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卧槽

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-04-03 10:40:01

    金珍姑

    1丶

    正恩杀姑父不杀姑姑,  体现了他对姑姑的珍爱。  我觉的是段佳话,  朝鲜人民在坊间传颂的时候  可以把这个故事叫做“金珍姑”。

    2丶

    郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。  有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!”  郑国人:“成语故事都是骗人的!你能放手吗?我是忘了带钱。”

    3丶

    织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……

    中国笑话故事
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  • 友人A
    友人A   2019-04-02 10:50:01

    痰的故事

    1丶

    从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:""各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋.""村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:""你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:""怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:""我也想呀,只是我一直没咬断。

    2丶

    从前,有一个皇帝。 一日,他巡视后宫,发现妃子们各各愁眉苦脸,无精打采。皇帝很着急,立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了,不知何故,妃子们的病还是不见半点起色。

    皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天,一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了,皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样,各各神色妩媚,体态娇人。皇帝大喜,决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时,突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子,各各面黄肌瘦,骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人?”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也!”

    3丶

    从前有个人长得像洋葱。

    走着走着,周围的人都哭了!

    写错字的笑话故事
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  • 1丶


    我对老妈说:“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说:“不许,绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的:
    “我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人只是认为你吃的多,万一你绝食还胖,
    这不是怪父母遗传么?不行,多吃点,”

    2丶

    师:108好汉上梁山,为什么要排名次?
    小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
    老师:滚出去!!

    3丶

    之所以公交车上有那么多人睡觉,不是他们晚上睡得有多晚,也不是他们白天上班有多累,
    只是因为怕听到一种声音,“嘀!老年卡”。

    办公室黄色笑话
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  • Alan
    Alan   2019-03-01 15:57:42

    我老公绝对是个钢铁直男

      1.我老公绝对是个钢铁直男。在我生日之前。我就提醒他了。记得给我买生日礼物。他一脸懵的问我。要买啥?我用手指点的他的脑袋说。我最需要啥就买啥呗。生日那天。我意外地收到了一台甩脂机。

      2.晏子拜见楚王,楚王说:“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说:“齐国首都临淄有七千多户人家,人挨着人,肩并着肩,展开衣袖可以遮天蔽日,挥洒汗水就像天下雨一样,怎么能说齐国没有人呢?”楚王说:“既然这样,为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说,这里的春天最美丽。

      3.那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来……

      女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上


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  •   1我喝酒的场合特别多,每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏:我喷出一口气,让儿子猜,我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩!

      儿子每次都猜中了,这个月输给儿子60元钱了,再输底气不足了。

      于是,我耍个手段:酒后买了一个榴莲吃掉,回家后让儿子闻,儿子闻了一下就跑了,喊他妈妈:妈咪妈咪,不好啦,爸爸吃便便啦。

      我刚要追儿子打他,没跑两步,哇地一下都吐出来啦,儿子说:妈咪,妈咪,爸爸的嘴里拉便便啦!

      看我TM不打死你。。。

      2老公一直想养条狗,打算征求一下媳妇的意见,于是老公就问媳妇:“我想养条狗行不?”

      媳妇:“不行!养狗住哪呀?”

      老公:“住我那屋呗。”

      媳妇:“你那屋可不适合住狗。”

      老公:“我那屋怎么就不适合养狗呢?

      媳妇:“我跟你说,狗不能睡在猪窝里,知道不!”

      老公:“……”

      3甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。

      甲:“经济再不景气下去,养家糊口都难了呀……”

      乙:“你有几个小孩啊?”

      甲:“5个。”

      乙:“天呀,5个的确不好养!”

      甲:“孩子是个小问题,让我发愁的是孩子们的5个妈。”


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  •   1、昨天晚上爬出学校上网,让同学帮我想好借口,以为能瞒天过海。

      去网吧后,立刻上玩起了lol,可是没有想到不到十分钟,后面就有一个人拍了拍我。

      当时以为是过路的人一不小心碰到我,就没有理会。

      然后那个人继续拍我,我当时立刻就火了,回头一看......

      班主任在后面,眼睛露着绿色光芒的看着我,然后我被班主任扯着耳朵出网吧。

      临走时还听到班主任对网管说:弟弟,下次见到我提供的照片上的人来你们这里,就打电话给我,我会马上过来的。

      2、有次等公交,没零钱又没地方换。

      刚好看见一乞丐,就跟他商量:哥们我给你五块你找我4个硬币行么?

      他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。

      钱刚放他碗里,他端起碗就跑,我靠那速度,等我反应过来他已经不见了!

      3、老爸对我说:其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?

      我说:那为啥现在不会关心人了?

      老爸不高兴了:怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?


