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小笑话

小笑话

牛站笑话网小笑话栏目为广大段友提供2018最新的小笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、挂科

      期末考试,有三个学生考试结束了才到,他们就跟教授说:“因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?”

      教授答应下礼拜让他们重考,那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时,教授只出了一道题:爆的是哪个轮胎?结果三个人的答案都不一样,最后三个人都挂科了!

      2、吵架

      中午下楼吃饭,看到2个小孩在拌嘴。

      较大一点的男孩说:“你是猪吗?”

      较小的男孩子不服气的回答:“我是猪才怪!”

      大男孩又说:“好,那我从此我就喊你猪才怪。”

      小男孩更生气了,大吼道:“我不是猪才怪。”

      我在一旁哈哈大笑了起来。

      3、足疗

      昨晚因一点小事跟老公吵架,吵完老公甩了句:“我去做足疗!”

      然后就破门而去!就我自己郁闷着。过会因为一岁女儿吵闹我便带她去小区玩。走到喷池时我发现附近的鹅卵石铺路上有个人在倒退着走路,那被影像极了我老公,再一看连他手上拿的拖鞋都跟我老公的一样。等我走近了一看还真是他!

      我没好气的问:“不是去做足疗了吗?!”

      这货说:“我这不是足疗吗?这样省下的钱还可以给你买好吃的!瞬间小感动…”


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  •   1、纯洁的印象一炮泯恩仇嘛

      姐姐姐夫吵架,爸妈叔婶的在劝,我嗑瓜子看电视,

      她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和;

      我插嘴:就是,一炮泯恩仇嘛.....

      全家满脸黑线的看着我,我纯洁的形象没了...

      2、然后,这哥们就出名了。

      寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。

      某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。

      痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……

      然后,这哥们就出名了。

      3、你是不是出轨了 这招还是我教她老公的

      哥们找我诉苦:他女友出差了,拜托闺蜜帮他做几天饭。出差回来第二天,问他是不是跟她闺蜜啪啪啪了,而且很多次!问她怎么知道的?他女友说:你他妈就会那一个姿势!我出差几天,你现在都十八般武艺了!还有,那个旋转花式啪啪法还是我教会她老公的!


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  • RYUTO
    RYUTO   2019-03-04 13:50:20

    今天晚上去你家吃饭,行不?

      1、前妻去迪拜打工两年,回来后买了三套四合院,我问…说:在那里干嘛的?她回答:当酒店服务员,我问酒店服务员工资有多高,答折合人民币小几万,我问那也没有钱买三套房子吧,答:小费存的,小费存的,小费存的…

      2、 二货朋友跟我开玩笑说:“今天晚上去你家吃饭,行不?”我笑着说:“行啊!”朋友又说:“不用做太多的菜,有鸡蛋就行了。”这么低的要求,当然没问题。我提前下班,下班后买了一托鸡蛋回家,家里还真的没有鸡蛋了。我用鸡蛋做了四道菜:蒸水蛋,荷包蛋,西红柿炒蛋,韭菜炒蛋,又炒了几个素菜……朋友来了,进屋往餐桌上一看,笑着说:“鸡蛋鸡蛋,怎么只有蛋没有鸡呢?”

      3、 有一姐妹是一精神病院的护士,今天接到一电话,他说:护士你好,请您帮我去看一看10房4床的病人还在吗?姐妹去看了以后对他说:不在了!对方说:谢谢你,看来我是真逃出来了!看来这病人真病的不轻,得把他找回来。


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  • July
    July   2019-03-04 11:11:32

    你听那男的口音,会是我吗?

      能力

      意外获得一种超能力:凡是喜欢一个女生并表露心迹,那个女生很快就会有男朋友,而且是刚认识就成为男朋友。

      意外

      上次心仪的美女同事拿到项目奖金,请组里的同事聚餐,有一个男同事因为有事没来,她还单独请他吃饭了。

      这次美女同事又拿到了项目奖金,又请大家吃饭,我故意说有事,去不了,心想着等她单独请,结果我盼了一个月,还没动静!

      误会

      老婆在抽屉里找到我的U盘,很久以前的,里面有一部那种难以描述的视频。

      她大吵大闹,非说是我在外面乱搞的时候拍的。

      我说:“你听那男的口音,会是我吗?”

      她说:“口音可以装的!”

