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笑话大全

太有才了

太有才了

江山代有人才出,各领风骚数百年。现在的小学生你也太有才了,写出什么:“青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒.” 各种逆天的作文层不出穷,小编就是一个大写的懵逼。要饭的也太有才了,出口成章,不卑不亢。什么文案写的比路边的卖西瓜的还段位高,依稀记得卖西瓜的大妈的招牌不过是是“比老婆还熟,比情人还甜,比小三还过瘾“”。而要饭的文案写的却是.......

  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-04-03 15:10:01

    高尔基的故事

    1丶

    高尔基旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。  一个老太太在屋里大声问:你是谁啊?  高尔基说:阿历克谢·马克希·莫维奇·彼什科夫!  人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上,干脆地拒绝道。

    2丶

    高中军训的时候由于天色已晚,  教官决定讲故事给我们听:  “我以前当兵时一个人在山上,  什么都没用有,连吃的都是空运过来的,  只有一条大狗陪着我们,  你们猜狗后来怎么了。”  我瞬嘴接了上去:“狗怀孕了?”  结果一晚上没睡,净绕操场跑了。

    3丶

    高中时的事,下晚自习,  我和哥们儿正在听鬼故事,因为门没关,  正听到最吓人的地方,我突然一抬头,  发现一张鬼脸,  一声尖叫,全宿舍都随之沸腾了,  谁也猜不到发生了什么,  查宿老师的眼镜被打碎了,  结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。...

    古典笑话故事
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  • Alan
    Alan   2019-04-03 13:50:01

    关于太监的故事

    1丶

    爸爸对儿子说,跟你讲个关于太监的故事。爸爸:“从前有个太监…………………………”儿子问:“下面呢?”爸爸:“下面?没了啊……”

    1 0 getdohits(19990);

    2丶

    从前,有一对夫妇出国旅行。但在途中飞机失事,除这对夫妇侥幸掉到荒岛上被食人族救起,其余机上成员无一生还。

    那对夫妇被救后一直昏迷不醒,本来食人族族长要下令吃掉这两个人的。可就在这个时候他们醒了,然后就要回家去。可食人族哪会这么容易放掉快要到嘴的食物,他们坚决不让这对夫妇离开荒岛。

    再后来,夫妇哭的是死去活来,食人族的人觉得他们实在是可怜。于是就对他们说:“要放你们也可以,但你们要做到我吩咐的一件事。那就是三天之内在这个荒岛上找到三个一模一样的东西”。这对夫妇没办法就答应了族长的要求,他们分头在这个荒岛上找啊找。

    终于奇迹发生了,也许是他们命不该绝。老公找到了三个一模一样的核桃回来了,他对族长说:“族长,族长,我找到了三个一模一样的核桃,这样可以放了我了吧”?族长仔细看了看那确实是三个一模一样的核桃。心想:这可怎么办?难道就这么放了到手的食物?不行!族长想了想,最他说:“你必须再答应我一个要求我就放了你!”他也没办法也就答应了,问:“什么要求?”族长说:“你把着三个核桃从屁眼里面塞进去没有笑,我就放了你!”他答应了。

    塞第一粒他没笑,塞第二粒他也没笑,塞第三粒他终于忍不住笑了,你们猜这是为什么?

    (因为他看见他老婆提着三个一模一样的榴莲回来了)

