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别人家

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牛站笑话大全网别人家笑话专题为广大段友实时整理关于别人家笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-04-02 12:50:02

    色儿子

    1丶

    给孩子讲历史故事,我说:今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事,你可要好好听,听完了要给我讲感想哦。  儿子开口了:“妈妈,韩信是个漂亮的女孩子吧!”

    2丶

    跟人合租房间,共用卫生间,平时去厕所都关门敲门。  前几天,我去厕所,敲门,里面传来一声:进来。  最近应聘,听进来这词比较敏感,我没多想,条件反射的进去了,然后然后一姑娘在那蹲着,然后然后我们俩都愣住了……  姑娘大腿真tmd白。

    3丶

    工作很累,但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉,  于是我就给他讲武松打虎的故事,  每次讲到武松在大青石上睡觉的时候,  我就会做示范给他看然后我就睡着了…

    三年级笑话故事
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  • October
    October   2019-04-02 11:00:01

    痰的故事

    1丶

    从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里。有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋。  村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢。故站着不动。这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰。地主二话不说,立马给了他十个大洋。众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰,不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬。正欲离去之时,该地主又说话了:你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋。众人正发呆的时候,只见一青年飞

    2丶

    从前有个人长得像洋葱。  走着走着,周围的人都哭了!

    3丶

    从前有两个小朋友在一起讲故事,小明说:我爸爸去过很远很远的小岛,那里有你从来没见过的野兽,最可怕的是还有食人族!  小泰说:我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道:我爸爸说过,只有勇敢、强壮、镇定、矜持的人才能去,你太瘦了,不经吃。

    寓意笑话故事
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  • 看你们辣么秀恩爱,那我秀演技好了

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  •   1、妈妈对我说:姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。

      我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。

      下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!

      我:......

      2、在家没事儿,老婆和我闲聊。

      老婆:现在离婚率这么高,身边的朋友,两口子一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我真感动啊!

      话刚说完,我当啷来一句:你当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶起媳妇了吗?

      老婆:滚!

      3、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣。

      男的指着桌上一瓶刚买的水对女友说:这水你拿着吧!

      女说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!


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  •   1、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。

      2、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。

      3、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”

      他说:“因为我没钱去健身房。”

      4、男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。

      5、2019年这才过了几天,我就已经想好了年度总结:焦虑。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-03-01 09:58:32

    精选3则幽默短信迎三八

      1、做女人贼好!长得瘦了是苗条,胖了是丰满,爱打扮是天性,不打扮是朴素,勤快是贤惠,懒是社会地位提高了。这不,还有人发祝福短信了:祝妇女节快乐!

      2、男士妇女节准则:宠老婆,爱老婆,抢着来做家务活;想老婆,念老婆,她的影子在心窝;思老婆,恋老婆,给她幸福好生活。违反此准则,搓板跪烂腿打折!

      3、浓妆淡抹总相宜,我要祝你更美丽;天涯何处无芳草,我要祝你没烦恼;似曾相识燕归来,我要祝你更精彩;莫待无花空折枝,今日祝福正当时。三八节快乐!


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  • apple
    apple   2019-03-01 09:39:15

    这姿势不是一般人能做到

    这姿势不是一般人能做到

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  • July
    July   2019-02-28 10:01:38

    爆笑笑话:逗趣的同事和应聘者

      1、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

      另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。

      一天二人相遇:

      波波:你好文兄!

      文兄:你好波波!

      波波:以后就要靠你罩着了!

      文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

      2、新司机是坦克兵退伍,驾驶技术不错,一次载着领导回单位,只有一个停车位,那司机一把方向就开进了车位,然后扭头对老板说:"领导,我技术还行吧?”

      领导看着他一脸苦笑的说:“嗯,不错,有水平,可是我车门打不开,从哪下车呢?”

      那货对领导说:"我们坦克兵都是从上面出去的。"

      3、同事A:你这衣服不错啊,可以用一句诗来形容,白毛浮绿水。

      同事B:我要不要再去买副红手套戴着,这样就“红掌拨清波”了。


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  • 友人A
    友人A   2019-02-27 14:10:02

    上班玩游戏,这反应人才啊!