      不过后来她还是放过了我,因为视频长度有20分钟,这一点我是装不来的。


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  •   反思

      没过四六级的同学们不要伤心,其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过,但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。

      这说明了什么呢,这说明了外国友人中文学得不错。

      羡慕

      真羡慕那些喝一杯奶茶就能很开心的年轻人。

      而像我这种有故事的沧桑男人,要喝两杯才能很开心。

      悲剧

      认识个美女,她失恋后养了条小狗作伴,我每天电话、短信的开导她。

      昨晚她约我出来说找了新男友,新男友不喜欢狗,也不喜欢她跟其他男生聊天。

      我懂她的意思,把她从好友里删除,抱着小狗离开了。

      静悄悄的夜里,我和小狗默默对视,忽然有点惺惺相惜。


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  •   悖论

      唯一能养起孩子的人,就是那些工作特别忙以至于基本见不到孩子的人。

      逻辑

      某些人完美的逻辑闭环:

      我付了钱所以不需要说谢谢

      我说了谢谢所以不需要给钱

      分歧

      大脑:去学习!

      身体:去健身!

      我:我在接下来的8个小时会边打游戏边考虑你们的建议。

      需求

      我拿着一根长长的肉肠走进了一家珠宝店。

      售货员立马对我说:“先生,您不能在这儿吃东西。”

      “没有啊,”我说:“找个能套上这根香肠的大戒指,我老婆手指头就这么粗!”


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  •   炒股

      等了四年的牛市,周末听说股市大涨,当即开户,激活,套现信用卡,十倍配资,当晚通宵研究基本面资金面技术面,活用所学之龙头股战法,早上追板东方通信,当天跌停,第二天已亏掉20%,下午被要求追加保证金,无钱追加,明天退出股市。

      励志

      给大家说句鼓励的话吧:如果你每天进步1%,一年后的你就比现在优秀38倍。

      称呼

      在网络上和女性聊天,如何称呼对方是很重要的。

      叫美女很俗而且很大概率会被拉黑,叫小姐姐太油腻烂大街了,叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作,叫小妹妹会被直接抓进去。

      最好的称呼就是叫爹,直接跨越男女关系这一敏感带,瞬间拉近距离,场子暖起来了,感情急速升温。


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  •   1、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?

      考试!!!!!!

      2、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。

      3、下馆子看到一道菜名叫做:爸爸去哪儿?好奇之下点了一道! 上来之后,原来是:鸡肉炒鸡蛋…

      4、小舅子才十岁,那天我对他说:我给你钱,你姐想吃一些酸的东西,你去超市买点!过会他提着一瓶醋回来了。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2019-03-01 15:29:43

    女孩说:拜托,老先生

      1,有位老先生到图书馆借书,恰巧他要借的书一个女孩正在借。老先生赶上去,道:打扰了,这本书能先借我看吗,我有急用,留下你的电话,我看完了给你送过去!女孩说:拜托,老先生!你这一套早过时了,还想要我的电话!哼!女孩说完扭头走了,老先生却一脸茫然。

      2,我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边,对我说:看一下午数学累了吧。我满心欢喜的以为可以玩了,说道:嗯,累!爸爸:哦,那就换语文看看放松放松吧。

      3,小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。

      这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。


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  •   1.今天晚上吃过饭,坐在沙发上看着电视陷入沉思,我为什么一直以来如此平庸,现在我才明白,我们的地球还没有被外星人侵略,地球还没有到需要我的时候,终有一天我会变身成为超级英雄,“还在那看凹凸曼,快去把碗刷了”。好的,老婆。。。

      2.姐姐对我说不要整天呆在家里玩电脑,把眼睛都看坏了,出门和朋友一起散散心。于是一大早被撵门了,晚上回到家精疲力尽,看着正在玩电脑的老姐,羡慕的问,“姐,玩了一天开心吗……”

      3.有一个女人,曾经说要和我一辈子在一起,后来她结婚了,新郎不是我。后来她生了一个儿子,我有了女儿,她说:“我们以后做亲家吧!”现在我女儿大二,她竟然给我送来了请柬,她儿子结婚了,这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……


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  •   1.小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱。偷的少,老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了,我爸就打他,问他钱在哪?他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说:你说不说不说我就打她。我哥哭着说:你有本事打我,别打我妹妹。我告诉你钱在哪,后来只要家里丢钱了我就要挨打……我亲哥啊

      2.有个同学一米五几,反正很矮,那天我们一起下课回寝室,从我们身边过去了一个一米九多的男孩,人家刚过去,没想到这二货突然大喊:“刚才什么玩意儿过去了?”后来才知道,他看到的只有腿。。。

      3.小侄女拿着篮球过来说:姑姑,我们一起玩一人拍球一人幸福的游戏吧!完了把篮球丢给我,我正纳闷什么是幸福?只见这熊孩子搬了她的专属椅子,拿着零食、点读笔,给自己放着音乐,躺椅子上闭着眼睛吃零食!然后慢悠悠告诉我:姑姑你可以拍球了!…瞬间雷倒,尼玛果然很幸福啊!!!真是个机智的熊孩子!


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  • October
    October   2019-03-01 14:43:57

    这么难看又破她才不会穿呢

      1、我在收拾衣服,看到几件旧衣服,就往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”

      他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”

      2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆

      3、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。

      4、我:那个男人你到底爱他什么?