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  •   1、阳光明媚啊今天,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜,路上遇到个漂亮妹子想搭顺路车,本人心软就带上了她,快到县城的时候她跟我说:帅哥,谢谢你了,晚上一起吃个饭。话一出我脑中迅速出现一个画面:一起吃完饭,然后妹子会说喜欢我的,然后就会手拉手看电影,再然后就会去开房,然后得到我。我想了想,太可怕了!立马回道:哈哈,你饿了吗?我不饿……

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      2、堂姐和姐夫吵架,一气之下回了娘家,我们兄弟几个一看,这还了得,几个人拿起家伙就走了,这次不让姐夫大出血,他还真不知道天高地厚了。姐夫正在家郁闷呢,一看几个小舅子来了,立马就怂了,一顿求饶,带我们大吃一顿,并足疗按摩KTV。最后,堂姐夫小心翼翼的说,各位,我也算大出血了,你们也算成功了,可以凯旋了吧?我们想想,也对,就胜利凯旋了。这有段时间了,我们几个一直等,怎么他们不吵架了?堂姐怎么不往回跑了?

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友“咱们是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。。。。

      4、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,于是把饭分了一大半给他吃。老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      5、常常听长辈说“过去我们没有手机,还不是一样活得好好的?哪像你,没手机就像活不了了一样…”,那个年代,手机根本还没有发明出来,但却讲得好像没有手机是自己的选择似的。倚老卖老之所以常让人觉得莫名其妙,原因之一就是,有些长辈把自己没有赶上现在发达的互联网时代,当成可以拿来批评人的优良传统美德。

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      6、我交往了一女朋友,是我特别喜欢的那种类型,一天,我把女朋友的照片弄成了电脑显示器桌面。有一天妈妈看到了突然问:儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊?我一慌,回答到:一个明。。。。明星!妈妈说,哦,哪个明星长那么丑,还能出道!

      

    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      7、10年难于的大风啊今天,开车经过一颗橘子树时,看到地上掉下好多熟黄的橘子,便停车下去捡,费了好大劲捡了快大半车篮,准备回去。这时树上一个声音传来:你捡好了吗?我准备摇树了,怕砸到你…

      8、一到周末,就爱呆在家里上网,今天决定拔掉网线,关上电脑,出门去阳光里走走,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是上网有意思!


    精选笑话:阳光明媚,我决定开车去乡下采新鲜的草莓回来尝尝鲜


      9、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”刘小俊吗?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等40路公交车?”“嗯!”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走。”


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  •   1、一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校……

      电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下。”

      结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!一筒!……

      2、一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。

      今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”

      3、最近遇到几个这样的女骗子,说没钱吃饭,要去某地没钱坐车,在这人生地不熟,哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟!


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  •   缺点

      “三星,华为的折叠手机有什么缺点?”

      “只能中午用。”

      “因为晚上太黑?屏幕不够亮?”

      “因为早晚会掰断。”

      缺点

      “这个折叠手机,为什么折叠了一次就坏了?”

      “请勿沿对角线折叠。”

      理由

      折叠屏手机显然没办法贴膜,这正是我不打算购买折叠屏手机的主要原因。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-26 18:30:01

    是诗还是禽流感

    1丶

    林子方是个写微型诗的诗人,拥有众多粉丝!

    一次,一个女粉丝给他写了封信说:你的诗虽然细微,却富有感染力,甚至连动物都不能幸免,它们注定流行于当世,并在历史上留下自己的足迹!

    林子方给她回信道:亲,我想你形容的是禽流感,而不是我的诗!

    2丶

    诗人相亲过后默不作声,媒婆大为不满。诗人无奈,只好又塞了个红包给媒婆。

    媒婆打开红包一看,里面不仅有一张百元大钞,还有一张白纸,上书一首诗曰:

    我轻轻地∕拂去她面庞的∕神秘粉尘∕二维码∕扫描入我的眼帘∕刹那间∕我的内心无比激动∕莫非∕这就是∕传说中的∕‘三心牌’∕对于这样的女子∕我只能说∕对不起∕请原谅∕拜拜啦……

    3丶

    人们一直都以为《锄禾》是赞美农民伯伯辛勤劳作的古诗,实际上最近经过有关专家论证发现这首诗实际是描写如何打败小三的故事。

    话说中国有个小伙叫楚河,娶了个外国女人lily姐,是典型的中外合资的姐弟恋。婚后不久,两人没有了激情。于是楚河就找了个情人(小三)名字叫做当舞。这天,楚河和当舞在庄稼地里偷情,陌生的环境让二人激情四射,偷情过程酣畅淋漓,汗水把身下的土地都湿润了。事后,楚河回到家,lily姐为他准备了一盘中餐,品尝着美味的中餐,楚河眼睛湿润了。他心里明白,lily姐早就知道他有外遇,但他深爱着楚河,从未点破。为了爱情,lily姐身为一个外国人,放弃了自己吃了半辈子的西餐,努力学习下厨做中餐,他要用女人博大的胸怀和厨艺挽回自己的爱情;为了爱情,lily姐忍辱负重,内心承受着巨大的痛苦。楚河的心有些刺痛,原来真正的爱情就在自己身边,而自己却不知道珍惜。悔恨和内疚一下涌上心头,楚河一把抱住lily姐:“lily姐,你辛苦了,我错了,我以后会好好爱你的。”从此楚河和lily姐过上了幸福的生活。

