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牛站笑话大全网爆逗笑话专题为广大段友实时整理关于爆逗笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   1、以想念美女为荣,忽略美女为耻;以关心美女为荣,不理美女为耻;以赞美美女为荣,贬损美女为耻;以联系美女为荣,忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐!

      2、三八节,江湖下发护花令,天下所有男人听令:对女人,有困难要帮,没有困难创造困难也要帮;有家务要做,没有家务创造家务也要做;有时间要陪,没有时间找点时间也要陪;有笑脸要献,没有笑脸挤出笑脸也要献;有祝福要送,没有祝福借用我的祝福也要送。

      3、情人节没赶上送花,妇女节送你3朵花。一朵玫瑰花,传情达意全靠它。一盒爆米花,摇身变成美食家。一朵女人花,祝你永远美丽顶呱呱!


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  •   Mike was late for school. He said to his teacher, Mr. Black, "Excuse me for my coming late, sir. I watched a football match in my dream."

      "Why did it make you late?" inquired the teacher.

      "Because neither team could win the game, so it lasted a long time." replied Mike.

      麦克上学迟到了。他对布莱克老师说:“对不起,老师,今天早上我迟到了。因为我在梦里观看了一场球赛。”

      “为什么它会让你迟到呢?”老师问道。

      “因为这两个队都没有能力获胜,所以就持续的时间长了。”麦克回答说。

      放了冰激凌

      "Excuse me, but the seat you've taken is mine."

      "Yours? Can you prove it?"

      "Yes, I put a cup of icecream on it."

      "请原谅,你占了我的位置."

      "你的位置?你能征明这点吗?"

      "能,我在位置上放了杯冰激凌."


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-26 11:10:01

    歪曲现代诗大集合

    1、轻轻的我走了,正如我轻轻地来;我挥一挥手,不留下半个指纹。

    2、男孩渴望成长,女孩渴望成熟,唯有人妖迫切地渴望着荷尔蒙。

    3、梦里寻她千百度,师傅教我走上电焊路,摸摸焊点就知有几度。

    4、一个欲望、两个欲望……无休止地扑上来;每一个欲望都在他的心里,被扭曲成美女,轻佻、放荡……他的脸上和身上,像被火烧过一样,但他依然只是抱着被子,在梦里微笑、微笑……。

    5、没有什么能使我减肥——除了比我更饿的吃货一路相伴;纵然桌上有奶酪,有蛋糕,有美酒美食,有鲜红的五花肉,我只做流涎爬窗过瘾之客。

    6、爱情不来,肥妞的身子,死也不悬挂健美的肌肉、性感的翘臀。

    7、如果我不能成为明星,那么,就把这一生,交给偶像吧,交给前方没有廉价的观众席。

    8、无论埋在哪里,二B的二味都不会变质腐朽。

    9、二B青年,活着的是阿Q的精神,死去的是阿Q的肉体。

    10、饭桌边,贡着我的250斤身躯;我嘴边,星呀星的细雨,是我高谈阔论理想未来的口水。

    11、只一擦身而过的功夫,便想忘掉你,忘掉你!忘掉你此生化妆品的味道。

    12、金钱是一张处方,一张能医好大夫和病人的万能处方。

    13、狗不把自己当作人,狗才活的愉快;人不把自己当作狗,人才活的幸福。

    14、人早晚都要成为泥土,何必嫉妒别人的陵墓枝叶繁茂。

    15、无钱可花,苦眼花就是!刷的是钱,有汗味的也是钱呵!

