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小学生笑话

小学生笑话

牛站笑话网小学生笑话栏目为广大段友提供2018最新的小学生笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2019-03-04 15:53:44

    爆笑可爱的萌宝宝

      1、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”

      2、有个小女孩今年三岁,爸爸在上厕所忘记关门,正好她经过,在门口看见后直接跑进去,对爸爸说:“不是这样的,来,我教你,蹲下……”

      3、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”

      我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”

      女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇……哇,爸爸,好多苍蝇……”

      只见柜台上的老板娘脸都红了……

      4、爸爸鼓励儿子多锻炼身体,锻炼到满身肌肉,体格才能健壮,不会生病。

      儿子担心的问道:“爸爸,那身上会长鸡毛吗?”


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  •   编辑1:老师:同学们你们都看过动画片吧。同学:恩。老师:那你们谁愿意说说哪个动画片最感人啊。小红:葫芦娃。老师:理由。小红:因为他们七兄弟智斗蛇妖只为救出爷爷。小明:不对不对,我觉得应该是大头儿子和小头爸爸。老师:难道是他们也智斗了匪徒救出了围裙妈妈?小明:不是,你想啊,他们两个一个大头一个小头能活在这世上已经很感人了啊!

      编辑2:儿子:“爸爸,你说是时间重要还是金钱重要?”我:“当然是时间重要。”儿子:“那我们去超市买玩具吧,在网上买虽然便宜,但是要等好几天。”就这么活生生的被套进去了!

      编辑3:老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例,同学们都众说纷纭。小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急,突然小明站起来大声说:老师,我爸爸也有破坏环境的行为,我妈妈说他老爱沾花捏草……


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  •   昨天出门出了点小车祸撞到手腕。医生:这段时间你最好什么都不干,家里的活都交给你老公吧!我:医生,你等会儿,我把我老公叫进来你再跟他说一遍。

      今天上网玩LOL,游戏刚开始,我跟队友说“马上要开学了,暑假作业还没做完,你们呢?”立马就热闹起来了。“我一个字都没写呢。”“我昨天补习班才结束,半个多月没玩游戏,手都生了。”原来除了我,他们都是学生,真坑。

      老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。

      昨天中午,老妈来电话:“在哪呢?”我:“在路上,很快到家了!”老妈:“四处逛逛吧,先别回来!”我:“咋了?”老妈:“家里来客人了,你爸喝多又开始吹牛逼了,这时候你应该和男朋友在国外旅游的!”


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  •   1、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

      就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

      和爸妈说:累死了,作业写完了。

      妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

      2、我问男友:有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?

      男友:什么时候追的你?

      我:大二。

      男友:那会儿你多少斤啊?

      我:45公斤吧。

      男友:那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。

      3、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。

      远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:坐好了,妈妈要起飞啦!

      然后,就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!


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  •   身份

      小铅笔问妈妈:“妈妈我是傻孩子吗?”

      妈妈笑了笑对小铅笔说:“你怎么会是傻孩子呢,你是傻笔。”

      身份

      我觉得我好像一条酸菜鱼,又酸又菜又多余。

      浪漫

      现在的小男孩小女孩真的很浪漫:牵着手上地铁,一上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈,背部向着车厢角落就势一靠,两个人就这样进入了90度车厢包围的密闭小空间,男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。

      这件事本来非常完美,如果角落里之前没有我在的话。

      让座

      公交车出去两站上来一位彪形大爷,我赶紧给他让座。

      大爷一边说“我就一站,你坐你坐”一边按住了我的肩膀,我硬是被大爷按住没站得起来!


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  •   幽默段子:某日连续上三节枯燥的语文课,老师一直不肯下课!

      小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”

      老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”

      妈妈:“小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”

      小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

      幽默段子:客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

      我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!

      媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

      幽默段子:在这个纷纷扰扰的念头,充满着各种不确定因素,

      主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;

      在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;

      整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!