    上班玩游戏,这反应人才啊!

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  •   【幽默笑话】昨天星期天在家拖地,电视里突然出现了女神孟庭苇,款款恍若仙子,一如当年,不禁深情的对老婆说:想当年孟庭苇那可是我的梦中情人,我谈恋爱的时候一切都以孟庭苇为标准去找的,所以才拖到三十岁,后来实在没办法了,自己就随便划拉了一个……还没说完,就被老婆打了一顿!

      

    幽默笑话:生活不止远方的诗和田野,还有鱼尾纹和别人的一声大姐


      【幽默笑话】刚才干活的时候,不小心在头上磕了一个三角洞,一直流血不止。媳妇看了看说:“这么大个口子,创可贴太小,可能护不过来,我去想办法给你止一下血。”说着扭头回屋,拿了一个超薄款的七度空间出来,二话没说就给我乎头上了,看样子血是止住了,可我怎么感觉越来越晕,眼前都出金星了……

      

    幽默笑话:生活不止远方的诗和田野,还有鱼尾纹和别人的一声大姐


      【幽默笑话】开车正在笑,闯了红灯被高清探头拍了,那照片比朋友圈里的我更像我,罚款扣分,气愤的忘了P一下就把照片发了朋友圈,文艺的配了句:生活不止远方的诗和田野……一个注孤生的直男居然评论一句:还有鱼尾纹和别人的一声“大姐”!特么的如果不是离的远,我一棍就能把他砸得冒屎!

      

    幽默笑话:生活不止远方的诗和田野,还有鱼尾纹和别人的一声大姐


      【幽默笑话】有次去苏州太湖上的西山岛,小山上有个道观,被一阵忽悠捐了三百大洋。事后后悔了,心想这钱能买不少东西,就这样丢水里了,心有不甘,第二天又上山把钱要回来了!哼哼,心情愉快了!不过现在想想挺丢人的!不过为了三百元,值!

      

    幽默笑话:生活不止远方的诗和田野,还有鱼尾纹和别人的一声大姐


      【幽默笑话】几个同学半夜跳出学校去网吧了,早上迷迷糊糊回来上课。第二课是计算机学习,突然停电了,“网管停电了,退钱退钱!”这货大声喊。“感快退钱,啥破网吧!”一块跳出去的同学也脑子不在服务区嚷着。“你俩到校长室,我一会儿就到!”班主任一脸的怒色。这俩二货出去后班主任说:“最近校长在抓青少年网瘾典型,刚才是故意拉闸的!”自古套路出师门,果然是最远的路。

      【幽默笑话】剑神与剑圣在华山论剑剑神:“你的剑呢?”剑圣:“在吾心中。”剑神:“出剑吧!”剑圣:“在吾手中。”剑神看到剑圣手中空空如也若有所悟:“我败了,没想到你到了剑出无我的境界!”说完便下山而去,独留剑圣一人在华山之巅。剑神走了良久,剑圣破口大骂:“你奶奶个腿,你家就在山下,我又是坐车坐船坐飞机才来到华山,不把剑当了换盘缠你给报销路费啊!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-26 14:59:01

    一种2D与3D交叉的感觉

    一种2D与3D交叉的感觉

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  •   01

      没钱任性

      在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:39000元,不买别摸,摸脏了赔不起。

      我一听就生气了,说“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”

      售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。

      我问哪交钱,服务员说,你往前走。好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!我也任性。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      02

      投币

      一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?

      师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。

      后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。

      司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      03

      男人四十

      昨天去吃饭,看着菜单不知道点什么好。

      突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么就点了.......

      服务员上菜:“男人四十,请慢用!”

      定睛一看,奶奶个熊的......花心康萝卜!

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      04

      天气预报

      终于把天气预报研究明白了:

      暴雨,就是报道有雨,不一定能下!

      大雨,就是大约有雨!

      中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!

      小雨,就是小心有雨,基本不下!

      阵雨,就是不一定哪一阵有雨。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      05

      成功男人

      什么是成功男人?

      3岁,不尿裤子;

      5岁,能自己吃饭;

      18岁,能自己开车;

      20岁,有女朋友;

      30岁,有钱;

      40岁,有钱;

      50岁,还有钱;

      60岁,还有女朋友;

      70岁,还能自己开车;

      80岁,还能自己吃饭;.