    16、红色的钞票给了我红色的眼睛,我却用它寻找羡慕嫉妒恨。

    17、门口的胖妹纸,你孤芳自赏照镜子时,教室里的氧气便没了。

    18、如果你是漂亮妹纸,性感既是一种获得,又是一种牺牲。

    19、他仿佛突然觉醒,由于充气娃的陪伴和鼓励,柔弱的家门兄弟,也会在寒冬里坚强的挺立。

    20、这世间,如果没有吃货和肥佬,哪有这路上深深的脚印。

    21、只要你是高帅富,没有越不过的红线,没有跨不过的乳沟。

    22、流浪的日子,我渴望着馒头和零钱;但是我知道,有美元和红酒的日子,我也会向往那美女和冲浪。

    23、要想获得持久温暖的爱情,只有点燃持久积蓄的钞票。

    24、你打开网络看美女,放出美女的人在你的钱包里看你。美女陶醉了你的瞳孔,你陶醉了美女的后台。

    25、吃货的眼睛到处看见食物,奸商的眼睛到处看见愚民,帅哥的眼睛到处看见美女,美女的眼睛到处看见钻戒,政客的眼睛到处看见奴才,老板的眼睛到处看见钞票,医生的眼睛到处看见病人,贫民的眼睛到处看见阴暗。

    26、男人,因受苦而成熟;女人,因单纯而美丽;不男不女的,因敢于变态而所向无敌。

    27、白昼的世界没有美女,规矩的黑夜没有禽兽。

    28、一条狗,从一张钞票里闻到了美女的芬芳,帅哥的雄壮,交易的龌龊。

    29、有玫瑰的芬芳必有女人的影子,有酒曲的馥郁必有男人的聚会。

    30、离开了钱包的女人是傻愣的,抛弃了钱包的女人是纯净的。

    31、屌男的汗味、二货的鼾声、吃货的梦语,搅拌着鞋子和袜子的发酵气息;呵,这就是我八十年代的高中寝室。

    32、只要有一丝贪婪,只要获一个回电,只要点一个链接,只要扫一个二维,只要露一个卡号……就有可能一群叫骗子的东西等着你在上钩。

    改编的搞笑诗句
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  • 这是我们家的肌肉狗,是不是很厉害呐

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  • July
    July   2019-02-26 10:50:01

    静夜诗,打油三首

    一:

    床前美女光,疑是约炮爽,

    举头刚想上,玛德!竟然是幻想。

    二:

    床前鞋两双,疑是妻偷爽,

    抄起家伙上,sorry!走错了地方。

    三:

    大学三年荒,上了三年网,

    决心把研考,嗯!抽根烟先把茅房上。

    小学生搞笑诗句
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  •   1、两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。

      于是,她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。

      一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说:你们好厉害哦,速度快的球都看不到了。

      2、男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。

      她说:你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。

      男孩站在海边,迟迟没有下水。

      女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。

      3、小王暗恋心中的女神很久了,暗示多次,女神终于同意和他去公园玩。

      到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。

      小王很高兴发短信给女神:你和我坐旋转木马,是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?

      不一会儿,女神回复短信:不,我只是想让你知道,你永远也追不上我。


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2019-02-25 14:10:28

    3.5mm瑟瑟发抖

    3.5mm瑟瑟发抖

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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-02-25 14:10:01

    被公众揍了一顿

    1丶

    一哥们一冲动,将五十块钱果断扔进公交车投票箱,于是一路收钱,所有人都认为他是售票员,一奶奶问他要票,他不给,当真被公众揍了一顿。

    2丶

    一哥们在公交车上,头靠着旁边一美女的肩膀睡着了。  一会儿,美女小心翼翼地推醒了他,弱弱地说:“不好意思,你的粉刺扎到我了。”

    3丶

    一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,  完事还淡定的看着他,  整的他不好意思就转头看旁边一老太太。  不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,  放不出来那么响的屁。

    大妈坐公交车笑话
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  •   1、

      闺蜜开的理发店过了年后就没几个人来,闺蜜打算去逛街刚要关门时,来了个大哥要理发!

      闺蜜:大哥,正月不理发,你二月份再来吧!

      大哥安定的坐下:放心理吧,我没舅舅!结果大哥才理发一半他老婆来了,破口大骂:你没舅舅,我还有舅舅呢!然后就拧着大哥耳朵拽走了,闺蜜懵le

      2、

      儿子和他同学王博是一对好朋友,两个人形影不离,甚至有一天儿子回来告诉我说王博他爸管他也叫儿子。

      我觉得不能让别人白占便宜。有一天王博来了,我说:儿子来啦!