    为了记住这件事,时刻警醒自己,楚河作诗一首《楚河》原文是这样的:楚河日当舞,汗滴禾下土,谁知盘中餐,lily姐辛苦。后人敬重楚河敢作敢当、悬崖勒马的男子汉气概和lily姐捍卫爱情、打败小三的胸怀和智慧,为了二人名声,把诗改成了《锄禾》:锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。流传至今。

    搞笑的古诗句
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  •   搞笑段子:上个周日晚上,老婆做梦,梦见我出轨……第二天早上醒来,跟我描述梦境。我说:梦都是反的,说明咱俩感情更好了!老婆不依不饶,一个星期不做饭不打扫卫生。都是我干活!一周过去了,今天早上,她说:我昨天晚上又梦见你出轨了……我……

      搞笑段子:儿子发消息给我,说学校组织春游,说要给他准备300块钱。我很惊讶:“去哪春游那么贵?你老子上学那会春游就带块煎饼!你们现在太奢侈了吧?”儿子回:“不是,爸,你看现在学校管得太严了,难得出来一次,总得请你未来儿媳吃一顿吧?”没说的,给钱“三百不够吧?五百行吗?好小子,比你爸强!”

      搞笑段子:闺蜜比较玻璃心,喝完大酒,就开始找前任打电话……昨天晚上又絮絮叨叨了一个小时……第二天早上,领导打电话给她,问她是不是喝酒了,半夜三更听她倾诉了一个多小时……让她醒完酒了了再去上班……现在闺蜜正在纠结这家公司能不能再去的问题……


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  •   1、一大叔在QQ上问我几岁?

      我回答16。

      又问:是处女吗?

      我回答不是。

      他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的。

      Kao!我不是处女怎么啦??!

      我一男的不是处女怎么啦?!

      2、今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的。

      进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊:全体起立!

      这时我脑子抽了,站起来大喊:老师好!

      全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。

      3、今天在操场逛看到一对情侣,女的一直骂那个男的,但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑。

      后来女的也笑了说,死样,吵个架也不严肃。

      下午和女友闹别扭了,我也学人家一直保持微笑。

      女友啪就一巴掌,笑你妹你笑。


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  •   研究发现,当人在花钱时与身体疼痛相关的脑区也会活化起来,而且当价格愈贵时,活跃的幅度就愈强,代表在花钱的当下,我们是真的会感到痛苦。

      由于人类天生都有逃避痛苦的本能,所以这形同是大脑利用近似痛觉的机制警告你不要乱花钱,也顺便呼应心理学所言,比起获得什么,人总会更在意失去了什么。可是不得不说,人类真是一种很奇怪矛盾的动物,尽管花钱很痛,我们却没想过要停止花钱,而是想尽办法去减轻花钱时的痛苦,于是就有了借呗花呗信用卡和各种网贷。

      学者指出,使用花呗、信用卡消费总会比用现金还来得没有节制,是因为钱实际离开口袋的时间拖得愈久,那痛苦也会被麻痹到愈小,只要钱花起来没那么痛苦,买东西获得的快乐也就愈纯,自然容易使人花得愈凶了。

      请记住,花呗、信用卡只是让你不会有立即感受,但凡是花钱,势必都会伴随着痛苦,刻意忽略这种痛苦,下场就是月底吃土。不过小编我倒是很乐意承担这份痛苦大家可以考虑转交给我,不用客气。


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  • 和有城府的男人相处,女人你要小心了!

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  • October
    October   2019-02-24 17:40:01

    公交车上让了个位,结果...

