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笑话大全

无语

无语

“简直无语了”这肯定是你现在常用的口头禅,就说网络用语害人不浅!无奈的时候你用无语来表示吐槽,愤怒的时候你用无语来表达恶意。如果你面对的是这样的逗比:“昨晚去吃面,看我的桌子上是胡椒面,刚好看到旁边有个铁罐子,我也没看,就猛倒,结果...倒了一碗牙签。”我相信你肯定和我一样很无语。本栏目提供大量无语笑话段子、让人无语搞笑表情图片,一起来感受一下吧!

  •   1、早上坐公交车,人很多!

      突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。

      于是大吼一声:“你想死吧!”

      只见这男的后退两步,一脸惊慌的说:大哥,我新手,不偷钱,就练练手……

      2、家里没有无线网络,手机上一堆信号也不知道是谁家的,就把型号记下来问度娘,照度娘提示输入密码12345678,接着奇迹发生了……

      不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡~……”

      3、几个朋友一起吃饭,一个二货买了个二手爱疯手机,很便宜,二货说:“哥就是喜欢用别人用过的!”

      他老婆一巴掌呼过去了:“嫌弃老娘是不是!是不是!”

      4、同事一行八人去看电影,由于马上开演,买票时仓促告诉售票员:“八张,要一排的。”

      拿着票进了电影院,一看,他们八个人是竖着一排的……


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  •   1、媳妇在花洒下洗头:老公,水太凉了,帮我调一下。我赶紧过去弄,然后问她行了没?媳妇说:“行了,水温刚合适!”其实⋯⋯我啥都没碰……

      2、记得一次下雨,男朋友送了我一个包装特别精致的纸盒子,我将它揣在怀里生怕被淋坏了。回到家中拆开一看,里面静静的躺着一把雨伞,还有一张小纸条,上面写着:你看我够细心吧。我当时就无语了......

      3、今天,修我手机的人打电话来说:“知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,其他的都消失了,我们正在尽力恢复。”我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人,然后电话那头......


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-03-04 13:53:18

    饿死不食嗟来之食

      1、

      朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。

      他说:你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?

      2、

      当时买房借了闺蜜一万块钱,年前还给了她,昨天她打电话一通白话我:“你说钱放你那多好!我还放心,没事想起来自己还有一万块在你那存着,现在完了,这才多点时间,花完了……”

      3、

      昨天老爸就剩几十块零花钱了,老妈就拿了200给老爸,老爸推辞再三,老妈说你快拿着吧。

      老爸把头一扬,傲气地说:饿死不食嗟来之食!

      正在老妈无语时,老爸来了一句:你放桌子上我自己拿。


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  •   1、我有一个舍友,洗脸洗脚都用一个毛巾,我实在忍不住了:你能不能干净点,洗澡,擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。

      这二货直接说:都是自己的肉,还分什么高低贵贱。

      我竟然无言以对……

      2、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。

      三人相对无语尴尬之际,女友弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧?

      车内瞬间安静了。

      3、追一女生很久了,今天她直接跟我摊牌说不喜欢我叫我别找她了。

      我不想放弃,问了句:你到底喜欢什么样的啊!

      她沉思了一会,吐出两个字:丑的!

      我突然明白了什么!于是放弃了!


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  • banana
    banana   2019-02-26 09:54:05

    萌宝宝让人无语又想笑

      1、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。

      晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。

      最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。

      2、女儿和妈妈吵架,女儿哭着来找她爸爸说:“妈妈训我,你帮我说说她。”

      爸爸:“我可不敢。”

      女儿哭着走到门口,转过头说:“就知道,关键时候指望不上你!”

      3、妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”

      妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”

      儿子若有所思说:“哦,那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!”


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  •   幽默笑话:前几天逛街的时候见我前女友了。我以前抽烟她为了不让我抽烟,见我抽一根烟,她就抽两根。前几天见面她问我还抽烟吗?幸亏跟她分手了,我就知道她当时跟我谈恋爱是为了抽我的烟!

      幽默笑话:坐着看恐怖小说,突然觉得好冷,又添了件毛衣,还是冷,我想是不是寒灵入侵啊!吓得我赶紧叫男友回来陪我,他一下抱着我上了医院,挂了专家急诊,检查各方面都正常,专家也是无语了,给开了一堆的药,护士给我打完针轻轻对我说,你毛衣没干……

      幽默笑话:单位帅哥的办公桌最下面一个抽屉,老是滑出来,绊了几次女同事摔倒了。唯独没绊过我,因为每次我经过时,帅哥都有意无意的用脚给合上了,我要举报吗?