    3丶

    从前有个傻子,家里有妈妈、大嫂、二嫂和一个妹妹。因为家里只有他一个男人,所以胀活累活全是他干,他满心的不愿意,可也没有办法。一天,他在地里干活累了,坐下来休息。他想:大哥和二哥在世的时候为什么要找女人呢?听说是玩那个眼,眼有什么好玩的?正好镐头的头掉了,那头和把相连的地方是一个圈。傻子就把这个圈当成了眼,用小鸡鸡玩,玩着玩着睡着了。这时,大嫂和二嫂来送饭看到了,当场就拿傻子取笑,还给他取了一个外号叫“大镐头”。以后傻子在不愿干活的时侯,她们就说:“你要是不干的话,我们就把‘大镐头’的事传出去。”傻子非常害怕,只能没日没夜的干活,还捞不着表扬。这天,妈妈安排傻子一堆活,然后她们要去河里洗澡。等她们走后,傻子越想越生气,我还不如去河边听听她们说些什么呢。于是,傻子就来到河边猫在草丛中,侧耳倾听。就听妈妈说:“你们看,咱大媳妇的逼又红又大,就象个‘大血盆’。咱二媳妇多好,就一条线,就象‘线绷的’一样。”大媳妇听了很不高兴,说:“你看咱妈的逼全是褶子,就是个‘褶子逼’,咱妹妹的就是好,还没有开包呢,真是个‘小嫩逼’。”说完娘几个哈哈大笑。傻子把几句话记住,回到家把一张桌子放在炕上,然后坐在桌子后面,就等她们回来。这时,她们洗完澡说着笑着回来了。大嫂先推门进来,傻子一拍桌子大声喊道:“大血盆,给我拿酒来。”这时二嫂进屋,傻子用手一指喝道:“线绷的,给我拿菜来。”妹妹听到了,进屋说:“三哥,不许胡说!”傻子把手一摆说:“小嫩逼,没你的事,靠边站。”妈妈听见马上进屋骂道:“哎呀你这个混蛋,再说小心我打烂你的嘴!”傻子一脚把桌子踹翻,大声吼道:“褶子逼,我不用你管!”

    小的笑话故事
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  • July
    July   2019-04-03 10:00:01

    开个玩笑逗个乐,黄瓜大闺女

    1丶

    办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

    今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。

    2丶

    今天一萌妹子同事说我胖,我说:“我不是胖,是壮,都是肌肉,不信你摸我胳膊。”

    说完我用力紧绷了一下肌肉,萌妹子吃惊地来了一句:“哇塞,硬了!”

    旁边男同

    3丶

    去外地出差,我在酒店躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。

    那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张好呢?

    办公室同事笑话
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  • 小森隼
    小森隼   2019-04-03 09:40:01

    看了看挂个妇科

    1丶

    今天陪老婆去妇幼检查身体,独自来到收费处拿出自己的医保卡递给对方:“挂个妇科!”
    挂号的看了看回了一句:“泰国回来的?”
    我。。。

    2丶

    男:“我发誓一辈子对你好!”
    女:“真的?”
    男:“嗯!”
    女:“那你愿意为了我死吗?”
    男:“愿意!”
    女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。

    3丶


    没我在的日子里,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,记得多吃宵夜,早饭不要经常吃,
    天气冷穿凉鞋多穿双袜子,没事多玩手机,看书记得关灯,你要好好照顾自己,如果睡不着要多吃安眠药,
    无聊就烧烧头发,洗澡一定要用滚水,难过了就吸毒,要听劝,我是真心的为你好!

    办公室题材笑话
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  • 1丶

    半夜家里停电了,老爸出去借保险丝,  然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸  一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么?  我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟,  你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…  你爸说他一辈子都没跳过那么高…  这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。

    2丶

    本人大学生,晚上和老爹在家小酌,  喝着喝着老爹拿出烟要递给我,  我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事,  心里一酸,老爸也把我当成大人了,  我刚接过来,只听啪的一声,  一巴掌打在我头上说:你他妈还真会抽啊。  肿么了,说好的剧情呢?

    3丶

    表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)……”

    励志笑话故事
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  •   编辑1:老师:同学们你们都看过动画片吧。同学:恩。老师:那你们谁愿意说说哪个动画片最感人啊。小红:葫芦娃。老师:理由。小红:因为他们七兄弟智斗蛇妖只为救出爷爷。小明:不对不对,我觉得应该是大头儿子和小头爸爸。老师:难道是他们也智斗了匪徒救出了围裙妈妈?小明:不是,你想啊,他们两个一个大头一个小头能活在这世上已经很感人了啊!

      编辑2:儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”我:“当然是时间重要。”儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”就这么活生生的被套进去了!

      编辑3:老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例,同学们都众说纷纭。小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急,突然小明站起来大声说:老师,我爸爸也有破坏环境的行为,我妈妈说他老爱沾花捏草……


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  • 玲于
    玲于   2019-03-04 10:40:02

    有一种“尴尬”叫猝不及防

    有一种“尴尬”叫猝不及防

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  • 这说的不就是我们这代人吗?