      闺蜜:我就是爱他怎么办?

      我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?

      闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。

      我。。。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-03-01 09:58:32

    精选3则幽默短信迎三八

      1、做女人贼好!长得瘦了是苗条,胖了是丰满,爱打扮是天性,不打扮是朴素,勤快是贤惠,懒是社会地位提高了。这不,还有人发祝福短信了:祝妇女节快乐!

      2、男士妇女节准则:宠老婆,爱老婆,抢着来做家务活;想老婆,念老婆,她的影子在心窝;思老婆,恋老婆,给她幸福好生活。违反此准则,搓板跪烂腿打折!

      3、浓妆淡抹总相宜,我要祝你更美丽;天涯何处无芳草,我要祝你没烦恼;似曾相识燕归来,我要祝你更精彩;莫待无花空折枝,今日祝福正当时。三八节快乐!


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  •   1/有什么好玩的吗?

      邻居是一位90岁的老头,每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他,问:“您每天都骑自行车去那儿,有什么好玩的吗?”

      他一边推自行车一边回答:“有很多七八十岁又年轻又单身的女人!”

      2、朝朝暮暮想死你,背井离乡为追你,历尽沧桑来找你,流汗流泪恨死你;心甘情愿为了你,我的未来需要你;一生一世只要你,痴心不变永爱你;哎!钱哪!

      3、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你,这些其实都不关你的事,只要你假期快乐就行!


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  •   假设

      要是食人族能想办法抓到死侍,他们就拥有了无穷尽的食物来源。

      悲剧

      表哥吐槽我满嘴烂牙刷牙还这么仔细。

      好后悔当初一嘴好牙的时候刷牙瞎糊弄。

      车祸

      小明带着番茄,苹果,葡萄过马路。

      第一个路口番茄闯红灯被车碾压,小明笑道 “哈哈哈,番茄酱。”

      第二个路口苹果被醉驾车碾压,小明又大笑道:“哈哈哈,苹果汁。”

      第三个路口小明被超速车撞了,葡萄笑道:“嚯嚯嚯,人渣。”


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  •   真相

      有记忆的韭菜:牛市一来我就上10倍杠杆,看谁割谁?

      牛市摘下面具:你猜不到吧!

      变化

      长大后就会发现日子没有你想象的那么糟。

      当然其实日子还是糟,主要是你的想象力退化了。

      回顾

      如果人死后可以知道自己生前五大接近死亡的瞬间就好了。

      发现

      我正在后院挖一个坑,突然挖到一个装满黄金的盒子!

      我很兴奋,打算跑去告诉我的妻子,然后我想起了为什么我一开始要挖坑了….


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-28 16:38:37

    小笑话3则,逗逗你开心

      目标

      一般人都是每年的年初给自己定目标,而我建议大家定一个十年后的目标。

      这样的话,一想到还有大把时间,就可以放心玩了。

      错觉

      当代女孩有个错觉,当她发现男神和自己喜欢同一首小众音乐时,就觉得两人应该在一起。

      升级

      在学校里欺负我的恶霸把我的MP3搞坏了。

      幸运的是,爸爸妈妈给我买了一个MP4当生日礼物,但那些坏人又给我弄坏了。

      明天,我会带个MP5去上学。


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  •   六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。他说:“知道啊。本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

      那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男的反悔退货的机会!”

      女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的…于是…哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。


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  •   1.小时候的事。我和我哥去奶奶家玩。我哥钻进奶奶家的瓮里,出不来了……我拉着他的衣服边拽边唱:拔萝卜、拔萝卜。嗨吆嗨吆,拔萝卜,嗨吆嗨吆,拔不动……正唱着,奶奶回来了,我一看来了救兵,高兴的大声唱道:老太婆,快快来,快来帮我们拔萝卜……然后,我和我哥被揍的老惨了……

      2.小明小时候,晚上总是哭着叫妈妈帮他做事,妈妈困极了,说:“不要叫我妈,不然我就不认你了。”一会儿,小明说:“ 王太太,麻烦你给我倒一杯水。”

      3.说个小时候的~lz女,小时候特爱看武侠动作片,点穴功夫看得一愣一愣的。某天下课几个同学就玩点穴游戏,被点到死穴(点了死穴动了会死掉嘛),就没动,上课铃响了好久都不敢动啊,也没人帮我解,怕动了就死掉了,还是老师拿着尺子帮我解的穴。。。谢谢老师!


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  •   1、导演对灯光师很不满意,折腾了几天,硬是达不到要的效果。这天在片场,导演突然大声说:对了,好了,就是这种效果!一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫:导演,大事不好,失火了!

      2、今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。不一会老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:老板,318退房。尼玛小朋友不好惹。

      3、一男学生总被欺负,一女同学关心地对他说:你应该学会怎么自卫。男学生尴尬地说:这事不用学,我早会了。


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