    1丶

    1、公车司机的日记:今天,我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播:“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿,后边就乱成一锅粥了,许多年轻人对老大爷拉拉扯扯,坚持要给他让座。我就纳闷儿了:这大爷长得也不像李嘉诚啊?我开了十几年车,这样豪华的让座阵容我还从没见过……

    2、中年女人的日记:现在年轻人素质真是差,一个老大爷上车,广播里号召大家让个座位,满车的小青年呀,竟都装没听见。最后,竟是一个外国人主动站了起来,我实在看不下去了,就跟这帮小青年说:“我们的传统美德哪儿去了?满车人让一个外宾让座?”这句话还真管用,许多小青年都站起来了。

    3、业务青年的日记:今天好不容易有个座儿,却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看,显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼,我们整天东奔西跑,腿都快跑折了,再年轻也知道累啊。那大爷只是头发白了,看脸色比我还红润呢。但后来,有一个外国人要让座,我们就坐不住了,不能输给外国人呀。于是,我让大爷坐我的座位,虽然累了一些,但我觉得值,至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。

    4、外国留学生的日记:(原文是英文,我试着翻译一下)今天,我坐公车去学校,上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的,因为年纪再大,也是男子汉,尊严上不能受这种侵犯。快到学校了,我站起来准备下车,没想到一个女人向大家说了些什么,一下子就过来几个年轻人按住了我,死活不让我下去。过了好几站,我看没人注意我了,才偷偷溜掉,顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿。

    5、发如雪的日记:今天,新染了头发。上了公车,我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光,一个个装作没看见我。后来,一个外国人站了起来,接着几乎全车人都站了起来,非要我坐下不可,怎么解释都不听。天哪,我才十八呀,以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了……

    2丶

    1、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊。。。”
    全车都笑了,他爸脸黑了。。。

    2、长途车上,刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片,放完后售票员放别的,后面一位乘客大哥喊:“你再放个闹鬼的片,别放爱情片,他们都相信有鬼,不相信有爱情。”

    3、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿说:“坐这儿”。
    妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”
    哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。
    全车爆笑。。。

    4、女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
    她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。
    没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”

    3丶

    1、公交车上,一小伙子没投币,司机师傅说:“谁没投币,请投币。”没人应声。
    司机又说:“没投币那位,你东西掉车下了。”
    小伙子嘴里说着:“哪儿啊?哪儿啊?”急匆匆地下车去找。
    然后司机踩上油门开车走了。。。

    2、今天在公车上见俩人打起来了,起因是这样的:A坐着,B站着,A捧着手机看,B嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。

    3、今天坐公交车,突然听到一阵熟悉的铃声,顿时心想:“咦?这人跟我一样的铃声,有品味。”
    等下一站,这哥们就下车了。。。
    再过一会,我摸手机看时间,艹!没错,我手机不见了。

    4、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”
    我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这货追上了!
    尼妹!!!

    5、钱包丢了,身上一毛钱也没有,没钱坐公交车回去,
    当我焦急之际突然心生一计,
    有了,上了公交车,跟售票员说去某某站,
    她说我坐反了,叫我下一站下车,没办法我只好下车了。
    下一辆公交车来了,我又上车了,用了同样的办法,就这样坐了五趟车,终于到家了!

    空调公交车笑话
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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2019-02-24 09:40:01

    深夜做公交车

    1丶

    夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。

    女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站

    2丶

    一、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状赶紧上前关心道:你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?
    男子一脸难受地回答:是啊,早上刷牙还恶心干呕。
    大妈听了后松了一口气:唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。

    二、终于上公交了,咦,有个位子,太好了,坐我旁边的是个女孩子:你干嘛坐这里啊,你这个流氓,你是不是对我有什么企图,你给我滚开。
    我:这个社会是怎么了,你有被迫妄想症啊,我坐你旁边就对你有企图了?
    女孩:这车上就我们2个人,你坐我旁边。

    3丶

    一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票投进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:把钱给我。对方一愣:凭啥?三言两语也解释不清,我就说:给我就行了,别的不用管。对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:干吗呢?哥们儿?我说:一会儿再跟你说,先把钱给我。对方眼珠子都圆了:说啥呢?我说:把钱给我!对方张大了嘴,冲司机问:

    大妈乘公交车笑话
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    1638 46 0
  • 刚上班VS上班一个小时后

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    2586 17 5
  • 孩子裤子都掉了,还跳的这么欢快

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  •   1/今天,去买了几根黄瓜,准备到宿舍拌菜,路上遇见了亲戚硬塞给我几个柿子,做公交车回去时,柿子被挤崩了,回到宿舍把黄瓜拿出来去洗,旁边一妹子看着我说,呦 都出血了,我。。。。

      2/今天逛超市,买单时听到前面一个妹子对她闺蜜说:「感觉我的裤子快要掉下来了,快点回去!」我赶紧付了钱跟上去。一直跟着走了半个多小时,到了一个小区楼下,也没见她的裤子脱下来。我说姑娘,你这样骗人真的好吗?哎呀,我超市买的东西呢,忘拿了……

      3/今天搭大哥大嫂的车,聊天,大哥跟大嫂说,咱们的车一年保养两次,春天一次秋天一次,还挺准时的,大嫂悠悠地说,是挺准的,跟你的频率差不多。@%%《$#……我是不是知道什么了???


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-20 14:00:00

    表情配上字幕,笑屎了!

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