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同事

同事

我的奇葩同事是个极品,很闷骚,很屌丝,我的同事暗恋一个女同事,我叫他去表白,这货居然和我说了一句:“我与你素昧平生,你始终不知道我,我却一直爱着你。”吓得我手机都掉了。这个冷笑话,聚会时你绝对猜不到结尾。

  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 15:49:47

    超有趣的同事和应聘者

      1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

      另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

      一天二人相遇:

      波波:你好文兄!

      文兄:你好波波!

      波波:以后就要靠你罩着了!

      文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

      2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

      领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

      那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

      3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

      同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。

      4、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”

      毕业生:“有。感情方面。”

      面试官:“哦?发生了什么?”

      毕业生:“什么都没发生。”

      5、同事A:刚散会,食堂都没菜了吧?

      同事B:都这点了,肯定没有了。

      同事A:今天菜咋样?

      同事B:贼难吃,各种土豆。

      同事A:吃不上也是一种福份啊!


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  •   1、初墨,

      多么诗意的名字啊,

      可她姓熊……

      2、说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。

      3、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

      老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀!”

      我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”


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  •   1、清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问,你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?

      2、昨天去超市买鱼,跟卖鱼的小哥侃了会儿后,只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包,那手法、那过程、专业啊,拿过鱼,我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥,小哥也疑惑的看着我,眼神迅速的从疑惑变成无比纠结,爆了句:艹,忘先称重了。

      3、半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜,没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”米粉送来了,他说以后早点打电话,我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。”他说:“那倒不是的,只是吃东西太晚对身体不好,而且你吃这么多”


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  • July
    July   2019-02-28 10:01:38

    爆笑笑话:逗趣的同事和应聘者

      1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

      另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

      一天二人相遇:

      波波:你好文兄!

      文兄:你好波波!

      波波:以后就要靠你罩着了!

      文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

      2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

      领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

      那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

      3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

      同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。


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  •   1、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”

      “真的么?”

      “嗯”

      “擦!别关路由器呀~”

      2、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊! ”

      我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。

      3、印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了。

      我一边点头一边想的是:科技改变生活真不是白说的。


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  • Alan
    Alan   2019-02-20 10:40:22

    我像你这么大,早当团长啦

      1/记得三年前和同事一起出去吃火锅,点了一份拉面,然后有专人来表演拉面,就是把拉面当成绳子一样甩来甩去。 而且他会调戏客人,就是把面甩到你面前但是及时收回去,咱不能就这样白白被调戏呀!就这样第三次甩到我面前的时候,我一口过去就给咬住了。 全场惊呆,我不知道以后他还敢不敢这么嚣张了。

      2、校花考试作弊,被校长传话,一小时后校花颤巍巍地……走回考场,考完试后,她说:以后再也不作弊了,校长的惩罚太可怕了

      3、首长:“我像你这么大,早当团长啦。” 青年:“我们向老前辈学习,也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样?”首长:“这么年轻,行吗?嘴上无毛,办事不牢。”


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  •   1、一只老鼠在路边翻着垃圾,我揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。

      猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑。。。

      2、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。。。

      3、跟女友求婚:“以前我浑浑噩噩,直到遇到你,我才知道我以后该干什么?”

      女友啪地一巴掌:“流氓! ”

      4、女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

      ......


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  •   1、灯神问我:“我可以满足你一个愿望,说吧!”

      我不假思索的回答:“我要长生不老!”

      灯神摇头:“不行,凡人不能长生不老!”

      我:“那就让我活到,中国足球获得世界杯冠军吧!”

      灯神怒:“小子,别给我耍小心眼,这他妈和要求长生不老有什么区别?”

      2、刚刚去超市买零食,老板娘忘了少找我十块钱死活不承认,这时候老板回来了,老板倒还挺好说话,说调监控看看就知道了嘛,然后就快进快进的看,结果快进多了,视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了,我那十块钱还要不要了?

      3、昨天送女同事回家,她邀请我上去坐坐,我去了,毕竟是女孩闺房,气氛很浪漫,我们一边喝茶一边不痛不痒地聊着,她轻启红唇,突然说:“lenovo”我:“啊?”她又说:“lenovo”我:“什么?”她脸色一变:“我说你可以回家了。”我回家后才明白,后悔死了。


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  •   1一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发QQ写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。

      小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。

      小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。

      小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。

      小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

      2、有个同学比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤袜子等,一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

      一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。

      晚上睡前对面的同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?

      3一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!”

      “夫人,别害怕,我们马上到!”