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  •   搞笑段子:去市场买牛肉,到了卖牛肉的地方,没看到牛肉,我就问老板娘,老板娘边收拾东西边说卖完了,我正准备走,老板从里面出来,叫住我说还有,让我等下过来,我只好先去买别的菜,刚走到卖猪肉的地方,就看到一个熟悉的背影,还大声的说:“我家牛肉卖完了,给我来两斤颜色红点的瘦肉,那个连牛肉和猪肉都分不清的人又来了。”我当时就无语了。

      搞笑段子:午休的时候,觉得办公室闷得慌,于是到楼下便利店买包烟,递给老板一张皱巴巴的20元钞票。老板拍拍我肩膀说:兄弟,咱俩同病相怜啊,都是怕老婆的人。我问:你咋知道?老板悠悠的说:你这张钞票有股脚气味。

      搞笑段子:一天在院子看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”小男孩一本正经地说:“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道:“我不会离开你。”说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。


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  •   笑话1:我姐跟我姐夫吵架,姐夫气的回娘家了,看着这一幕的外甥一言不发坐在沙发上叹气,,老姐“你干嘛呢,,”外甥“我爸好可怜,我觉得我比我爸更可怜,我有你这样一个妈,万一我将来娶个跟你一样虎的老婆,跟她吵架了我就无家可归了……”我姐……

      笑话2:老爷子生病,于是请假在医院陪护~

      一日忽然发现一朋友在门口探头观望,我赶紧起来把朋友迎了进来,

      接下水果礼品什么的,内心各种感激,临走时又送到门口,

      朋友欲言又止:其实,,,我舅舅也在这住院,我是来看他的,还没看到,,,,

      笑话3:''自恋''就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个像我这样的男人;''绝望''就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:''世上还有比这更难吃的吗?!''吃第二个''靠!还真有!''''无语''就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印.

      笑话4:和女朋友去逛超市。女朋友看中了一个黄抹布,而我看中了一个蓝的。我说要蓝的,她很生气,说要黄色的。我大怒,吼了她一句:谁刷碗啊!女朋友:听你的。


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  • apple
    apple   2019-01-24 16:54:45

    妈啊,我是你亲闺女不……

      1,我男朋友逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。他一路开心跑回家,跟他妈妈说了,高兴很久后。他妈妈说,交出来。。

      2,今天和老妈一起去洗澡,不小心水流进了耳朵里。我对我妈说,妈,我耳朵进水了。谁知,俺老妈不紧不慢地说,脑袋没进水就行,没事的。妈啊,我是你亲闺女不……

      3,一位小朋友,他看了一下自己的母亲说了一声:“妈妈,你一点都不瘦,为什么还要叫你母轻 ?”顿时,他的妈妈无语了。

      4,表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术,我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。“可我是妇产科医生啊!”她啜泣道。


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  •   1、单位要搞年底评选了,选上可是有实实在在的好处的,所以大家都很积极……领导办公室本来就热闹,这样一来就更热闹了,可是从昨天开始画风突然转了,领导办公室一下子冷清了下来,都来我办公室了……晚上小赵来我家喝茶说:哥,今年的优秀你说了算,领导放话了……唉,小赵,你还年轻!!

      2、当年军训完,我是全校最白的一个,咋晒都不黑 ,后来典礼上就让我去举牌子了 ,教导主任看看我 ,又看看其他人,骂了一句 :你特么背景挺硬啊 军训都不参加!

      3、朋友被人打一顿……他被一伙骗子盯上,说什么什么国家大项目,投资就能赚钱云云…朋友当时就知道是遇到骗子了,跟蹭骗子两顿大餐,后来骗子看他没有上当的意思,就是暴揍了他一顿跑了… 问朋友:“怎么不见好就收,蹭几顿饭也不至于挨打啊!” 朋友尴尬的说:“这不看有个女骗子漂亮,想多等等,万一他们用美人计呢!”我一阵无语,觉得这顿打不冤枉…


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  •   1、为了红啊,你来当评委前就该知道根本不可能有几个是为了梦想的,不说这节目了,娱乐圈又有几个不是为了红呢