      这句话被媳妇听到了,我解释了一个星期才算了事。

      3、

      家里有个亲戚整天东家长西家短的到处说人是非!可奇怪的事她人缘还特别好!

      今天和她去上街,坐公交车,前面有个鬼剃头的男人(就是那种头发一边光的),她又开始指指点点的说了起来,结果被人家发现了,人家冷冷的看了她一眼,她随即口风一转:以前我们那也有个这种发型的,结果出去打工发了,家里美娇娘,俩儿子,还买了房!特别厉害,羡慕死我了~

      我……


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-02-23 13:40:01

    我想看你会不会停

    1丶

    大老远看见公交车刚出站点。  狂奔100米才追上公交车,  气喘呼呼的准备上车。  站在车门前准备上车的时候,  转头看了一下左边车号的位置才  发现不是我要坐的车。  呆呆的望着司机,就在这时司机:“怎么不上?”  我:“不坐这车!”  司机:“那你跑什么?”  我:“我想看你会不会停……”

    2丶

    大伟和女友周末一块出去玩,为讨女友开心,大伟“慷慨解囊”,不断为女友花钱,以至于这一天下来,他的钱包里原本的1000块钱最后只剩下了可以坐公交的钱。  傍晚在公交车上,看着异常开心的女友,大伟拿出钱包边打开边对女友说:“我为你花了将近1000快,钱包都空了。此时此刻难道不想对我说点啥?”  谁知接下来女友含情脉脉地说了一句:“再去ATM上取点吧!”

    3丶

    大学去春游,结果一货喝多了,整个人已经喝的不醒人事了。  在回学校的路上醒了过来,我们都以为他要吐了。  结果……结果……他真接在公交车上尿尿了……尿了……他真尿了……

    一大妈坐公交车笑话
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  •   【幽默笑话】我男朋友爱吃醋,偶尔就对我一番审问,让我很窝火,就故意把我手机里大帅哥(我爸的)备注改成前任。我大帅哥打电话来,我男朋友看见了,把我爸骂的狗血淋头,然后我爸拎着刀来我工作的城市了。我要不是觉得年轻丧偶不好,我男朋友死定了……

      【幽默笑话】小时候,过年了妈妈买了一条很大的活鱼,就放在洗澡盆里让它先游着,我好喜欢这欢乐游泳的鱼儿。当我知道我妈准备年夜饭的时候杀鱼做菜的时候,我哭了一个惊天动地,那一份天真无邪的善良让我决心保护好那条可怜的鱼儿。后来我哭累了就睡着了。等我醒来的时候,望着桌子上的饭菜,特别是中间那一大盘鱼,脑子一片空白。我只记得,那一顿饭,我吃得老香了!

      【幽默笑话】以前工厂实习,仓库失火,我和保安一起端着高压水枪就往里喷。里面有人不知喊着啥,估计是求救,我们朝他那个方向一顿猛喷。后来把他冲出来了,裤子都冲掉了。他光着屁股哭着爬着喊:“大火烧不死人,特么的被你们喷死了!”


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  •   【幽默笑话】《流浪地球》观后感,好莱坞的科幻灾难片都是造一太空船,诺亚方舟直接把人类带走。我国却是连地球一起带走,从这个就可以看出我国民对不动产的钟爱,不动产怎么能说扔就扔呢?

      【幽默笑话】我以前比较胖的时候,平衡性不好。我带狗狗爬山,我妈说太危险,我不听,结果爬山的时候,脚一滑和狗从山坡上滚了下来……足足抢救了一个半小时.....才让狗狗醒过来!

      【幽默笑话】有一对夫妻,女人死于车祸,丈夫悲痛欲绝。30年之后这个男人意外得到一架时光机,他穿越回30年前,开着车来到妻子30年前的车祸现场,发现妻子和一个男人从酒店出来,然后一脚油门上去把妻子撞死了!


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  •   1、前天,儿子突然对我说:“你还没给我压岁钱呢!”我和他说:“问你妈要吧,老爸没钱了。”接着还给他看了我的钱包。只见儿子怜悯地看着我,随手拿出一个红包,塞给我说:“爸,没关系,今年我给你压岁钱!”瞬间觉得儿子懂事了......