      90岁,还不尿裤子;

      100岁,还没有挂在墙上;

      300岁,还在墙上挂着。

      那你就是成功的男人!

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      06

      衣服很重要

      熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。

      所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别省。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      07

      说人话

      老公:媳妇,晚上我晚点回家。

      媳妇:怎么了?

      老公:晚上我有测试任务。

      媳妇:什么测试任务?

      老公:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

      媳妇:具体点。

      老公:一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

      媳妇:说人话。

      老公:喝酒去。

      媳妇:滚。

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      08

      测谎

      爸爸发现儿子总爱撒谎,所以花了大价钱买了一台测谎机器人!

      一天,儿子很晚才回来!爸爸问:“去哪里了?”

      儿子答:“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认:“去同学家看片了。”

      爸爸骂道:“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!

      妈妈见状,怒斥其父:“活该,对儿子这么苛刻,怎么说他都是你亲生的呀!”

      这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!

      

    亲爱的:发个笑话笑晕你,让你开心一整天!


      09

      长寿之家

      一天,一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说:“你的身体太棒了,和40岁的人一样健壮。顺便问一下,你父亲多少岁死的?”

      病人说:“谁说他死了?他现在80岁,每年去海边冲3次浪。”

      医生说:“哦,那你的祖父什么时候死的?”

      病人说:“谁说他死了?他现在100岁,每年去海边冲1次浪,并且下个星期就要结婚了。”

      医生说:“哦,为什么他在这个年龄段还要结婚?”

      病人说:“他也不想啊,是被他爸逼的!”

      哈哈哈,笑得这么开心,别忘了发给朋友乐一乐^-^祝愿大伙笑到百岁~


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  •   幽默段子:一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘,没过多长时间姑娘怀孕了,老汉挺高兴,于是去医院问专家,是不是老汉身体好,八十了还能让妻子怀孕,专家给老汉讲了个故事:“有个猎人出去打猎,拿枪时拿错了,拿了把雨伞,到山上遇到只狗熊,狗熊朝他扑了过来,慌乱之间,他拿起雨伞瞄准狗熊,只听叭的一声,狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事,老汉想了想,说:别人开的枪!!!

      幽默段子:和妹子一翻云雨过后我问:“妹子你也就18岁吧?”“呵呵,你只说对了一半。”“卧槽,你36了啊?”“不,我确实18。”...如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

      幽默段子:我刚工作的时候,周六周日去帮发小的忙。发小帮人装空调,洗空调,修空调。我帮帮手,赚顿饭吃。一次,我和发小帮人家的空调外机检修。我和他刚从窗户爬到放空调的地方,户主和他老婆就吵起来了!我隔着窗户劝他们:好好的啊!别吵啊!他们不听劝,越吵越凶还闹离 婚。我火了:你们再吵,我从这跳下去!这招好使,他们愣住了!然后,过来把窗关上……我发小检修好空调,准备回去,发现窗户打不开!敲窗喊人也没人应!我俩手机还放在屋里!我:等会吧,估计他们这会离婚去了!


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  • 小森隼
    小森隼   2019-02-24 18:00:01

    公交车上

    1丶

    公交车上,一位老太婆坐在第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问这是哪一站。汽车又靠站停了下来,老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急的问:这是什么地方?  这是什么地方?司机恼火的回答:这是屁股!

    2丶

    公交车上,一位坐着的老大爷旁边站着一个mm  mm无所事事于是拿出ipone看,ipone正对着大爷脑袋  大爷推了推她的手机说道:“姑娘,别把手机对着我脑袋  有辐射,乔布斯就是玩这东西玩死的。”

    3丶

    公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。  小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。  突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。  后面的乘客全都没憋住。

    挤公交车笑话
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  • banana
    banana   2019-02-23 18:50:01

    是经常锻炼么

    1丶

    阿姨:小伙子,你身体怎么这么好,是经常锻炼么?  小伙子:不是阿姨,因为在北京上下班要坐公交车。

    2丶

    啊,这么少啊,这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训,俄罗斯那边吃紧,你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧,你非得修,害得我在这坐公交车。