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  •   1、小区电梯里看到一则广告:“如果你的儿子又傻又蠢,请加入这个群,一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子,就毫不犹豫加进了群,却在群里发现了我爸也在。结果后来发现爷爷是群主。

      2、如果一个男人,可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听,可以在公众场合满足你任何无理的要求,可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心,可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话,可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面,可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到,那么,他一定是个备胎。

      3、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。 路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来? 当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-03-01 10:36:32

    单身的妹子都是人才

    单身的妹子都是人才

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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-28 10:08:55

    这年头谁还不是个宝宝了

    这年头谁还不是个宝宝了

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  • 玲于
    玲于   2019-02-28 09:55:57

    蠢成这样?

    蠢成这样?

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  •   开心一刻笑话:晚上吃过饭,我想起楼下还有一个快递需要下去拿,于是我打算下楼,这时闺女跟了上来,非要跟着我一起去,还没下三楼,闺女就喊着要我背她,然后我就背着她下了十五楼。

      拿到快递以后,闺女又说道:“老爸,我还要你背着我上楼。”我气喘吁吁地说道:“闺女,我说了不让你下来,而你非要下来,你说你下来干啥子?”然后闺女笑着说道:“我下来帮你拿快递,我拿着快递,你背着我就不会那么累了!”就这样我背着她又登了十八楼。

      开心一刻笑话:今天问一朋友:如果你中了五百万,第一件事做什么?他拿着手机说:打电话借钱,把所有认识的朋友亲戚借个遍。

      我好奇地问:你不是中大奖了,怎么还问别人借?这货给我来了句:他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不!

      开心一刻笑话由路边的采花小妹整理:娶老婆,当然要娶个漂亮性感,不爱乱花钱的!有人问我,你老婆爱逛街吗,我可以放心的告诉他,我老婆自从来我家就没出过门!

      还有人问我,你老婆气场足吗?我可以放心的告诉他,我老婆气场足着呢,每次我充气都充的满满的!

      开心一刻笑话:小王暗恋心中的女神很久了,暗示多次,女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。

      小王很高兴发短信给女神:你和我坐旋转木马,是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?不一会儿,女神回复短信:不,我只是想让你知道,你永远也追不上我


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-26 15:20:01

    羡慕古代诗人

    1,每每想到城市里的住房难,我就想着白居易,连廉价的租金也不用交。

    2,当我变得婆婆妈妈的时候,我就想起了孟浩然,马上就来浩然正气。

    3,因为自己口无遮拦被人白眼,我就想到了李商隐,学学人家的保密态度。

    4,家里微薄的财产遭小偷洗劫一空,我就想念黄庭坚,要是他能教我几招就好。

    5,我跳槽跳得心疲力尽时,我就想出要是自己是王安石就好,希望有稳稳当当的岗位。

    搞笑热诗句
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  •   1.同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了!

      2.中午单位大厅很热闹,我走近一看,特么这群小年轻在扳手腕……隔壁单位的小李,听说搞体育的,我们这边一群没扳赢她一个,这小娘们在那叫嚣:你们不是说浩哥很厉害吗?叫他出来啊……我……你一娘们,我扳赢你也是个笑话,正想匿的时间,她看见了……好吧,这娘们劲真大!!!

      3.老公出差几天,上午回单位了,刚才回家拿资料说要加班,在门口让我把资料递给他,然后他准备要走。我嗔道:"几天才回来,都不进门看一眼……"老公瞅我一眼,去卧室转了一圈出来说:没藏汉子啊! 然后他就走了。我……


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  • 这样扫雪是没有灵魂的!

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  •   【幽默笑话】年初厂里要招些新工人补缺。那天有两个妹子前来咨询报名,她们首先向负责招工的工作人员问道:“请问你们这厂里有没有帅哥啊?”当时我正好站在旁边看热闹,工作人员指了指我说:“有帅哥啊!这不就有一个吗?”那俩妹子扭头瞅了我一眼,对那工作人员道:“请你不要跟我们开玩笑好不好?我们是认真的!”我:……

      【幽默笑话】刚和老婆处对象那会,她特顾家,谈彩礼时要得她妈都犹豫了。我也看重她这点,下了血本娶回家。两年了,还是顾娘家,于是我决定了,三口住她妈那里。她三天二头往我们家拿东西,才半年,丈母娘受不了,我也受不了,家里都放不下了!