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  •   1、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”

      我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”

      老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”

      我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

      2.“请问你是做什么工作的?”

      “哦。我的工作是杀僵尸。”

      “嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”

      “你以为它们是怎么没有的?”

      3、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?

      闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!

      我。。。


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  •   1、有一天上班,领导对我说:世界那么大,你就不想去看看?

      心里一惊!我擦,这是炒鱿鱼的新词么?

      我稳稳地回答:领导,您就是我的全世界!

      领导笑着说:这么说,你是不愿出去了?

      我义正严辞滴表示:领导放心,公司就是我的家,我那儿也不去!

      领导:那太好了,这次安排大家去出国旅游,正在为留守人发愁呢!既然你不去,你就留守吧!

      2、小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。

      我爸知道后和我说:你若安好,便是晴天。

      我心想:老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。

      谁知道老爸又补充了一句:你若安不好,老子揍扁你!

      3、打电话给女朋友:在吗?

      女友:在洗澡呢,有空再说!

      我:你在敷衍我!

      女友:我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!

      我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!


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  •   1:爸爸:小明,快把你冰激凌上的苍蝇赶走,听见了吗?小明:爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这滑一会儿吗?

      2:曾经有个女孩儿问我:你是帅哥吗?我惭愧的说:我不是。那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:你撒谎!从此哥就懂得了一个道理,做人要诚实,后来又一个女孩问我:你是帅哥吗?我立马一巴掌甩过去,说:这不是废话吗?

      3:老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?

      我:实话实说,能不打人吗?

      老婆:可以

      我:我买烟抽了

      啪~啪~

      我:不是说好了,不打人吗?

      老婆:你TM也能算个人?!

      我……

      咿呀,这是什么玩意


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  •   1.表姐和表姐夫自由恋爱,表姐大着肚子嫁给了表姐夫,婚后没多久产下一子,为了奶粉钱,他俩出门打工了,把孩子扔给奶奶带。孩子大点了,表姐回家过年,孩子总是拉着表姐的手问:妈妈,你什么时候来接我去你那?表姐心酸的直掉眼泪!再后来,表姐终于如愿地把孩子接到身边了。孩子总是问:妈妈,你什么时候带我回奶奶家…

      2.小时候爸爸常年在外出差,偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早,迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上,到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘!

      3.今天在路上捡到了一个U型锁,打开的那种,我本来想丢掉,正好看见停在路边的电动车没上锁,这时一股雷锋精神涌上心头,于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!


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  •   1、一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他打电话让他妈来一下学校……

      电话通了,哥们可怜兮兮的说:“妈,我犯事了,老师让你来一下。”

      结果,电话里传出一个粗狂的女声:没空!一筒!……

      2、一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。

      今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”

      3、最近遇到几个这样的女骗子,说没钱吃饭,要去某地没钱坐车,在这人生地不熟,哥一般就回:那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟!


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  •   1.我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的,挂了,你慢点啊。放下电话,他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。

      2.在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。爸爸问女儿:带你去野炊开不开心?女儿喊:开心!然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子,这是我见过最敷衍的爹了。

      3.学生:老师,昨晚我看见一盲人打着灯笼走路,他明明看不见,打灯笼有何用?

      老师:如果他是怕别人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门必须打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;如果他借此开示众生,这是佛家;如果他明明看得见却装瞎,这是政客;如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!

      学生:老师就是老师,说的我没话可说了!


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  •   1、帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。

      2、某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声"流氓,非礼",然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:"同学,你捂错地方了……"女汉子伤不起!

      3、有天小明放在楼下的自行车被盗,第二天小明推着一辆新自行车去买锁。小明对店主说:"要最好的锁!"店主拿了一把锁对小明说:"这是最好的,也是最贵的锁,没钥匙绝对打不开!"小明忍疼买了一把。第二天,小明推着车,怒气


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  •   1、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸……

      我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。

      2、遇到了一个难题,想请教一下大家。

      现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。

      B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。

      这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?

