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笑话大全

名著

名著

西游,水浒,红楼梦,三国

  •   1、近来看西游记,发现唐僧也挺色的。

      看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。

      长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨。

      2、单身近30年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候。

      之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。

      3、昨天跟朋友去爬山,有个被五步蛇咬了一口,听说被咬后只能走五步就不行了,可是他已经走了4步了,我该怎么办?

      想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇,又咬了几十口,现在有两百多步了,应该能走下山了。

      我想问一问我这样做对不对?


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  •   1.现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。

      2.这么多年了总有件事不明白:为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李,一直是司机。

      

    精选笑话:微信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼


      3.“送钱包得里边放钱才有诚意。”“所以你给我介绍一个肚子里有小孩的女朋友也是有诚意?“

      4.“感觉自从白龙马登场后,西游记就不好看了。”“对吧?这就是无马跟有马的区别。”

      

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      5.夏天中午,我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我啊?”

      6.脑容量逐年降低,高中是GB,大学是MB,刚毕业是KB,现在是SB。

      

    精选笑话:微信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼


      7.公司裁员愈演愈烈,听说领导很爱喝茶,中午趁着大家都在午睡我又偷偷进了领导办公室。“领导,最近在您的指示下我奋发图强,积极工作,您一定多多给我机会,我绝对不让您失望!这是一点小意思您拿去喝茶。”领导接过那一堆“再来一瓶”的瓶盖幽幽的望了我一眼后全都摔到了我身上!“滚,明天递辞职报告!”哎,白攒了一个夏天,再不换就过期了~~

      8.公司名字叫格蕾斯,今天上班接电话,张口说出来“这里是杜蕾斯”。当时还纳闷,客户电话里一直笑,领导也憋不住了。

      

    精选笑话:微信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼


      9.和女友吵架后,女友闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”女友听了,一气之下离家出走了~

      10.玩微信摇一摇总摇到同一个男人,我忍不住和他打了个招呼:“喂,你等下再摇行不行?”他也立刻回我:“凭什么?为啥你不等下再摇?”我竟无言以对,只好跑到客厅对老妈说:“妈,爸在玩摇一摇。”


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  •   1、过年带女友回家,饭桌上,开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹。

      老爸说:闺女到这就像到自己家里一样,不要拘束。

      从老爸句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯......

      都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常。

      我拉女友别喝了,她竟然一把把我推倒在地,然后对我爸说:大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。

      2、问:西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难,这说明了什么?

      神回复:说明了在唐朝就有了乘法口诀。

      3、一高僧问我:一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?

      我说:我要一筐鱼。

      高僧摇头笑道:施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!

      我说:我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽水钱…

      高僧:阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼,一年之后老子分不到100万,老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。


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  •   骗子也可以这样解读

      骗别人是法律问题

      骗亲人是道德问题

      君骗臣叫皇恩浩荡

      臣骗君叫鞠躬尽瘁

      父骗子叫无怨无悔

      子骗父叫光宗耀祖

      自己骗自己叫我的未来不是梦

      骗子不可怕,就怕骗子有文化。

      男人的这一辈子

      男人累,所以才会去敲背,

      男人愁,所以才会去洗头,

      男人苦,所以经常才去赌,

      男人忙,所以经常上错床,

      男人这辈子挺难的:帅点吧,太抢手,不帅吧,拿不出手;活泼点吧,说你太油,不出声吧,说你太闷;穿西装吧,说你太严肃,穿随便一点吧,说你乡吧佬;会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶,结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔,要个孩子吧,怕出来没钱养,不要孩子吧,怕老了没人养。这年头做女人难,做男人更难,男人,就要对自己好点!

      赤壁三国人物经典顺口溜

      皇叔是仁德的;爱民是如子的;特长是会哭的;眼泪是充足的。

      孔明是伟大的;治国是有方的;用兵是如神的;放火是专长的。

      庞统是可惜的;出场是很少的;长相是挺丑的;死的是很惨的。

      云长是红脸的;胡子是很长的;自负是肯定的;倒霉是迟早的。

      翼德是莽撞的;粗中是有细的;嗓门是挺大的;睡觉是睁眼的。

      子龙是完美的;大家是喜欢的;胜仗是常打的;受伤是没有的。

      孟起是英武的;单挑是不怕的;父仇是想报的;最后是病死的。

      汉升是挺老的;胡子是很白的;经验是丰富的;射箭是神准的。

      ......