      2、中秋节前,一哥们来我家玩,还带了东西,和我说:“哥,知道你抽烟,给你带了两条中华。”我心想也不能亏了他,他走的时候给他带回去了两瓶五粮液。他走后我打开包一看,直接愣住了,竟然是两条中华牙膏......

      3、在停车场,一女司机在倒车,十几分钟后,她还是撞到了我的车。我看了一下只是掉了一块漆,我就让她赔200元钱算了,那女司机也爽快的答应了,过了一会儿她掏了掏包不好意思的说:“今天我是偷着把老公的车开出来的,本来带了1000元钱,不过900元都赔给前面那3个车主了,现在就剩100元了,你看100元行嘛……”看着她很委屈的样子,我只好答应了......


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-02-19 11:41:02

    防震床真的有用吗

    防震床真的有用吗

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  •   1、下午从幼儿园接女儿回家,路上她对我说:“爸爸,我累了。”我说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱着你走,行不行?”女儿很高兴答应了。然后我大声喊着:“预备,-齐步走!一二一,一二一,一二一......”然后我俩一起走回家的......

      2、小时候,哥哥总是骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五块钱,结果晚上的时候,他真给我带了一堆小贝壳,我特别喜欢。直到上了小学,我哥才告诉我,那小贝壳是他用五块钱买开心果吃剩的果壳。

      3、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆坐在那看电视。我说:“能不能帮把手? ”她说:“我才不想动呢。”我很生气的说:“凭什么你就坐沙发上看电视,我就得擦地啊?”她一脸骄傲的说:“你可不能和我比啊,我有一个好老公,你有吗?”瞬间觉得心里好温暖......


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  • 我可是裁判,谁违规的话我就要咬它

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  • 这哥的健身方式亮瞎了我的眼

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  •   相亲请女孩吃牛排,感觉气氛紧张,为了缓解一下,就跟女孩说:我特别喜欢吃牛肉面!女孩害羞的说:现在已经在牛排店了,要不咱们晚上去吃牛肉面吧?我大手一挥说:不用,看我的!然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎,拌到面里去了,看着女孩惊讶的表情我嘚瑟的跟她说:大变牛肉面……

      楼主母婴店上班,今天一个帅哥说要给买东西,问清楚要什么后,问他要什么价位的,他毫不犹豫的说:给我媳妇拿最好的卫生巾,最贵的哺乳衣,再给我拿个经济实惠点的尿片,小兔崽子把他.妈累得够呛,不用用太贵的!莫名觉得这帅哥好暖啊……

      手机掉地上,把钢化膜摔碎了!咯咯咯......去比较熟悉的一个店去贴膜,以前都是在这家贴的。恰巧老板不在,老板娘接待的,拿个膜就给我贴。我问她:这个多少钱?告诉我:10块钱。我说:给我贴个好点的啊!老板娘:20的也是这个膜,熟人就给10块钱,看到二傻子,就要20!MD你老公每次都收我20......

      公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”大家有什么好笑的,好玩的趣事或者想要看什么样的段子都可以在评论区留言哦!


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  • 哈哈哈哈,当代青年的养生指南,可以说就是我了


    哈哈哈哈,当代青年的养生指南,可以说就是我了


    哈哈哈哈,当代青年的养生指南,可以说就是我了

    哈哈哈哈,当代青年的养生指南,可以说就是我了



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  • 1、小伙伴都热得冒烟了。热死宝宝了搞笑图片:热得冒烟啦2、这个夏天,热得快吹空调吧,小红军。热死宝宝了搞笑图片:热得冒烟啦3、热死宝宝了,汗!热死宝宝了搞笑图片:热得冒烟啦4、不只是宝宝怕热,美女也怕热,穿薄点!热死宝宝了搞笑图片:热得冒烟啦5、一个字,就是“热”啊!热死宝宝了搞笑图片:热得冒烟啦6、汪星人是这样解热的,风扇被霸占中。。。!
    热死宝宝了搞笑图片:热得冒烟啦

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