      3、语文老师经常教导学生:“写作文要用比喻,这样才能使事物更加具体、形象。”

      一学生在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”


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  •   1、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?

      小学生骄傲地说:我爸爸是省长!

      老师吓了一跳,问:是哪个省的省长啊?

      小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。

      2、小时候写错字,一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……

      3、小学生上学迟到,站在门口抽泣。

      老师生气的问:“为什么来晚了?”

      小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”

      老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

      然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”


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  • banana
    banana   2019-02-27 09:42:04

    六一节,熊孩子出没

      1、表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,

      弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”

      这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀屁股一样!”

      2、刚出门上班路上,听到三代人:孙子,妈妈,奶奶对话!

      小男孩和奶奶正在对话,妈妈插了几句。

      然后小男孩严肃的说:以后小孩和老人说话,大人别插嘴!

      3、那天我拿了个玩具公仔在路边,过来个四五岁的孩纸对我说:“哥哥,能够让我玩一下吗?”

      我就给他了。

      熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说:“妈妈,这是那个哥哥送我的。”

      他妈妈说:“还不快谢谢哥哥。”

      真想揍这熊孩纸!


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  • 友人A
    友人A   2019-02-26 16:45:45

    老师急了:“到底怎么了?”

      1.吃早饭时听到一节对话颠履了世界观。大意是大妈广场舞的领舞团体中XX是如何的不得人缘应该考虑换人,然后换人又要怎样不着痕迹的抢她位置把她挤到边缘再替换上自己人,又要如何做以达到自然不露痕迹以免撕破脸———我靠!你们能想象广场舞也如此勾心斗角金枝玉孽宫心计吗吗吗吗?!!!

      2.不要动不动就跟老公吵架,这样无理取闹的女人没人喜欢的,学学人家潘金莲,不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……

      3.高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。老师见状连忙上前关切的问道怎么了,他皱着眉头,咬着嘴唇说:“老师…我这…肚子里……”老师急了:“到底怎么了?”“都是屎…”!


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  •   大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结了半天,决定省出晚饭钱和我去上通宵网,半夜时我买了桶泡面正吃着,突然感到旁边两道绿光凝视,室友悠悠的说:给我喝口汤吗?我只好万分不舍的把泡面递给他说道:那你小心点喝,别挑着面了。

      街头采访,妹子问我:是什么让你下定决心减肥呢?我很淡定的说:那天中午很热,我中暑晕倒了。妹子惊讶问:中暑就决定减肥了?我说:不是的,在我被抬上救护车的时候,我清晰的记着,他们喊1..2..3..起1..2..3..起1..2..3..起,我都醒了,还没抬上车.....

      幼儿园亲子活动,为了锻炼小朋友的胆量,每个小朋友都要上台讲几句话。

      我儿子:爸爸,待会我要说什么?

      我:你就说,我超喜欢我们班的老师。

      我儿子:穿短裙的李老师吗?

      我:对,她带你们班。

      儿子一上台,拿着话筒:我爸说他喜欢穿短裙的李老师....


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  •   1、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说:“活着真累,到处都是广告。”

      另一个:“我最近在卖一种广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单,价格也很便宜,而且是最新技术。。。”

      2、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”

      儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”

      3、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。

      儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”

      爸爸:“还有30多分钟。”

      儿子:“这么久啊。”

      爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

      儿子:“那很快就要到了啊!”


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  • banana
    banana   2019-02-26 09:54:05

    萌宝宝让人无语又想笑

      1、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。

      晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。

      最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。

      2、女儿和妈妈吵架,女儿哭着来找她爸爸说:“妈妈训我,你帮我说说她。”

      爸爸:“我可不敢。”

      女儿哭着走到门口,转过头说:“就知道,关键时候指望不上你!”

      3、妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”

      妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”

      儿子若有所思说:“哦,那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!”


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