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  •   鄙视

      我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

      恐怖

      突然想到:《西游记》女儿国的河水不就是古代版的“异形”嘛?男女都能整怀孕了。

      信心

      要求食堂打饭大妈再给我多加一勺子饭,大妈扬着勺子说:“不需要加了,包管你吃得饱。”

      果然,半生不熟的米饭,没等吃完,我就饱了。

      原因

      一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的,后来处了一段时间才知道,对方家是收废铁的!


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  •   【幽默笑话】春节期间,同学聚会,以前不显山不露水的一个男同学,因为被大家尊称为成功人士,而在席间侃侃而谈。看着他志得意满的神态,我们不由得感叹: 有个好爹很重要啊!

      【幽默笑话】老婆洗澡出来,穿着内衣。我:老婆,你特别有日本明星范。 老婆一听高兴的问:日本明星,谁? 我:朝青龙…… 老婆:怎么没有听说过,干嘛的? 老公:相扑的……

      【幽默笑话】当年看西游记的时候,我被孙悟空耍金箍棒的动作给迷住了,自己找根铁棍子也耍,好几次把自己打的满头包。我一个驼背的六大爷问我:“你大爷我驼背有三四十年了,我看你这棍子耍的虎虎生风,你看能不能把我这驼背给打直溜了呀?”还没等我说话呢,我爸说道:“六哥别闹,这熊孩子不能给你打直溜了,能打折了!”


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  • 友人A
    友人A   2019-01-29 09:37:18

    科目一考试,我不记得地址了

      1.两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说:我就不能来逛逛吗?

      2.科目一考试,我不记得地址了。老公说让我先去他单位等他请个假送我去。去时,正好看见他跟他领导说:我媳妇吧,脑子不好,不送一下怕走丢了回不来……领导点头同意了,说,你媳妇看起来不像啊。然后看见我,歪着头踱步过来,伸出四个手指问:嗨!告诉我这是几?

      3.穿着性感泳衣在池边休息,有个小正太在旁边痴痴的看着我。我问他:“怎么了小弟弟?”他说:“大姐姐,我觉得你像西游记里的一个妖精,但想半天没记起那个妖精叫啥。”我听了挺开心,这算是夸我的。这时孩子爸爸过来拉起孩子就走,边走边小声说:“屁股大肚子大还没胸的除了八戒还有谁……”


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  •     【幽默笑话】昨天来大姨妈肚子疼的要死,老妈给我冲了一杯红糖水,侄女非得问这黑乎乎的是啥东西,老妈白了我一眼跟她说这是药,你姑姑天天让我生气,药死她得了。侄女听了噗通一声跪下来,一把鼻涕一把泪的跟我妈说:“奶奶,求你饶了姑姑吧。”我妈:“看看妞妞,你天天逗她哭,关键时候就她替你求情。”在我愧疚的不要不要时,侄女抹了一下眼泪继续说:“姑姑答应给我买的米小圈漫画还没买呢……呜呜呜!”

      【幽默笑话】地铁遇到老板跟小三幽会,我热情的跟老板打了个招呼。第二天老板鼻青脸肿的把我叫到办公室,语重心长的跟我说:“小明呀,我不就是工作对你严格了一点吗,扣了你几次迟到罚款吗,少给你开了几次加班费吗,你至于置我于死地吗?”然后在我一脸懵逼状态下,让我去财务部领了二百块钱让我滚蛋。

      【幽默笑话】三国时有个人叫周瑜,周瑜的老婆是小乔,小乔有个姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策有个妹妹叫孙尚香,孙尚香嫁给了刘备,刘备有个儿子叫刘禅,刘禅的皇后是张皇后,张皇后的母亲叫夏侯涓,夏侯涓的父亲叫夏侯渊,夏侯渊有个哥哥叫夏侯惇,请问:夏侯惇叫周瑜啥?


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  • October
    October   2018-11-26 10:00:46

    我腰包突出

      1、甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”

      2、生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游…

      3、别跟我急,老子来到这世上就没想过活着回去!  开心笑话

      4、丝…袜是权力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服银行。。。”

      5、传Google欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,谷歌收购的是耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示情绪很不稳定。


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  •   1、黄色笑话最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,药你吃了没?

      老婆回答我说:没呢,还不饿!

      2、我问:老婆,你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗?

      老婆说:那泼猴五百年都没刷过牙。

    黄色内涵笑话:亲爱的,药你吃了没?