      2、韩国训练几年的人都不一定能够出道,即使快要出道的人也要面临一周一次的筛选。真的不懂那些只训练一两个月,或者十几天的人是怎么想的,靠什么出道?靠脸?靠公司?还是靠钱?怎么pd说句实话还那么多黑酸,真的无语

      3、张艺兴胜在认真、真实、比很多鲜肉都好的品质,这些优点加持之下,具备了一直红下去的理由。现在别看很多鲜肉红,但看他们能蹦哒多少年吧,牛逼不久的。

      4、"你们对舞台要有敬畏之心,尊重每一位观众,所有的训练只是为了舞台上完美辉煌的呈现,那是偶像的基本素养。"我们的制作人代表真的好棒


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  • apple
    apple   2018-11-29 15:31:17

    终于辞职了

      1.终于辞职了,工作环境太艰苦了。这么热的天,空调不说,连台电风扇也没有,还得穿上厚厚的棉外套,简直是要人命啊!走的时候老板还骂我:“神经病啊!在冷冻库里上班,还要求安装空调!” 辞职段子

      2、今天我辞职了,离职原因我写的是个人原因,与公司无关。签字时经理和老板给我谈话,半小时各种谈话各种劝,希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低,这时老板悠悠的对经理说:给他批了吧。唉。无语了....还只这招管用....

      3、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;

      但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。


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  • grape
    grape   2018-11-09 10:03:08

    胡说八道是世代家传的

      古代笑话有一富户,得知明天有客人来访。实在不巧,富户明天要到镇上去收租。但是,客人到家也不能照顾不周。

      于是,他就儿子叫到跟前说:"明天,有贵客临门。但为父还有几笔租子未收。只好让你替我招待一下来客"。

      儿子点头答应。富户又道:"为父知道你有点缺心眼。你照我教你话应酬客人就行了"。

      他指看后院道:"如果客人问你梨树怎么沒了,你就说砍了卖掉了。如果客人问你庄稼怎么全坏了,你就说兵荒马乱糟蹋了。如果客人问你家里怎么这有钱,你就说是爹妈赚得。如果客人问你怎么这么聪明,你就说世代家传的。记住吗?"。

      儿子答道:"记住了"。

      第二天,富户到镇上收租去了。

      中午时,客人来了。落坐后,客人问:"你父亲呢?"。

      儿子道:"砍了卖了"。

      客人不解又问:"你母亲呢?"。

      儿子又道:"兵荒马乱给糟蹋了"。

      客人不禁暗笑。又问:"家里怎么这多牛粪?"。

      儿子接着道:"爹妈赚得"。

      客人有点坐不住了。发火道:"你怎么胡说八道啊!"。

      儿子一字不落地道:"这是世代家传的"。客人无语……


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  •   1、寒假笑话  有三个剑手参加了世界剑术大会,排名第3的剑手上了场,工作人员放出了一只苍蝇,“唰”一声,它被劈成了两半,全场欢声雷动。排名第2的剑手上了场,“唰唰”苍蝇被劈成了四半,人们等待着最伟大的剑手上场,“唰”一声,苍蝇如故。全场哗然,人们惊讶极了。而最伟大的剑手却面带微笑。

      有人喊:“你已经失手了!”

      剑手说:“这只苍蝇虽然还活着,可是它永远当不成爸爸了!

      2、有一天狼碰到了小羊 狼说:“我要吃了你!”

      你猜结果怎么样?

      3、我是银行的柜员,做外币的。

      一天,一高鼻深目,肤色黧黑的女子进来,用甚不流利的中文问我“这里,换钱可以吗?”

      我点头“可以,请问是什么币种?”女子手持一张100美元递来。

      我接过,“护照给我一下”(结汇需要护照)

      “什么?”女子一脸茫然

      “哦”,我马上换成英文“please show me your passport。”

      “啊??”还是一脸茫然

      我无语,心想“中东的人怎么连英文也不会说?”再重复一遍“passport!!”

      女子委屈地对闻声而来的大堂经理说“她的话,我不懂!我是新疆的!”

      我和大堂同时吼道“身份证!!!”女子连连点头。


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  • 玲于
    玲于   2018-11-02 09:51:45

    搞笑笑话之医院院长修电视

      医疗笑话医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。

      接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?”

      院长:“是啊。”

      接待员: “你得先交开机费50元”

      院长: “怎么还没修就要先交钱 ?”

