不过你这毛病也不小,唉。

      礼拜了小红回了老家,屋边的塘梗上有大鹅,小红觉得好玩就把口袋里的饼干拿出来,刚掰碎,有大鹅扇着翅膀就扑过来了,小红吓一跳边躲边大喊救命,老妈从家里出来一看,转身就跑:“我拿家伙什来帮你打!”然后她妈边给小红擦药边说:“你别瞪我了,这不能怪我,你惹大鹅干啥?还那么多只,我去了也打不赢啊……”

      我妈的女性朋友,她有个老公,朋友生了一个女孩,成年了。两个老夫妻呢就觉得无聊,打算再生一个,但是朋友呢就怀不上了,然后这个老公就出去找小三了,但是这对老夫妻的感情好,然后三儿怀孕了,逼着我妈朋友的老公跟朋友离婚。朋友和老公就商量了一下,就假意离婚了,后来三儿就在家里住了(开茶馆的,在茶馆住)然后这个朋友也在茶馆里。朋友老公跟三儿说,这是前妻,茶馆是她的,我没有地方去,只能在这里住下。三儿默认了。然后啊~就是三儿挺着个大肚子给他两做饭,茶馆的服务也是她在做。这个前妻呢就每天东转转西转转,每天都在玩,她笑着跟我妈摆龙门阵:不用花一分钱就请来了这个免费保姆。怎么说呢。。姜还是老的辣。


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  • reo
    reo   2019-02-22 14:30:20

    哼哈二将

    哼哈二将

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-22 14:29:20

    这明显是恋爱了

    这明显是恋爱了

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  •   1.听说……

      芊芊她跟老公啪啪啪的时候,她老公没进去的时候,她就叫了,然后她老公低声怒道:“还没开始了,叫个毛。”芊芊弱弱的说:这么冷的天,你开车不得先预热预热啊!

      2.我小学的时候和一个网上不认识的人互骂,骂的不解气就加了qq继续骂,一骂互相骂到了高三毕业,两个人互相拉黑。本以为这件事就这样结束了,结果,上了大学我进了辩论队,和自己的队友互加好友发现怎么也加不上,然后双方都发现自己躺在对方的黑名单里……原来当年骂我的就是你!

      3.刚结婚那会儿想自己创业,又没有什么手艺。媳妇一拍大腿:“我妈以前会做豆腐,新开发的小区没有卖豆腐的,咱们开个豆腐坊吧!弄个石磨,现做现卖!”说做就做,租好店铺,装修买磨……一切准备就绪后,看着丈母娘做的能砸死猪的豆腐,我陷入了沉思。


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  • 有一个女汉子的妈妈就是不一样,单手提娃,健步如飞,专治熊孩子

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  • October
    October   2019-02-20 09:49:09

    乌龟受伤,让蜗牛去买药

      笑话1:没结婚时,老婆就经常上山拜送子观音,一直以为她喜欢孩子。直到昨天,她喝了点酒才告诉我,原来她一直都在替我拜神,求我,如果敢不跟她好,就一辈子不育。

      笑话2:乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

      笑话3:开学第一天 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我….我叫夏琦..我喜欢游泳.


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  • apple
    apple   2019-02-19 11:38:30

    世界很大,我们很小

    世界很大,我们很小

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  • 同学没那个实力的话,就悠着点

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  •   记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了,小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来,等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。

      同桌上课玩手机,被老师叫道办公室批评:上课怎么能玩手机呢?还爱疯X呢,富二代也不能不好好学习啊!同桌说:我不是富二代,我爸是教育局局长。老师:教育局局长怎么了?那就能上课玩手机啊!连个钢化膜都不贴,划屏了怎么办?来,老师给你贴上。

      公司为了鼓励员工,出了一个奖励政策,上班没有迟到早退的每月奖励300块,下周一实行。为了拿到奖励,我暗自下决心一定不迟到,所以周日晚上特意吃了3片安眠药,8点多就上床睡了,第二天早晨6点多就醒了,起来上班,到了公司,居然是第一到的!所以我坚定的告诉主任,我一定要拿全勤奖!主任看着我冷笑了一声:“昨天一天你干嘛去了?”我:……


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  •   1、被我轻盈的动作吓到了?呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。

      2、连营养都存不住的,是人类的渣滓。

      3、“有包容力的女子”,说的就是我了。

      4、这么一点距离,我很快就能滚过去。

      5、(指着肚子)这里,装的是满满的真心。

      6、(指着肚子)这里,装的是满满的回忆。

      7、(指着肚子)这里,装的是满满的梦想。

      8、不好!船漏水了!杰克你去疏散大家.我堵住这里。

      9、杰克,船长,只要我下去,你俩就都能坐在这块木板上了。冷?我怎么可能冷。

      10、给我三个月好吗。我会变成两倍的我,重新出现在你面前。


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-18 09:49:43

    你值得比我更好的人

    你值得比我更好的人

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