      3、老婆整天在老公耳边说她的婆婆这不好那不好。

      终于有一天老公忍无可忍。

      就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了?”

      老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”

    黄色内涵笑话:亲爱的,药你吃了没?


      4、老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!

      然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑~~

      老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~

      5、老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?”

      我:“我俩处了有三年了,是不是……那啥,感情不是越来越深了么!”

      顿时感觉我好机智呀好机智。

    黄色内涵笑话:亲爱的,药你吃了没?


      6、两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。

      她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?

      老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。

      她:哦,怪不得我钓不到鱼。

      7、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。

      这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”

      夫嘴硬,说:“关了,没关严。”

      两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。

      他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”

      妻说:“我关了手机的。”

      丈夫:“关了为啥还会响。”

      妻:“没关严!”

      

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-20 14:26:50

    像兔子一样跑出来

      1、黑色幽默  穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。

      2、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。

      3、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

      4、读水浒疑问:一个残疾人,靠卖烧饼,还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子,能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山?


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  • Alan
    Alan   2018-11-19 16:11:36

    哥们,你怎么看上去这么伤心啊

      聊天段子有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张七块的。

      甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   聊天段子甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   1、整人段子   一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?”

      里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!!”

      2、有天晚上,在路上遇到一只小猫,还在喝奶期的那种,很可爱。一美眉想抱回宿舍养,可是宿舍有规定不能养宠物,过不了楼管这关。这时一哥们发话了:"你就把它装包里,它要是叫了,你就把手机掏出来……"

      3、老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…………

      4、最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?”

      另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”

      一哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”

      5、前几天想约个女朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-13 10:09:23

    一家人辛辛苦苦榨干了

      1、整人段子  一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

      2、女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”

      小老板看了下她,道:“可能20元,也可能4000元。”

      女人:“为什么?”

      小老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000元。”

      3、一天月黑风高!我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒,和我家的手电筒一模一样!!

      我以为那人是我爸便走上前去,刚准备张嘴,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!!”

      4、街头对话:“小伙子,你从哪里来?”

      “从火星……”

      “那怎么到地球了?”

      “哎,坐过站了……”


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  • reo
    reo   2018-11-13 10:08:02

    笑死人的四大名著冷笑话(下)

      1、整人段子  孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。

      二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。

      只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”

      2、浔阳楼上,宋江醉酒题反诗,被州衙绑去判了死罪。

      晁盖闻后坐立不安,却听吴用不紧不慢说道:“哥哥休要担惊,我已吩咐众好汉法场相救。不出意外,明日酉时,及时雨上山。”——据史料记载,这是我国最早的天气预报。

      3、司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼:快撤!丫要弹<最炫民族风>了!


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  • July
    July   2018-11-13 10:07:12

    笑死人的四大名著冷笑话(上)

      1、整人段子  宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”

      黛玉冷笑道:“你才是水货。”

      2、周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。

      这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”

      周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”

      3、某日军中闲聊,关羽道:我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢,比如说我的特点是脸红,和孙悟空差不多。

      张飞想了想也笑道:我的特点是络腮胡,和沙僧差不多。

      刘备摸了摸耳朵,咆哮道:你们两个给我滚出去!


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  •   1、恶搞段子  有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”

      那人答道:“不知道,我从来没进去过!”

      2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!”

      第二个病人:“驾,快去追他!”

      院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。

      没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

      3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。

      有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。

      父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

      4、各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。

      一个游客问:“这么严重?”

      导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

      “后来呢?”

      “《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的”


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  • July
    July   2018-11-12 10:37:18

    一日和一二货朋友一起洗澡

      1、恶搞段子  办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”

      2、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。

      谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。

      3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!

      老婆埋怨“都怪你,害得人家腿软!”

      商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

      4、男人内裤——打一三国人物 答:关羽——关二哥

      5、独坐书斋手作妻,此情不与外人知。

      若将左手换右手,便是停妻再娶妻。

      一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。

      点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。

      ---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。


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  • grape
    grape   2018-11-12 09:28:54

    小明同学的经典笑话

      1、

      经典笑话老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

      小明:九分钟?

      老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

      小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

      老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

      小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

      老师:...滚出去。

      2、

      语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

      小明:老师,有本书他肯定没看过!

      老师:哦,你说说是什么书?

      小明:《三国演义》!

      老师:滚出去…

      3、

      小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

      老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

      小明:咦,艹泥马。

      老师:继续滚出去……


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