    3丶

    半年没坐过公交车了,今天一坐就遇到很囧的事。  看见一哥们上来,带着很大的耳塞,音乐放的很大,叼着根烟,  结果上车投纸币的时候,烟进去了,钱还在手里…  司机赶紧把一杯水给倒了进去…

    私家公交车笑话
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    2057 37 0
  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-02-22 18:50:00

    痔疮

    1丶

    最近几天,张三身体上火,嘴上起了几个很大的泡。  这天,他正在乘公交车,坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡,轻声地对她的妈妈说:“痔疮,痔疮……”

    2丶

    最近身体不舒服,老是想吐。  一天,在公交车站等车,闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……    我转身看了一下后面的人,应该喷不到她——后面站的是一丑女……    看完转过身就吐了,那丑女见我才看他一眼就吐了,当街泪奔……

    3丶

    昨天晚上下班等公交车,  不一会公交车来了,上来一看就俩人,  闲的无聊想逗逗司机师傅。  “靠!好多人,连个位置都没了”  “是啊!小伙子再忍忍,他们马上就下了”  说完还冲我诡异的笑了一下。  尼玛,当时腿都软了。  师傅,不带你这么吓人的。。

    老人公交车笑话
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    2599 73 0
  • RYUTO
    RYUTO   2019-02-22 14:45:16

    爷爷,我做了一个很有趣的梦

      搞笑幽默段子1:小明做了一个特别有趣的梦,就急着告诉爷爷说:“爷爷,爷爷,我做了一个很有趣的梦,现在我讲给你听吧!”爷爷正在忙着干活,便说:“爷爷现在没时间,你先去讲给你奶奶听吧!”小明摇摇头不高兴地说:“用不着告诉奶奶,梦里有她,她都知道了。”

      搞笑幽默段子2:去楼下剪发是老熟客了,看到老板满脸阴沉,打趣道:“老张,又吵架了?”老板点点头士意喊:“媳妇,别生气了有客人来了。”正洗头,老板娘问:“水温合适么?”我连连点头说:“还行。”老板娘突然水温调高,嚷嚷道:“你们男人就是这样,行就行,不行就不行,什么叫做还行。”

      搞笑幽默段子3:一个比较好的女性朋友偏胖,因为她比较爱吃甜点,我问她为什么爱吃甜点,她说吃了甜点会心情愉悦啊。然后我说心情不好的时候就想吃甜点,吃了甜点就会心情愉悦,吃多了甜点之后就会变胖,变胖了以后就会心情不好,心情不好了就会想吃甜点……那个你是不是就这么越来越胖的……哎我说你说话就好好说你别动手啊……


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  •   1、有的女生矿泉水瓶盖打不开,但是打开螃蟹后盖特别快。

      2、如果你对人说,天上有一个看不见的人创造了宇宙,大部分的人会相信你;但如果你对他们说油漆还没干,大部分的人都想上手摸摸、验证一下

      3、熟人不敢下手,生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手,人群后是个单身狗。

      4、如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤……外婆眼里是70斤。

      5、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”。


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  • apple
    apple   2019-02-20 15:01:39

    哎,好吧,原来我也不是懦弱

    哎,好吧,原来我也不是懦弱

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  •   1、今天我那个90后的表弟问我:“哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”

      我大手一挥:“没问题,你说! ”

      表弟想了想:“我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”

      我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:“你给我滚! ”

      2、被老逼着着去相亲。

      老妈见我回来:“这次又没成吧! ”

      我奇怪:“您怎么猜出来的?”

      老妈:“这还用猜吗,人家肯定没看上你,你10点出去的,人家要是看上你了,怎么也得管你顿饭啊! ”

      我。。。

      3、那天小侄子不知道怎么了,说什么也不吃饭,把我嫂子愁坏了,于是就跑过来找我哥:“儿子不吃饭你也不想想办法?”我哥:“他不吃是他的事,我有什么办法,再说了,我小时候也不大吃饭,孩子随我。”嫂子:“那你不吃饭妈不担心吗?”我哥:“她担不担心我不知道,不过我不吃饭的时候她只会说一句,爱吃吃,不吃滚!要不你也试试?”


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