      【幽默笑话】我暗恋另一个班的一个男生,是跆拳道社的,很帅,但他人很木讷,我暗示好多回他都不为所动。后来在全宿舍的鼓动之下我写了个纸条:“今晚八点,学校东边小树林,不见不散”,约他向他表白。为了表现女生的矜持,我没有署名,写完后偷偷放到他书包里。晚上我特地穿上新买的裙子,提前好长时间去树林等他。时间到了,我远远的看见了他,心跳加速。等他走近,我只听见他大喊一声:“是谁TM的敢跟我约战?”伴着月光,我看见他后面还跟着好多人影,都是给他鼓劲加油的!


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  • banana
    banana   2019-02-25 11:20:01

    大方

    1丶

    一次和男友上公交车,我俩都没带零钱,正好男友买冰棍儿时候剩下两元,他就投到无人售票车筒里,后上来一老奶奶没带钱,又急着要上车,很可怜,我男朋友看不下去了,就指责司机还是应该让她上车,司机说:你要大方的话,你替她把钱付了啊!我马上提醒男友我们没零钱,他突然想起来了,结果我俩都下了车,让那奶奶上车了,那晚我们是步行回去的。

    2丶

    一次上班在公交车,碰到一对男女竟公然。。。。。。
    那天人满为患,紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子。两人肆无忌惮地谈话:
    男:今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多...)
    女:嗯,他这礼拜都在外地。
    男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
    女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
    男:老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
    女:切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
    男:好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
    女:以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着bs的光芒)
    男:你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
    女:喊她一起来耍撒 (faint...)
    男:她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)

    3丶

    一次我们英语课老师坐公交车,一小偷正准备把老师的电话装进自己的口袋。  就在这时,电话响了,老师回头看着小偷和在他手上的电话,这时GC来了,小偷说:“那你先接,先接!”

    经典公交车笑话
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  • 你们两个光天化日之下成何体统!

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  • apple
    apple   2019-02-25 10:27:33

    英语笑话:高级的表

      Sam is at the airport waiting for his flight which leaves at 6:00. He has forgot ten wear his watch,so he looks for someone to ask the time.He spots one man walking past carrying 2 suitcases and sporting a fabu-lous hi-tech watch,so he ap proaches that man.

      山姆正在机场等候6点的班机。他忘记戴手表,所以要找个人问一下时间。他看到一个人提着两只大箱子从身边走过,手腕上戴的高科技手表,十分惹人注目。于是,山姆走向他。

      A:Excuse me, could you tell me what the time is by your watch

      对不起,您可以告诉我现在的时间吗?

      B:Sure, which country?

      当然可以,您要问哪个国家的时间?

      A:How many countries have you got?

      您有多少个国家的时间?

      B:All the countries in the world.

      世界上所有国家的时间!

      A:Wow!That's a pretty cool watch you've got there.

      喔!您的表简直妙极了。

      B:That's nothing. This watch also has a GPS facility. It can even send and receive fax and e-mail. Besides it can receive NTSC television channel s and display them on its miniature active color pixe! LCD screen!

      这不算什么。这块表还有一个全球定位系统装置。它甚至能收发传真和电子邮件。还有,它能接收N制的彩电频道并在其袖珍液晶显示屏上显示!

      A:Boy, that's incredible. I wish I had a watch like that one.You wouldn't consider selling it by any chance?

      好家伙,这简直不可思议。我也想有一块像这样的表。您不会想要卖掉它吧?

      B:Well,actually the novelty has worn off by now,so for $ 900,if you want it,it's yours!

      实际上,这已经不新奇了,所以如果您想要,给我900美元,它就是您的了!

      dam can hardly whip out his checkbook fast enough and hands over a check for $900. The seller takes off the watch and gives it to him.

      山姆匆忙开了一张900美元的支票,递给那人。那人摘下手表交给山姆。

      B:Congratulations,here is your new hi-tech watch!(handing the 2 suitcases over as well) And here are the batteries!

      祝贺您,这是您新的高科技手表!(然后把两只箱子也递给山姆。)给您,这些是电池。


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