      几分钟后,Pol.ice赶到现场。

      Pol.ice:“那位裸男在哪儿?”

      老太太说:“就在对面楼那里。”

      Pol.ice伸出头望了望,满脸疑惑地说:“到底在哪里啊?我没看到!”

      老太太说:“你用望远镜就能看到了。”


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  •   1、搞笑段子:山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴!赶快在锅里加满水,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢!

      2、搞笑段子:闺蜜问我,要是我遇上流氓怎么办?我答:快速卸妆,用素颜吓退他。要是他不嫌弃我呢?去胸垫,跟他说咱是兄弟。闺蜜不死心,继续问,要是流氓还不放弃呢?跳到他身上压死他。闺蜜白我一眼“这个办法对于九十公斤的你还行,对我九十斤我等于没说……”

      3、搞笑段子:本人身上长有7颗紅痦子,分布均匀很像北斗七星。就向我同事老马炫耀:“老马你说我能不能是天上星宿转世。”那家伙说话老气人了:“我看你像瓢虫转世。”哎!你别跑。


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  •   吵架

      前几天跟老婆吵架,老婆生气跑她妹妹家了。今早接到姨侄女电话:姨夫你能把大姨妈接走吗?

      我说:她想回就回来了,在你家我放心,我也好清静几天,就这样吧。

      她:姨夫求你了,赶紧把姨妈接走,吃我零食也就算了,关键是我男朋友都不敢来了,连单位同事都说我天天生理期。

      郁闷

      我们宿舍楼有三栋,成U字形,有两栋住男生,但还不够用,所以又把属于女生这边的两排给了男生,不过门被封死了。结果寝室一哥们一直处于郁闷状态,经大家一再询问,才知道原来他买了一个高分辨率的望远镜,没用武之地了.....

      失败

      追公交时被开跑车的同学看到了,为了不让他看出来我在追公交,我多跑了一站路,决定在下一站等车。

      没想到因为堵车,同学姗姗来迟又看到了我。




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  • 同事说带我来吃麻辣烫,这也配叫麻辣烫吗?


    同事说带我来吃麻辣烫,这也配叫麻辣烫吗?


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  •   搞笑段子:一对老夫妻吵嘴后,几天没说话。这一天,老先生见老太太仍在呕气,便采取了行动:他在所有的抽屉、衣柜里乱翻,弄得衣物、东西到处都是。老太太实在忍不住了,问道:“你到底找什么呀?”“谢天谢地!”老先生说,“终于找到你的声音了。”

      搞笑段子:有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

      搞笑段子:公司一同事对我穷追不舍,现在男朋友都知道了。男友醋意大发,我解释说:“怪我了?他非要缠着我,我也没办法呀,我又不理他!” 这时,男友目露凶光,眼里闪过一丝冷气,愤愤的说:“这样吧,明天开始,你连着三天不准化妆去上班!” 艾玛,你这招也太狠了吧!


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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-01-28 15:10:12

    这么说,我可以二婚啦?

      我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀……老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!

      最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈”。一旁的老公大喜道:“这么说,我可以二婚啦?”尼玛!

      今天和女友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。她感叹道:“哎,可惜啊!”我问她:“可惜什么?”她遗憾地说:“……可惜不是我。”我……


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  •   倒霉

      小刘在工地开挖掘机,一不小心把电线杆挖倒了,工头骂了他一顿,让他赶紧挖个坑重新栽一根,谁知道又一个不注意,把地下的一根供水管道给挖漏了。 工头气坏了,傻X傻X的骂了小刘一天。 小刘很郁闷,晚上跑附近饭馆喝酒,谁知道饭馆没电,大家都点着蜡烛吃饭,都在议论傻逼挖倒了电线杆。 小刘更郁闷了,再也不想听见一句傻X了,酒也不想喝了,赶紧吃碗面条走人。 老板却说,面条没有,只有炒饼。 小刘问为啥没有,老板很激动的告诉小刘,就是撞电线杆那个傻X,又把水管挖漏了,店里实在没水了。

      小冰曰:看来是真的傻,工作干成这样,工头一定是亲戚。

      乌龟

      小时候和老爸去田里,突然就下起雨来了,老爸拿了个大木盆就把我罩住,上面还压了个大石头,对我说:你等着,我回家拿伞,别出来喔不然淋潮感冒了要打针呢!结果老爸一去不回,雨越下越大,泥土也松了,里面实在太闷了,我便挖了个洞把头和脚手伸了出来,就在雨水快把我淹没时,老爸来了,老爸一下丢掉雨伞跑过来一把按住我头,喊道:卧槽 好大一只乌龟。

      小冰曰:那么小充其量是个小王八羔子!