      接待员: “我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费!”

      院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。

      接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?”

      院长:“电视没反应,声音图像都没了。”

      接待员:“看来你的电视是内部出了问题,你得看内科,再请问你要看工程师还是高级工程师,修理费是工程师加收20元,高级工程师要加收30元。”

      院长:“不就是修电视机吗?修好就可以了,我管他什么工程师还是高级工程师?”

      接待员:“不一样的,高级工程师水平高,什么疑难问题的电视都能修理好,返修率也明显低于工程师,但是费用相对高一点,所以这个由顾客您自己选择”。

      院长:“我的电视应该不算疑难杂症,就一般工程师就好了”。

      接待员: “那好,请你先交20元修理费”。

      院长: “为什么还没修理就要先交费?”

      接待员: “这是我们店的制度,还是跟你们医院学的呢!”

      院长无话可说,只好又交了20元,将电视机捧进修理店,来到了工程师的办公室。

      工程师问了一下电视机的情况,先开了三个单子请医院院长去交费:

      一、万用表测量费20元;

      二、示波器测量费50元;

      三、扫频仪费80元。

      院长惊问:“为什么要顾客出这个测试费,这不是方便你们修理工程师的吗?”

      工程师:“没错,我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、听”,凭经验修理,可是现在科学发达了,什么仪器都有了,修理时做了测试会比较准确,也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且,我们买这些仪器仪表要花费大量资金,所以我们要收一些合理的费用。你的还好,没有用到更多仪器,上次一个客户送一个电器,我们用了网络分析仪测试天线抗阻,测试费就是150元,人家也是测了。我们会尽量替顾客着想,尽量少一些测试,为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试,但我们修理时,可能会判断错误将好的零件换掉,给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器,最后耽误你的时间。”

      院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试,用打印机打出一张线路图,发现是一个三极管烧了,他花几分钟,换了个二元钱的三极管就修好了电视机。

      工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单,叫医院院长去交8元打印费。

      院长不解的问:“打印费也要我出啊?”

      “是的,这是店里的规定,打印费由顾客出,那张图不是给你了吗?”

      “可我看不懂啊,要这张图干啥?”

      “你们医院给病人做B超,打印的绘图病人也看不懂啊,不照样是病人出钱吗?”

      院长无语,只好去交钱。

      最后,工程师对院长说,我们店实行电脑管理,请你去提货柜台拿电视。

      提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费,缴费单上写着:

      “据物价局规定,我店实行分项收费,做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下:

      35W白光牌烙铁使用费(拆焊各1次):10元;

      一次性烙铁头清洁棉: 2元;

      吸枪使用费1次:5元;

      φ0.8环保锡线10g :5元;

      2N1234三极管1个 :2元;

      剪三极管管脚斜口钳使用费:5元;

      焊接后清洗焊盘洗板水费:5元;

      拆焊三极管、清洗焊盘等人工费: 20元; 合计:54元”。

      院长看了差点晕倒,修个电视共花了282元钱,只换了一个价值二元的三极管!


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  • October
    October   2018-10-31 11:03:46

    天冷了,哈哈

    天冷了,哈哈1

    天冷了,哈哈2

    天冷了,哈哈3


    游泳段子天冷了,哈哈

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-29 10:00:30

    四岁的小女孩去她小姨家玩

      1、二货段子  昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!

      看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!”

      2、最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹!

      他说:我怕传染!

      我说:这个不传染!

      他想了想说:我还怕遗传!

      我彻底无语了。

      3、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。

      小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。


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  •   1.男生段子孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

      2.小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

      3.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

      4.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-24 10:07:46

    一对少男少女进行交谈

      1、 夫妻笑话  一对少男少女进行交谈。少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?少女:我会反抗!少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?少女:我当然也会反抗!少男:假如我要强吻你,你又会怎样?少女:当然……我还会反抗的!少男:如果我……少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

      2、 今天早上媳妇问我:今天吃虾炒年糕好不?我:好啊,好啊!半小时后我对着一盘黑暗料理发呆……我:这是什么?能吃吗?虾呢?媳妇:什么虾?我:不说说虾炒年糕吗?媳妇:对啊,瞎炒年糕,胡乱炒的。我:无语

      3、 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。老婆:啊?你没受伤吧??老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!?老婆。。。


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  •   1.男女笑话孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

      2.小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

      3.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.


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