      坐车

      经理的车送去维修了,这几天坐公交车上班,下车离公司还有两公里的路。今天早上,我远远看到经理下了公交车,赶紧过去:经理,我捎你一程吧? 经理难为情的看我一眼:不好吧,同事们看到怎么想? 我满不在乎的说:没关系,这么远,迟到了怎么办?快上来吧! 过了一会儿,我不好意思的说:经理,你下去吧,我蹬不动了!

      小冰曰:经理:你傻啊,站起来蹬呀!


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  •   1、搞笑段子:那年,老爸让我把一条草鱼杀了。我怕在家弄到到处是鱼腥味,把草鱼带到潭水边,还没下刀,草鱼从网兜里跳出来,突突突溜进潭底了。我为了弥补失误,拿网兜下潭捞了一条鲶鱼……我爸下筷子时还表扬我:“你把鱼鳞刮的真干净,刀功不错……”

      2、搞笑段子:经理的车送去维修了,这几天坐公交车上班,下车离公司还有两公里的路。今天早上,我远远看到经理下了公交车,赶紧过去:经理,我捎你一程吧?经理难为情的看我一眼:不好吧,同事们看到怎么想?我满不在乎的说:没关系,这么远,迟到了怎么办?快上来吧!过了一会儿,我不好意思的说:经理,你下去吧,我蹬不动了!

      3、搞笑段子:我一闺蜜怀孕生娃了,问我体虚怎么治,我赶紧给她写个方子发给她。过段时间去瞧她,问她方子用着怎么样,她说她妈不相信,没用成,她妈找老中医讨了个方子。拿过方子一看,和我发给她的一样,果然外来的和尚会念经!


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  •   1、三个闺蜜在聊自己的男朋友小美:“我男朋友开的是加长版林肯”小丽:“我男朋友开的是加长版的路虎”冰冰:“我男朋友开的车应该也是加长版的,车子得有十二三米”小美:“哇,你男朋友开的什么车?”冰冰:“公交车”小美:“噗~”

      2、闲谈说到家暴问题。女同事很激动:我反对家暴!我:姐,前天我可看到哥身上伤的,难道不是你家暴的结果?女同事:兄弟,我们是一家人,再怎么说,我也不可能动手的!我:那哥身上的伤?女同事:那是叫我哥揍的!我:尼玛,这不一样?女同事:怎么是一样呢?我哥又不跟他一家人,不算是家暴!

      3、夜深了,宁采臣和聂小倩躺在床上准备睡觉,天冷,谁都不愿意去灭灯宁采臣:“这个灯就该你去吹灭”聂小倩:“凭什么?”宁采臣:“因为有书为证,说你该吹灭灯”聂小倩:“什么书?”宁采臣:“鬼吹灯”聂小倩:“……”


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  • reo
    reo   2018-12-19 02:01:37

    网线松了

    网线松了:
    办公室里有位女同事,人长得漂亮,还很嗲,让人看着就喜欢。
    只是,她又懒又花又笨,同事小王以“懒、花、笨”的谐音给她起了一个绰号叫“蓝花盆”。
    办公室里的其他人都心知肚明,唯有她还蒙在鼓里,以为是小王夸她漂亮。
    所以有事没事还“王哥,王哥”的叫他。
    这一天,蓝花盆正在上网,突然断线了。
    蓝花盆:“王哥,你快点帮我看看,我怎么上不了网了啦?”
    小王:“你下面松了,要插插伊了。”
    蓝花盆:“王哥,侬帮我插插好伐啦。”
    小王:“我现在忙,侬寻别人好了。”
    蓝花盆:“王哥,我就喜欢侬插嘛。”
    ......
    办公室里的其他人统统厥倒。


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-30 17:04:14

    看来真是穷鬼

    男:“以前公司的女同事都叫我穷鬼,后来我把我的家庭条件告诉了她们。”
    女:“她们怎么样?都想以身相许吗?”
    男:“都不再理我了!”

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  • October
    October   2018-11-29 16:32:52

    一女同事辞职了

      1、辞职段子  一女同事辞职了,经理问她,为什么辞职,女同事咆哮道:老娘来这个公司4年了!就没一个公的追过我!

      2、

      昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,

      我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”

      丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。

      后来我又如法炮制。。。

      MD,一晚上赚了两万多。

      不说了,我准备辞职甩豪车去了!!

      3、我:“老板,我要辞职!”

      老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”

      我:“老板的意思是要重用我吗?”

      老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”

      我。。。


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